人總想一件事,總生氣,怎麼排解,一個人總想一件事,總生氣,怎麼排解

時間 2021-06-12 07:50:40

1樓:匿名使用者

每次我要生氣的時候,就趕快數“1,2,3,4……同時,心理告訴自己:不能生氣,否則就敗給自己的情緒了……”數到十幾的時候,大抵就能先緩解一下自己的情緒,然後理性的考慮要讓我生氣的那件事。

很多時候,事情並不是很複雜,可因我們一時沒有控制情緒而使事情變得糟糕。想平服自己的情緒確實很不容易做到,而如果你做到了,你就成功了一大步:

一個人要想做成大事,需要有穩定的情緒和成熟的心態。缺乏對自己情緒的控制,是做事的大忌。試想,如果你一會兒心情憂鬱,情緒一落千丈;一會兒又怒火沖天,使你的朋友們對你敬而遠之;一會兒又情緒高昂,手舞足蹈,誰還願意與這樣情緒不定的人交往合作?

而且,情緒不穩定的人對於自己確立的目標也常常不能堅持到底,做事容易情緒化,朝三暮四,高興了就做,不高興就扔在一邊,絲毫沒有計劃和韌性。這樣的人能成功嗎?

拿破崙·希爾是美國傑出的成功學家,他創造性地構建了全新的成功學的科學體系,他的著作被譯成26種文字印刷於世,他的讀者遍及世界五大洲的50多個國家,他的理論使無數人受益。其中,美國惟一連任四屆**的羅斯福、被稱為印度救星的聖雄甘地、控制了美國1/4經濟命脈的銀行鉅子摩根、聞名全球的金融大亨賈尼尼都是拿破崙成功理論的受益者和支持者。

拿破崙·希爾經過數十年的研究和探索,總結出了成功學的17條準則,這些準則被人們稱為"**定律"。其中被列為第五條的是"要有高度的力"。在這方面,拿破崙·希爾有著深刻的切身體會。

在創業生涯初期,拿破崙·希爾通過一件小事發現自己缺乏力、這件事情雖然很小,但卻給了他慘痛的教訓,使他認識到一個人要想取得成功必須先學會駕馭情緒這匹烈馬。

他這樣描述自己經歷的事情:

有一次,我和辦公大樓的發生了一場誤會,當時我礙於面子沒有向他道歉。從那以後,我們兩個人之間彼此憎恨,甚至演變成激烈的敵對。後來,知道有時整個辦公大樓裡只有我一個人在工作時,就把電閘拉下來,使辦公室裡面一片漆黑。

這種事情一連發生了幾次,我很憤怒。

一天,我正在辦公室裡緊張地工作著,電燈又熄滅了。我立刻跳起來,奔向辦公室。我到了那兒,正在悠閒地吹著口哨。

我氣憤極了,覺得受不了了,就對著他破口大罵起來。我把能想出來的惡言惡語都用上了。那位一點兒也沒有生氣的意思。

後來,我實在想不起什麼罵人的話了,只好停住。這時,轉過身,用柔和的語調對我說:"你今天是不是太激動了?

"他的話很柔軟,但我卻感到像一把利劍刺進了我的身體。我站在那兒,不知道說什麼好。

我是一個研究心理學的人,競然對著一個沒有多少文化的大喊大叫,這實在是一件令人感到羞辱的事情。我飛快地逃回了辦公室。坐在辦公室,我什麼也幹不下去了,的微笑老是纏繞著我。

我認識到了自己的錯誤。以前發生矛盾的時候,因為沒有勇氣道歉而使矛盾越來越深,今天,本來是一個很好的道歉的機會,可我卻失去了力,從而使自己陷入了尷尬的境地。

我決定向道歉。見我又去了,仍然用溫和的語調說:"這一次你又想幹什麼?

"言語中充滿了挑戰的意味。我告訴他我是來道歉的。他說:

"你不用向我道歉。你今天所說的話,只有天知地知,你知我知,我不會把它說出去的,我知道你也不會把它說出去的,我們就這樣了結了吧!"我被的話震住了。

他的高度的力使我再一次被打敗,我走上前去,緊緊地握住了他的手,真誠地向他表示歉意。

這件事使我認識到,一個人如果缺乏力,就有可能變得瘋狂。這樣,他不僅不能結交朋友,反而非常容易被打敗。

拿破崙·希爾用自己的親身經歷,向我們講述了力對於一個人取得成功的重要性。一個人是否能夠有所成就,機會和能力是最主要的,但是,學會控制情緒也是不可缺少的重要條件。

年11月,青年心理學者唐映紅和他的助手一起,針對現代青年人的成功心理素質進行了一次較大規模的問卷調查。這次問卷的發放物件是18歲到30歲的青年人,他們的職業包括企業管理人員、教師、軍人、工人。職員、學生、、會計、、工程師及無職業者。

問卷的發放範圍也很廣,追及大中小共15個城,調查發現了一個很值得注意的問題:60%的青年心理素質差的主要表現是情緒化,他們缺乏對自己情緒的控制,不能很好地剋制不良情緒,也不能恰如其分地表達得體的情緒。而力恰恰是控制情緒的最好**。

現代社會是多麼需要穩定的情緒和成熟的心態啊!我們生活在一個高速發展的資訊時代,它對人類的素質提出了更高的要求,更高的標準。它不再像過去那樣只需要敢作敢為的勇氣和掌握先進的科學技術,它更需要心理素質好、情緒穩定的奮鬥者。

有一些青少年朋友缺乏力,常常放縱自己的情緒。他們有時自我感覺良好,眉開眼笑,有時就自卑得很,覺得自己一無是處。老師家長批評幾句,就情緒低落,又摔書本又摔碗,遇到了困難也會立刻感到暗無天日,前途渺茫,不想學習了。

