1樓：以心
我這人是有骨氣的，雖然我出身農村，可父母辛辛苦苦供我上學受教育，所以我現在的收入可以讓自己生活的很好。婆婆家城中村，自己覺得很有錢，但是我們消費觀念真的天差地別。剛剛結婚時全家住在一起，各種小摩擦都懶得計較，總想著現在孩子小需要她們幫助。
後來分家了，要給老公三套房，問題要先讓我和老公做財產公證，我說我沒什麼財產，你們給的我也不可能帶走，沒這個必要吧！人家就是不幹，關鍵老公也是同意的，心寒，就說乾脆連婚也離了吧省得你們全家以為惦記那點財產。離婚協議都寫好了，婆婆公公沒有勸一句，但是去民政局老公又百般不願簽字。
鬧到這地步也是無法面對，果斷出來租房住。順便買了套自己的房子。新房裝修好之前沒有回去過，等搬家時候也是默默搬進去。
她們也搬新家了，和我們一棟，不在一層，見面我還是喊她們爸媽，只是喊去她們家吃飯我都說加班從來不去。很多次以後老公說不要這樣，他們錯了，畢竟還是一家人。我心裡知道她們怎樣對我，但是還是和解了，喊了她們來家裡吃飯，表面也高高興興的。
到後來懷了二寶，她們天天喊去她們家吃飯，生出來也說我帶孩子辛苦讓去她們家吃，吃飯時如果孩子哭鬧都是讓我先吃，想想她們現在做的這些，覺得很感恩，她們對我好，我只會更多的回報，以前的不愉快就一筆勾銷吧！
2樓：匿名使用者
其實很好恢復關係，首先晚輩先認個錯，嘴巴甜一點，買東西記得打**回去問一下婆婆喜歡什麼顏色的，一般老人都不會要的，但是要做出來。
3樓：藺若雁
時間長了矛盾就淡化了，為了大人孩孑該伸就伸該曲就曲吧，家和萬事興。
4樓：離64247繼憑
我家在一個三線城市，結婚後一直和婆婆生活在一起。有一次，下班回家，婆婆說帶孩子累了，讓我看會孩子，我抱過孩子的時候就感覺不對勁。我一摸孩子的額頭，居然發燒了，我就趕緊給老公打**，讓他趕緊回來去看大夫。
可婆婆卻說沒事，這種小病過兩天就好了。我們去醫院的時候，大夫說在晚來一會就可能有危險了，我回去後就和婆婆理論，說著說著我倆就吵了起來。以後我就帶著孩子回了孃家，有次去電視臺錄育兒節目，我就把我的經歷說了，可沒想到小區裡的人看見她就說電視裡的。
在之後，我回到他家的時候婆婆就不理我了，一直冷戰到現在。
5樓：以心
我以前也是非常想好好對待婆婆，畢竟我愛我老公，她是我愛人的媽媽，但是後來的生活裡，我發現並不是這樣，我從未覺得自己心有多狠，但是現在的我，沒有婆婆，我婆婆就是個槓精，沒理也要攪三分，而且是胡攪蠻纏。我們家，反正永遠都是吃飯喊她兒子想吃什麼也是問她兒子，我要是想吃什麼還得讓我老公去說，懷孕期間晚上回來也是冷鍋冷灶，住院保胎三天沒有一句話一個**一碗湯，心早就傷完了，她總跟我老公說我對她不好，垮臉沒有好語氣，說她給我們出錢了就該霍著她什麼的，不好意思，你出錢了，但是讓我寫借條了，寫借條無非就是防著我，反正現在我是不會開口喊媽了，就這樣吧，婚反正都離過一次了，如果我老公還是跟以前一樣，為了他媽來跟我吵架或者對我不好，那也沒關係，再離就好了，反正我也看淡了。若不是為了孩子，誰特麼願意復婚和好。
當世界男人死光了沒嫁的了是麼。
6樓：匿名使用者
我結婚十一年了，從結婚開始婆婆就看我不順眼，各種找茬，起初我不理會她，她罵我吵我的時候我就騎著電動車出去了，回來該跟她說話還說話。可能是我一開始的忍讓，讓她覺得我好欺負，罵我罵的更凶了，在家裡罵著不解恨就跑到村裡罵，弄得街坊四鄰都知道了。因為家裡只有老公一個兒子，就只有一處宅基地，所以我們只能住在一個屋簷下。
