求無數個口誤所導致的笑話,要爆笑的那種

時間 2021-05-04 21:24:26

1樓:飄雪無寒

1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》,院兒裡一個老奶奶說:「今天晚上演《大流氓亨特》。「。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,淨講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦,我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麼多,我總該表表態吧,,,,

一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候,講到蘇美爾人,歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人「,當場笑暈一大半

4 一起買鍋盔吃,某男的上前:老闆,來兩個鋼盔!

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。)

5 高中時班上有個同學叫黃家健

某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著

就問了一句:夷,黃家健 人呢?

全班大笑 以後都叫他黃家賤人。

6 以前考試老師髮捲子,後邊的女生多拿了一張,高呼「老師,我有了,我有了「結果坐他旁邊的男生說道「是我的,是我的「全班爆寒~~~

7 兩年前在廠裡幹,一天我跟我**(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我**十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.

結果說出來成了:「懂了啊.「

8 ~還有一次,我去買早餐,排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊,於是非常緊張,打過招呼後,鼓起勇氣對廚師說:「師傅麻煩來一杯包子,兩個奶子!「~

~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~鬱悶~~~

9 朋友小孩半歲了,打**去關心,寒暄了兩句後,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

10 有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:「早啊「...

11 晚上,一室友進屋大聲宣佈: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「

12 那天去買西瓜,聽見有人在問賣瓜的:你的西瓜有皮嗎?

13 一農民在場院裡晒麥子,幾隻雞來啄食,農民掃,雞撓,再掃再撓,忍無可忍,大罵:「你們這些壞東西,我撓撓,你掃掃,我撓撓,你掃掃。「

14 一天去逛街,尿急,發現前方一網咖,衝進門去對著網管大喊:你們這個茅房的廁所在哪~?

15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16 由於一次出差機會,要去某地的中國銀行維修裝置,從賓館出來做上計程車後對女司機說:「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀「汗!當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看著我非常委屈的說:

「大哥我要下班了,你重新打輛車吧「。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:「你要下班了在賓館泊什麼車呀!?

「女司機看了看我快要崩潰的說:「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧「暈!!!這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17 政治老師有一次講課的時候說:「下面我舉個比方「,然後覺得不對,又說:「打個例子「

18 記得《漢武大帝》裡張騫從西域回來,帶來的鍊鐵新材料

煉出來一柄好劍,劉徹拿來給李廣.李廣不停的重複:

陛下,好劍(賤),陛下,好劍(賤)阿 ……

無語……

19 真是好驢當做心肝肺.

20 初中的時候,老師叫翻譯who is this man ?

一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語

21 上次去麥當勞,對營業員說:來一包薯片,人家說沒有。我說,什麼店啊連薯片都沒有,說完轉身就走了。。。

22 期中考試,偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋,我一回頭,筆袋掉了,我說:「mm你褲子掉了「

23 記得路遇一犬,旁mm驚訝的大叫:呀,那個尾巴沒有狗!!

23 晒陽太屁股.

24 記得小時候去買玩具槍裡裝的圓形塑料子彈,直接對玩具店裡的老爺爺說:買一包原(圓)子彈!

25 同學向我解釋如何撥打某查詢**。

我想問問那邊接**的是真人還是語音,竟說成了:「接**的是活人還是死人呀?「

26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。

迎面來一巡警,gg立刻上前很客氣地問:「請問埋包處怎麼走?「

27 政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。

老師介紹說:「日本武士死前都剖腹產的~~~「

28 有一次找一位姓王的客戶打**,總機接**的是一個聲音很甜的mm,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生?「

29 大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工臺詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業務。。。,從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:

我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚,我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說:

「你過去,有人會把你殺掉。。。「

31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友,我本來想問「漂亮嗎「,結果說成「便宜嗎「。汗死自己!

32 老師囑咐我們:「春遊坐車時老實點,別總把頭和胳膊扔出去。。。「

33 我老公特別瘦,有次我急了就說道「老公,看你瘦的象豬似的!「

34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅,樣子基本一致,可是我不確定,於是向售貨員阿姨發問:

「這個是小老婆餅嗎??「

結果全場白眼

35 表姐家開幼兒園,有一次她有急事,要我去幫她照顧那些小孩1小時,做遊戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩,太緊張了,舌頭打結:「小朋友,今天阿姨給你們講一個「阿拉燈「的故事(阿拉丁和神燈)………

36 凹出來,凸進去....

37 播音稿原文:兩歹徒打傷我110幹警後逃竄

播音員讀成:兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄

(黃飛鴻轉世??!)

38 我上高中的時候和我弟弟一個班,他就坐在我後面

一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐?誰是弟弟?當時我就呆掉了

39 一次買涼皮回宿舍後,去別的宿舍溜了一圈,回來發現舍友在吃我的涼皮。

她們見我回來,其中一人對我說:你怎麼才回來?涼皮都涼了!

40 那天想喝汽水,趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水,不料看見跟前放著的啤酒,一急竟說:「老闆,來一瓶屁水「,老闆………………

41 剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的?中國就一了,新加坡怎麼也出不來負數吧

42 以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》,歐們一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有個解說員:衝出亞洲、衝出世界!