也有的青少年朋友,要麼心情抑鬱,要麼焦慮不堪,這些不好的情緒都將成為你走向成功的絆腳石。

國外許多心理學家致力於力的研究,他們提出了多種培養力的方法。其中,"7個控制"的方法值得借鑑。這7個控制分別是:

控制時間--無論是工作、娛樂還是休息,都應該有個時間安排,不能想玩時就玩上一天,忘了學習,想學習時就學上一天,忘了休息;控制思想--對於大腦進行思考的問題要有所控制,可以進行創造性的想像,而對於憂慮、苦惱則儘量少想;控制接觸的物件--選擇自己喜愛的夥伴,結識對自己有幫助的朋友,對那些不利於成功的交往物件要加以控制;控制溝通的方式--溝通的重要方式是聆聽、交談、觀察,當你與他人交談的時候,要控制自己的語言,使對方從你的話語中得到尊重並有收穫;控制承諾--不能隨便承諾,一旦承諾了事情就要努力做到;控制目標--科學的目標能幫助你保持愉快的情緒;控制憂慮--無論周圍發生了什麼事情,都要保持樂觀的精神。心理學家們認為,如果你能夠有效地培養上述"7個控制",你的心理狀態就會很穩定、很平衡,你就已經具備了控制情緒的力。

不妨試一試"7個控制",也許你會發現自己變成了心境平和、令人喜愛的人。

2樓:卿博濤

不要去想就好了,不亂想就沒事,聽聽**方面的。

3樓:有夢想的獅子

去運動一下,出點汗水,轉移注意力

總是想起很煩的一個人,想到他就很煩躁,生氣甚至發怒...

4樓:寶寶家的姐姐

我雖然是個女的,前幾年也和你一樣經常給我的異性好朋友收拾爛攤子,他們都戲稱我是女爺們。你的這個朋友為什麼說是黏上你呢,我覺得是他身邊對他好的人太少了,可能事事無能別人都看不起他,不理解他,這時你的出現讓他覺得還是有人關心他理解他的,所以把你當成了救命稻草。我覺的你並不是一個自私的人,首先得表現就是你就是在不待見他,你都會幫助他,從這一點看你就不是自私的人。

我覺的你應該在他清醒的情況下,把你今天和我們大家說的話,坦率的說出來,好好的點點他,我想這樣既讓他認識到自己的行為又讓你脫離了麻煩。

5樓:風雪夜歸人

您一點也不自私。您幫助他,開導他,也算是一場善緣了,可為什麼最後卻給您帶來困擾呢。最好呢您耐著性子繼續用心拉他一把,好人做到底。

豈不是功德無量嗎,把它當成一個必過的坎,一場修行。那麼您不僅不會感到煩反而會很溫暖。如果您想擺脫他就和他說清楚,可以去旅行一下,調整心情。

他之所以會纏著你有他自己的情結在那,如果這個結解開了,你們自然就分開了。

6樓:匿名使用者

每天充實自己的生活 讓自己累一點 就沒有那麼多時間去想他了

7樓:二次元世界住民

既然你這麼不喜歡他為什麼還要和他交朋友呢,為什麼還要和他糾纏不清呢,他有事情了叫你去你就去,心裡煩的不行還去,看來還是你願意為他收拾爛攤子啊,你就明確的告訴他別來煩你,你為他做的也夠多的了,也夠意思了,然後你離他遠點不就好了。徹底斷了聯絡,時間久了,不就好了,你這樣天天都能看見他,他天天給你惹麻煩,能不煩嗎!

8樓:匿名使用者

我來告訴你吧,你是個極度自私的人,你覺得他人不好的話你可以不跟他來往,可以直接不理他。做為朋友,只要還是朋友的話你也不用天天想到他就火吧?我想你這種人平時的心理肯定是自私的人。

像你說的那個朋友,要麼你就幫他,讓他煩你,因為做朋友就是這樣的,假如你以後有困難你去煩你朋友的話,朋友之間吃點虧沒關係。只要是你朋友必然會幫你的。第二要麼果斷斷絕朋友關係,不要糾結怕得罪他,他那種自甘惰落的人不值得你交往。

9樓:小小琴酒酒

〃他總 是來麻煩我,總給我帶來麻煩和困擾,所以我當 時就特別煩他〃看來這就是癥結所在。心理學上有個名詞叫“投影效應”

10樓:孤獨一世誰可贖

他對你明顯有一種依賴,你可以告訴他什麼事可以做什麼事不可以做,就像兄長告訴自己的弟弟一樣

11樓:匿名使用者

在書上看到一個故事:一個小和尚去問師傅:“師傅,廟後面的空地上老長雜草,怎麼也清除不乾淨,如何是好?”師傅頓了頓,答了一句話:“撒上麥子吧。”小和尚頓時醒悟。

換一個環境,讓自己忙碌起來,一切交給時間吧!

12樓:匿名使用者

你是不是想往他卻覺得沒義氣,。如果你想忘了他,那就幾天不鳥他,或幾天不上班,不出們

13樓:蟹舞八方

忘記一個人的最好方法:馬上愛上另外一個人。

14樓:偏愛

時間最好,或者轉移目標。

15樓:匿名使用者

談戀愛吧,有一個讓你想的女人,你就不會有其他的思想去想其他人。

16樓:free相遇不容易

不給兄弟惹事的人才叫兄弟

17樓:不會吃魚的人

那是因為你已經深深的愛上他了……

18樓:天宇哥哥

再去接觸一個比他好的:-d