面對婆婆的蠻不講理，我真的很想搬出去，一輩子也不回這個家。
7樓：寶寶61279剛眾
保持一碗湯的距離，孩子大一點的時候，我們換了大些的房子，搬離了原先的小區。以前幾乎天天跟婆婆見面，搬家後基本一個星期見一次。發現跟婆婆距離遠了，心卻近了，相處的更加融洽。
有這樣的說法：跟婆婆保持一碗湯的距離是最合適的距離。我認為很有道理，保持一定的距離讓我和婆婆更能理解和體貼對方。
婆婆時常蒸好饅頭讓我去拿，我感恩和珍惜婆婆對我們的付出，也常常對婆婆噓寒問暖。偶爾遇婆婆沒事幹溜達來我家，我都感到很驚喜，拉著婆婆說東到西，不想讓她早早就回。
8樓：扣響處
跟婆婆吵架後，我主動打**跟婆婆道歉，並跟先生講明瞭前明後果，爭得了他的理解。我的道歉是真誠的，婆婆是丈夫的媽媽，孩子的奶奶，她把我們當成自己的家人，把我們的家當成了她自己的家，才會毫不見外的拿鑰匙直接開門，幫著收拾家。她因為關心我們，才會時時從窗戶看我們。
我捫心自問，如果換成自己的媽媽，做出這些舉動，還會心裡不舒服、生氣嗎？答案是當然不會。正因為在心裡還把婆婆當做外人，所以才會抗拒她過多的參與進我們的家庭。
家是不講理的地方，不能事事非要明辯對錯。不管和婆婆的爭吵到底誰對誰錯，做為晚輩，我首先應該理解、尊重、遷就婆婆，主動認錯是必要的。果然先前還怒氣衝衝的婆婆，接到我的**後，口氣當下緩和很多，第二天就回來了，一場小風波就此化解。
9樓：以心
讓丈夫跟孩子作黏合劑，先生和孩子是我跟婆婆共同的親人，婆婆牽掛先生，疼愛孩子，我很高興。我體貼先生，用心教育孩子，一家人其樂融融，婆婆看到眼裡也很欣慰。我常常在先生跟孩子面前說婆婆的好，告訴孩子一定要孝順奶奶，跟先生說多回家看看，跟婆婆嘮嘮家常。
婆婆也跟先生說，一定要對我好。對孩子說我優秀，是她的媳婦裡最滿意的。我們說的話都由先生和孩子的口傳到了對方的耳朵裡，婆婆待我越發好，我也從心底裡真正把婆婆當成了自己的媽媽看待。
自從跟婆婆吵架後，現在就不想跟她說話了，她好像也是，真不知道怎麼去相處呢？
10樓：匿名使用者
你和婆婆吵架的原因是什麼？為什麼要吵架，先把原因找出來，然後去看這件事是誰的錯誤，如果是自己一時衝動的錯誤，那就抽個機會給婆婆好好道歉，說自己不懂事，當時也是腦袋一熱沒想那麼多，讓婆婆原諒，如果是婆婆的問題，那就找個機會坐下來談談，當然了，要讓你老公在中間當一個和事佬，避免剛開始的時候尷尬，有他幫忙會好很多，然後把這事大事化小小事化了。這樣敞開心扉交流，以後也會迴歸到之前。
11樓：龍皮盾闖天涯
搬出去住啊，時間可以沖淡一切，找個合適的時機，讓人搞個聚會大家在一起吃個飯，裝作什麼也沒發生，一切就ok了。
12樓：
你們吵架的原因是什麼呢？如果你不想離婚，還想好好的生活下去，那你就應該好好的維護你們夫妻之間的關係，這樣才不會越來越有隔閡，越來越冷淡，如果你不知道應該怎麼維護，可以和我詳細說說你們之間的具體情況
13樓：手機使用者
有些人總說婆媳最難處，我和我婆婆關係就好的很！說就讓她說兩句嗎！沒什麼大不了的！
14樓：手機使用者
婆婆是長輩，是需要哄的，她其實也不想這樣只是返老還童人老了就像小孩子一樣，喜歡撒嬌，你就讓讓她哄哄她
15樓：紫惠波
利用一點小忙來解除隔閡，你去幫她
16樓：夜裡de雨聲
你愛你的老公嗎？愛，就要愛他的家人，別人的媽媽，不是媽媽，老公的媽媽，必須是媽媽，學會忍，除非你不愛她的兒子了?