44 有一次,我和老公吵架,他罵我:「豬!「我罵他:「你是豬的老公。。。「罵完真覺得自己是豬。

45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:

報告儀表,,考官正常~~~~~~

46 記得有一次,和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅......,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說「小姐,來個雞腿漢堡「,可話到口中竟成了「小腿,來個漢堡「

47 大學同學在森林公園聚會,時間到了大家準備開飯,倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的,可能由於剛才一直在聊國際時事,班長站起來喊:「啤酒要伊拉克的啊~~~「

我們全倒了,倆男生瘋了。。。

48 mm告訴我肯德基新出的「骨肉相連「(肉串有脆骨),要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:請給我兩個「血肉模糊「,謝謝!.............

無地自容-_-!

49 平時工作一直很忙,情人節,下班比較晚,急匆匆的去買花,老婆在家做飯等我,打來**,問我什麼時候回家,我騙老婆說,還要很久,聽到她不是很高興的掛了**,我心說,給你個驚喜……,買了花,又匆忙去買巧克力,又匆忙去打車,很久打不到,終於找到車,到家,匆忙上樓,悄悄開門,看到老婆在廚房,心裡一陣溫暖,一下,蹦過去,舉起花,有些顫抖且深情的跟老婆說……聖誕快樂!!!!!!

2樓:對白色過敏

晚會上,主持人說:「下面請欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨。」

3樓:灑家大家卡

有一次野戰訓練中,一個士兵在草叢裡抓到一隻烏龜,班長突然問:「你在幹嗎?」本應該說:報告班長,抓到一個烏龜。可士兵情急之下卻說:報告烏龜,抓到一個班長。

求絕對爆笑的口誤笑話(不笑不要!)

4樓:

1 小時候放電視連續劇《神探亨特》

5樓:『周

本人經歷:一次去小餐館吃飯,老闆很忙(一般都是自己家開自己做的),老闆問我吃什麼,我說一份青椒肉絲,老闆馬上又說,葷還是素,差點爆笑的我順著一句,那就麻煩你幫我炒個素的青椒肉絲吧

6樓:胡蘿蔔戴草帽

有一天copy我們單位食堂中午有這麼兩道菜(bai

種類很多,這du倆是其中的一部分)zhi,一個溜肉片一個雞蛋炒韭菜。有位仁dao兄想每個菜都打半份,結果大師傅一問:「吃啥?

」這老兄鬼使神差的張嘴了:「韭片。」大師傅一愣,連後邊排隊的都笑了。

7樓:感動愛的天使

拉麵館師傅:「您要吃寬面還是細面?」

「您拉什麼我就吃什麼!」

8樓:匿名使用者

超級搞笑的口誤笑話

9樓:匿名使用者

迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當仁不讓之勢!

10樓:藍火歌唱王

爆笑相聲《口誤》,甜筒說成滾筒竟鬧大笑話,讓你爆笑連連

來一些口誤笑話,

11樓:匿名使用者

我上小學的時候,有一句話是吃草的羊,我讀成了吃羊的草。(我讀的特別大聲)

12樓:青蜂俠

4月1日,***當局宣佈將捐出1000萬隻口罩給疫情嚴重國家和地區。蔡英文在宣佈時,口誤將1000萬片念成1000片,引網友群嘲。此前,蔡當局曾宣佈口罩出口禁令,如今舉措招致島內民眾不滿:

都是為了蔡英文的政治目的!

求最搞笑的口誤,或者笑話!

13樓:興華馬奎

某劇組在村莊外拍戲。間歇期間,一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝,然後就進村找廁所,在村口碰到一老農,向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說:

你們什麼時候打回來的?先別上廁所了,我帶你們去抓村幹部吧,晚了這幫孫子就跑了!

14樓:溟仙

1、週末回家,晚飯後煙癮犯了,打算藉口去散步。在門口換鞋時,老爸問我幹嗎去?我說:「去散個煙!」結果老爸從我身上搜出一包白沙,狠狠k了我一頓。

2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去,看見老婆後,習慣性的叫了一聲:「媽!」

3、早上上班,發現自行車沒氣了,於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說:「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了,我笑著連忙改正,結果又說成:「幫我的汽車打點氣!」

4、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:「你怎麼開車不繫安全套的?」

5、一次在廁所方便,沒紙了。就對老婆說:「把擦紙的屁股拿來!」

6、一個女孩失戀了,我勸她:「兩條腿的**不好找,三條腿的男人有的是啊!」

7、兩個人鬥嘴,突然旁邊一人冒出來一句:「你們真是吃飽了事情沒飯做啊!」

8、同事和人爭執,急了張口來了句:「你以為我吃飯長大的啊?」我一直納悶他到底吃什麼長大的。

9、上電腦課,一同學的機器有問題,於是大喊;「老闆,換機子!」

10、邊吃飯邊看帖子,邊唸經典的給老婆聽,笑死她了,於是她對我說:「吃完飯再看吧,不然腦子消化不良!」