有沒有好笑的笑話 短一點的,請問誰有適合小學生的小笑話,短一點的,好笑一點,不要太俗氣了。

時間 2021-06-17 13:43:17

1樓:傻缺是基佬

一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!” 美國人第一個搶著說:

“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!

說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!

”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:

“沒問題。”於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.

法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。

法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。

法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。

中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。

問他第二個願望是什麼。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!

”神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。

” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。

” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。

”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:

“行了,沒事了,你丫走吧。”

請問誰有適合小學生的小笑話,短一點的,好笑一點,不要太俗氣了。

2樓:無聊答答題

爸爸對小明說:“你現在要好好讀書,長大當個科學家。牛頓小時候書讀得好,長大就發現了萬有引力。”

小明說:“我還沒有長大,就知道萬有引力。爸爸,你看我比牛頓還聰明吧!”

3樓:笙簫w沉默

小王剛剛和媽媽吵了一架後走在大街上,對過一個老大爺看見了說:“小小年紀幹什麼不好,偏學人家紋身。”小王怒道:“看清楚了,這是拖鞋印子!”

4樓:匿名使用者

在飛機上,一隻鸚武對空姐說:“給爺來杯水。”一隻?學著鸚武說:“給爺也來杯水。”空姐大怒,將鸚武和?推下飛機,鸚武對?說:“傻了吧,爺會飛。”

5樓:墨痕藏香

早高峰的地鐵上,和一個妹子人貼人,每一次車廂的晃動彷彿都摩擦出多巴胺。她塞了一個紙團進我口袋,我看了她一眼,她紅著臉說:“對不起放錯了口袋,請還給我。”

我不傻,當然不相信她放錯,沒還給她。到站了,我如沐春風的下了地鐵,開啟紙團一看,是鼻涕。

6樓:纏纏綿綿

1,爸爸,你可以省錢了!”“

省什麼錢?孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了,我已經留級了。”

2,爺爺說:“今天是我的生日。”孫子問:

“‘生日’是什麼意思?”“生日嘛,就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了,瞪大眼睛說:

“嗬,今天生的怎麼就長這麼大了呀!,3, 父親看完兒子的成績單後說:“有一點我可以相信,看你這種成績,就知道你考試沒有作弊。

”兒子:“不是沒有作弊,是作弊沒有成功。”4,

小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸:"好!

從前,有一隻青蛙。。。"小明:"唉呀!

人家要聽歷史故事啦!!"爸爸:"好吧,在唐朝,有一隻青蛙。。。。。"

7樓:匿名使用者

糖老師說:“靈靈,請你用糖來造句。”

靈靈:“我在喝牛奶。”

老師問:“糖呢?”

靈靈:“在牛奶裡呢!”

8樓:匿名使用者

我覺得小學生看這樣的短笑話挺好的!你們覺得呢?

9樓:鄭文怡

何四與鄰居發生爭執,何四便粗魯地罵對方:“你是豬!”此事被居民小區治安員知道了,於是要罰何四30元款。

何四接過罰單,很不服氣:“上個月我也是罵他是豬,你只罰了我20元嘛。”

“很抱歉,”治安員苦笑一聲,“近段豬肉漲價了。”

10樓:匿名使用者

笑話的冷笑話講笑話。

11樓:匿名使用者

因為她本來就很聰明。

12樓:匿名使用者

哈哈哈哈哈哈哈哈,夠俗吧

13樓:凈漢蓉翱敲履

昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照

收集笑話,短一點的笑話

14樓:一樹發芽

小明和小華在公園裡聊天,小明突然想放屁:

小明:我給你學布穀鳥叫,你聽像不像。

小華:好呀好呀~

小明:布穀布穀~(屁:噗-)

小明:像不像布穀鳥叫?

小華:屁聲太大了,沒聽清。

美女:老闆,來根冰激淋。

老闆:什麼樣的冰激淋?

美女:跟昨天一樣的冰激淋。

老闆:10塊錢。

美女:怎麼10塊錢了?昨天不是5塊麼?

老闆:我今天沒開空題,拿你幾塊小費怎麼了?

美女:給你十塊。

老闆又找回了美女五塊錢。

美女:老闆你可真會開玩笑,只給你了五塊錢?。

老闆:開什麼玩笑啊!冰激淋沒了!快點走人!