17樓：匿名使用者
不說話就不說話啊？為什麼一定要和他說話呢
18樓：手機使用者
自我反省一下吧，畢竟是要相處一輩子的
19樓：合初昳
唉，一家人，誰和誰先說話都無所謂，誰先說話顯誰大氣
20樓：汲珈藍木
會有機會(過節，生日)改善
跟婆婆吵架撕破臉之後，應該如何相處？
21樓：慕曉曉曦
婆媳之間產生了矛盾，一定不要放到明面上來，就算自己心裡再不高興，面子上也還是要過得去的，如果實在沒有辦法，撕破了臉，也要想辦法解決問題。
和婆婆產生矛盾的時候，一定不要做出一些不理智的行為，畢竟雙方還是要正常的相處的，等到雙方冷靜過後，自然是要小輩先低頭的，總不能婆婆這麼大年紀了，反而要跟你來低頭認錯吧！對於小輩來說，在跟婆婆相處的時候，一定要能忍則忍，畢竟婆婆再怎麼有錯？也是把你老公養育**的那個人，自己跟婆婆關係不好，最終為難的都是自己的老公，一邊是養育之恩，一邊是白首不相離的承諾，讓自己的老公又應該如何選擇呢？
如果實在是跟婆婆，的矛盾不可調和，自己又實在拉不下這個臉主動跟婆婆求和，這個時候自己的老公就派上用場了，可以自己給婆婆準備一份禮物，讓自己的老公轉交，這樣婆婆看到了，自然會明白你的心意。
如果是因為婆婆太過過分，而導致自己受了很多委屈，也是需要自己的老公跟自己的媽媽去溝通的，親母子之間什麼話都好說，但是婆媳之間就不一定了，相信自己的老公去說，比你自己去說，效果要好得多 。
婆媳之間同在一個屋簷下，一定要注意相互理解和包容，於是不要想鑽牛角尖，多想想對方的好處，家和才能萬事興。
22樓：匿名使用者
題主媽媽，你的描述我仔細看了，說實話以我過來人的身份看，真的都是雞毛蒜皮的小事。
不過因為你還在產後容易抑鬱的時期，加之婆婆剛來沒多久，你們之間的磨合還不夠，所以才會把細節放大。
如果你不需要婆婆帶孩子，那簡單，只要冷處理就
我下面說的，是如果你還需要婆婆來帶孩子的解決辦法。
首先，其實想想，婆婆跑到人生地不熟的城市來帶孩子，她每天的生活也就是圍著孩子轉，沒有朋友，沒有娛樂，你公公也不在她身邊。說白了完全是個義務保姆啊！你換位思考一下，是你你能堅持幾個月？
還有一點，一般來說，你婆婆這個時候應該是五十出頭左右，正處在更年期。同為女性，你應該明白每次大姨媽來之前的煩躁和情緒失控，那麼同理，你婆婆也很可能是因為內分泌問題，變得偏執，多疑，敏感，易怒。不過這都是階段性的，過去就好了。
（我為啥知道這麼清楚？因為你的體驗我都經歷過啊！！）
至於你舉例的那些問題，等你孩子稍微大點兒回頭看，其實都不是啥大事兒。
我生大寶後的一年，也是和婆婆處不好，婆婆性格很強勢。也是因為背井離鄉人生地不熟來給我看孩子，加之更年期。我和老公說話都小心翼翼，因為她愛發散思維想的很多……也是動不動就撂挑子。
“你們愛讓誰帶讓誰帶，請人也行，讓你媽來也行，我帶不了！”
我也和她為了孩子教育問題吵過架，她氣的回老家去了，讓我公公過來帶了一個月的孩子。我那時候也在氣頭上，態度也很堅決，我不求你！哼！
但是公公過來後，也如你公公一樣，和我道了歉。
我覺得至少得給公公一個臺階，於是趁著天氣降溫時給婆婆打了個**，關照她天冷了，降溫了，你多注意保暖之類。她在**裡聲音冷淡，但是轉過週末就又過來了————因為她也真心想她孫子了～
回過頭來，我細想我和婆婆之間的關係。找到那個平衡點很重要！
關係不需要特別緊密，畢竟我不是她親生的女兒。但也不能太冷淡，自己有了孩子將心比心，以後兒子也會屬於另一個女人，以那個女人的喜怒哀樂為重，雖然我自詡新時代女性，以後會是個好婆婆，然而對於我婆婆的感受還是能理解的。
何況有求於人，態度還是很重要的。
和婆婆相處，關鍵是要抓大放小。
底線問題，原則問題，孩子教育問題就是“大”，不能放手。一開始就說明白。（我婆婆從不在我管孩子的時候插嘴，因為她知道說了沒用。
她以前說，我也不懟她，也不和她當孩子面爭，只是在孩子面前堅持規矩）
孩子的吃穿用度，屬於“小”。要相信親奶奶無論無何是愛孫子的。這些事情上可以放手。
給婆婆找點兒事做！除了每天帶孩子，她應該有點兒興趣愛好。在這個城市，這個小區建立自己的人際圈。
（我婆婆從剛開始來這裡說像坐牢一樣，到現在她在我們小區認識了一堆姐姐妹妹，參加舞蹈隊，和朋友們逛街，打牌，聚餐，唱歌……過的比我這上班的人舒服一百倍，樂不思蜀。讓她回去她都不樂意）
另外，不知你兒子是不是她頭一個孫子？如果是的話，那就更能理解了。我兒子出生後，我幾乎撈不著抱他的機會……只有孩子餓了要奶了她才會把孩子抱給我 孩子吃完奶她又立刻抱著不撒手。
那時我也生氣，覺得自己在他們眼裡就是個移動奶瓶。 其實之後想想那時候她是讓我有充足的時間休息。
後來我生二寶，她就明顯沒那麼激動了。我也和那時候相反，恨不得誰來多抱抱她，讓我好好休息休息。
最後，最重要，也是最影響婆媳關係的，是身為老公和兒子的那個男人的態度。
只要你老公站在你這邊，那麼婆婆遲早會妥協，她會逐漸認識到：你才是新組成家庭的女主人，她的兒子有了新的家，不再是原生家庭的一部分。
母愛，本就是一場漸行漸遠的分離。
婆婆也是母親，她遲早會明白這個道理的。
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