老師:請用好吃造一個句子。小包:

好吃個p。4.老師:

請用天真造一個句子。小胖:今天真熱。

5.老師:請用馬上造一個句子。

小溝:我高興地坐在了馬上。6.

老師:珠穆朗瑪峰是世界第一高峰,對不對?同學們:

對- 老師:那麼第一高峰是什麼峰?小如:

喜馬拉雅山!老師:我說峰- 尊寶:

老師,我知道,現在回答來得及不?老師:來得及!

尊寶:答案是:青藏高原--- 老師:

你聽誰說的?尊寶:亞拉呀~ 老師:

他咋說的?尊寶:??亞拉說,那就是青藏高- 老師:

停!尊寶:原。

你得讓亞拉說完呀!!7.老師:

請用夜深人靜造句。茄子:我用夜深人靜造了個句!

老師:造呀!茄子:

我造了呀!老師:咋造的?

茄子:我用夜深人靜造了個句!老師:

停!尊寶,你來!尊寶:

我造句的時候,夜深人靜!

15樓:薄荷

1、 一天中午,老劉在路上碰巧遇上老張,連忙打招呼,並隨手從口袋裡掏出一角錢來,交給了老張。老劉說:“老張,前天借了你一角錢,拖到今天才還給你。

”老張說:“算了,一角錢,還啥!”“要還,要還!

”老劉硬是把一角錢塞到老張手裡。老張只好收下了,說:“你真要還,我就不客氣了,等會兒回去,我把這筆賬圈掉!

”2、 這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄,為了什麼?難道是為了我自己嗎?還不是為了提高班級的均分,為了任課老師的面子,為了年級主任的評先評優,為了校長去教育局開會有面子扎臺型,每次抄的心驚膽戰,滿身虛汗,我有說過一句怨言嗎?

無私到這個地步你還要我怎樣!

16樓:匿名使用者

有一隻兔子裡一生下來就只吃肉不吃素,他的父母每天都很擔心,結果有一天一隻兔子看見一隻老鼠父母很欣慰,然後兔寶寶說把你手中的肉交出來。

17樓:cc潔怡

一男士內急,問一位正在補鞋的老人:“大爺你好,男廁所在**呀?”大爺頭也不抬說:“女廁所的旁邊就是.”

某人去朋友家做客,臨走前突下大雨:朋友挽留住一夜,不一會見某人全身溼透回來,問他幹什麼去了,某人說:“我回去和家人說一聲,怕他們著急.”

18樓:匿名使用者

一個人買了跳跳床,心裡十分高興,他想試一試,結果一跳,就飛天了。

19樓:貓誘

“我做錯了什麼要來到這個學校”“你做錯了題”

20樓:砂糖糖兔

剛看到的,非原創——把人逼急了是真的什麼事情都做得出來啊——不一定,數學題就做不出來。

21樓:雙子小霖

長得好看,才會有青春。長得不好看,只有青春痘

22樓:匿名使用者

100000000+15555333461884855

23樓:我是龍的傳人

一個美國人、一個日本人、一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說:"我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前你們可以有一個願望實現。”

先挨板子的是美國人。他說:"挨板子前,先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷,板子雨點般落下;先前70板還湊合,70板之後坐墊被打爛,然後就是闆闆見血……打完,美國老摸著屁股走了。

日本人見狀後,要求10個床墊。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,沒事;然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:"來,把日本人給我墊上。”……好笑話!好心情!

24樓:匿名使用者

小白兔來到麵包店裡說:“老闆,你們有沒有100個小麵包啊?”

老闆說:“對不起,沒有那麼多啊!”

“這樣啊…”小白兔失望的走了。

第二天小白兔問老闆:“老闆你們有100個小麵包了沒?”

老闆說:“對不起,還是沒有啊!”

“哦…"小白兔又失望的走了。

第三天,小白兔來問老闆:“老闆你們這次有100個小麵包嗎?”

老闆興奮地說:“對,這次我們有100個小麵包了。”

小白兔掏出錢來說:“那好,我買兩個。”

25樓:匿名使用者

6.一隻小兔子去池塘釣魚,釣了許久都沒有釣到.....

第二天,小兔

子又去池塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......

第三天,小兔子仍然堅持在池塘釣魚,還是一無所獲.......

第四天,小兔子還是去了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮:“你丫再用胡蘿蔔當餌,老子抽死你!”

26樓:鬱金香芳芳

這才是我尋找的中國好聲音!

女兒即將出生,周杰倫握著昆凌的手一直背對著愛人。突然聽到了孩子哇哇的哭聲,他猛地轉身,激動地喊道:對,就是這個聲音,這才是我尋找的中國好聲音!--摘錄自《勵志搞笑故事匯》

搞笑幽默短一點的笑話或故事 。

27樓:匿名使用者

1、昨天夢見上帝copy

說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的**說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。”

4、飛機上,一隻鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻了吧,爺會飛。”

5、有個老農在地裡鋤地,一隻烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“靠你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“靠!你丫拉屎穿褲衩呀!”

28樓:紙醉金迷

你看德雲社的相聲,就可以知道一些搞笑幽默短一點的笑話或者故事。

29樓:匿名使用者

酷酷兔兔兔圖兔兔我極速哦尼死我了

30樓:匿名使用者

樓下送葬隊在吹《常回家看看 》 不知道那家人怎麼想的

求簡短一點的笑話

31樓:琴暉皇甫依絲

小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!”

]小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!”

]小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!”

]小雞說:“你們聊,我先走了!”

小兔說:“我是兔娘養的!”

]小豬說:“我是豬娘養的!”

]小雞說:“我是雞娘養的!”

]小狗說:“你們聊,我先走了!”

0號陪練說:“外人叫我零陪,好聽!”

]1號陪練說:“外人叫我一陪,也好聽!”

]2號陪練說:“外人叫我二陪,也很好聽!”

]3號陪練說:“你們聊,我們先走了!”

貓對我說:“我是你奶奶的貓,好聽!”

]狗對我說:“我是你奶奶的狗,也好聽!”

]魚對我說:“我是你奶奶的魚,也很好聽!”

]熊說:“你們聊,我先走了!”

浪客說:“人們叫我浪人,好聽!”

]武士說:“人們叫我武人,也好聽!”

]高手說:“人們叫我高人,也很好聽!”

]劍客說:“你們聊,我先走了

張靚穎說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎”

]何潔說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫潔”

]周筆暢說“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫暢”

]李宇春說:“你們聊,我先走了

高等數學老師說:這學期我教高數,

]大學物理老師說:這學期我教大物,

]類比電子老師說:這學期我教模電,

]社會主義經濟老師說:你們聊,我先走了。

北京大學的說:我是北大的。

]天津大學的說:我是天大的。

]上海大學的說:我是上大的。

]廈門大學的說:你們聊,我先走了!

李宗仁將軍說:我這人,有仁!

]傅作義將軍說:我這人,有義!

]左權將軍說:我這人,有權!

]霍去病將軍說:你們聊,我先走了

美能達的使用者說:我們是美人!

]佳能的使用者說:我們是佳人!

]華光的使用者說:我們是華人!

]尼康的使用者說:你們聊,我先走了

老張家的門是柳木做的,老張說:我家的門是木門]老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門]老王家的門是磚頭做的,老王說:

我家的門是磚門]老劉家的門是鋼做的,老劉說:你們聊,我先走了!

白色的玉說:我叫白玉。

]碧綠色的玉說:我叫碧玉。

]紅色的玉說:我叫紅玉。

]杏色的玉說:你們聊,我先走了!

師範學院的學生說:我是“師院”的

]鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的

]職業學院的學生說:我是“職院”的

]技術學院的學生說:你們聊,我先走了!

有沒有搞笑一點的笑話,想看看,有沒有什麼好笑一點的笑話?

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有沒有冷一點的笑話新一點的

阿鬆和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。阿鬆 回憶兒童時代,過的最快樂的是兒童節。阿柏 過了十年就是青年節。阿鬆 再過十年就是父親節。阿柏 再過幾十年就是老人節了。阿鬆 又再過幾十年.阿柏 清明節。你可以找一些這樣的 比如糗百,捧腹,有好多有意思的呢 a 問你一個問題,你只能用知道或不知道來回答。b 好。...

有沒有幽默笑話很長的,有沒有什麼長一點的爆笑笑話?

1.解恨 二戰期間,一節火車包廂裡有四個人 1一老太太,2一年輕姑娘,3一羅馬尼亞人,4德 官,火車進入一個黑暗的隧道,車廂內什麼都看不見,只聽見一聲親嘴的聲音,接著便是一記響亮的耳光.火車從隧道出來了,只見德 官臉上有五道紅紅的手印,尷尬的坐在那兒 心理活動 1這德國佬太不像話了竟敢趁黑欺負著姑娘...