3人笑話左右,3人笑話 500字左右

時間 2021-06-19 16:48:39

1樓:匿名使用者

空城計 曹操,蔣幹大軍兵臨城下(諸葛亮登場於城樓上) 蔣幹:諸葛老兒,有種你就下來! 諸葛亮:

我說。。。幹。。你媽好嗎?

蔣幹:哦。。好。。

好。。(曹操士氣下了一半) 曹操(小聲):這倒黴的孩子,瞧你取這破名字。

曹操:諸葛老兒,你有種給我滾下來! 諸葛亮:

操。。你全家好嗎? 曹操:。。

好。。好。。(曹操全軍覆沒)

2樓:匿名使用者

三個人的笑話,【此乃500個字】

3樓:其幻玉

這部電影我看過,好好看?

要搞笑的 比較長的(大約500字左右)的笑話 急需!!!!!

4樓:曹桂枝昌倩

●一精神病人大兵躺在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱。主治醫生問他為啥。大兵說:傻瓜,a面唱完當然要唱b面。

●大夫:你呀,眼睛裡有水,腎裡有石頭,動脈裡有灰,你這是病,你得治啊。  大兵:啊?我腦袋裡要是有沙子,我就直接回家蓋房子去了。

●月餅愛上饅頭,追饅頭,饅頭不幹:“我娘說了,你有文身,還一肚子花花腸子。”

●兄弟倆,一個叫“裝”,一個叫“打”。有一天,“打”出門挨人群毆,“裝”及時趕到:“我找打。”一群歹徒說:“就你呀?找打呀?”

“是啊。”

“你是不是裝?”

“對呀,我是裝,我找打。”

●端午節,某外企給外國人發粽子,老外一致表示:好吃,就是外面的生菜葉有點硬。

●大兵小時候長得醜,媽媽抱著他,很多人都被嚇跑了,只有一個老大爺過來說:“大姐,這個饅頭給你懷裡的猴吃了吧,看它餓得毛都沒了。”

●城裡人來到農村,第一次見到向日葵:“鄉下人真有才呀,把毛嗑擺這麼整齊!”●考試老師髮捲子,後邊的女生多拿了一張高呼,“老師,我有了,我有了”。

結果坐他旁邊的男生說到:“是我的,是我的”。

。●初中的時候,老師叫人翻譯“who

isthis

man”?

一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語。

●昨天有個人說給我介紹一個女朋友,我本來想問“漂亮嗎”,結果說成“便宜嗎”?恨死自己

●一個同事在辦公室裡說,我老公是屬豬的,年尾生的,算是豬尾巴了~

另一個同事聽了衝口說到:我是豬頭!%

●一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?

●一次放學,同桌招呼我和她一塊去吃飯,臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”,

我當時可能光想著吃飯了,脫口而出“我不餓”……

回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~

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5樓:厚瑤慈畫

(瓊瑤版)

浴客靜靜地趴在搓澡床上,眼睛望著前方,彷彿在等待著什麼!一雙手輕輕地搭在了他的肩上,他那堅實而寬闊的臂膀開始微微顫抖。這種感覺?

浴客的心彷彿都要碎了,他輕輕地對搓澡工說:“你用力搓吧,我甘願承受這一切苦痛!”。

搓澡工微微一笑,眼角流漏出關愛的目光,沒有用任何語言去安慰他,只是用力的撫摸著他的後背。浴客眼圈紅了,幾滴淚珠順著臉邊流淌,他再也控制不住了,轉過身來抓住搓澡工的雙手:“你就不能輕點嗎”?

(金庸版)

搓澡工的雙掌夾帶著勁風拍在了浴客的後背上,浴客頓覺背上一股內力綿綿不斷攻入體內,心中不禁暗道一句:“好身手!”,暗自運功抵抗。

無奈那雙掌如同長眼一般,緊緊貼住浴客身體,上下翻飛,一掌快似一掌,一搓緊似一搓,令其難有喘息之機,浴客不由暗暗叫苦,臉上豆大的汗珠涔涔流下,身上的泥土四處飛濺。終於,浴客面如死灰,脫口喊道:“**,您能輕點嗎,皮都快掉了”!

(古龍版)

四月十四,正午,大眾浴池。

無風,煙霧繚繞,誰能忍受兩年不洗澡?

他能!但他現在正趴在搓澡的床上。

搓澡工出手了!

沒有人能看清他出手的動作和速度。

浴客沒有躲閃,他知道一切都是徒勞。

況且這次是他自願的。

浴客的喉頭有些發鹹,胃也翻滾起來。一種液體彷彿要湧出體內。

結束了。

床還是那張搓澡床。

人已不見。

地上除了一些泥,還有幾塊人皮。

空曠的澡堂子裡迴盪著浴客的慘叫……

6樓:血刺青衣橡煯

麵條鬥肉包 某天麵條與肉包因為細故而發生爭執,雙方便大打出手,但是肉包因為太肉腳,被面條打得落花流水,於是在負傷離去時,對面條撂下一句狠話:“好膽別走,我去叫夥伴來教訓你。” 肉包就跑去約了水煎包、饅頭、紅豆麵包等,準備要去找麵條理論。

他們在半路上遇到了泡麵,肉包他們於圍住了泡麵給他毒打一頓,泡麵不分青紅皁白被打了一頓後,大聲的問肉包為何要打他,肉包回答:“死麵條,別以為你燙了頭髮,我就不認得你了?” 之後,泡麵帶著滿身的傷跑去找麵條大哥哭訴,麵條也不甘示弱,立刻帶了一幫面面兄弟:

米粉、冬粉、烏龍麵和日本蕎麵去找肉包報仇。路上遇到了剛看完電影出來的小籠包,當下便把他毒打一頓,小籠包問他們為何打他?泡麵回答:

“爛肉包,別以為你裝可愛,我就認不出你來。” 小籠包在被打之後,越想越不爽,於是就跑去通知包子弟兄們,眾包子為了替小籠包報不平,每個人手拿傢伙要去給他們好看。可是在路上遇到了炸醬麵,小籠包立刻要衝上去準備揮拳,不料卻被眾包子們阻止,小籠包被大夥們脫離,很肚爛的問為何要放過他?

大家異口同聲地說:“都還沒打他呢,他就已經嚇得拉了一褲子,再打下去他不就掛了!” 話說泡麵在海扁完小籠包後越戰越勇,想來個續攤,便再次夥同面面家族們再去找小籠包;沒想到在路上遇到了割包,“譁!

”泡麵在狂吼一聲便發瘋似的手腳齊飛,其他的面面把泡麵拉開來問說:“你幹嘛這麼生氣呀?”泡麵悻悻然地說:

“你看他那個死樣子,裝可愛就算了,還給我頭髮中分,裝江口洋介耍酷。” 話說包子家族的小籠包被誤打後心裡越想越不甘心,沒事居然被平白無故被打了一頓,於是又找了一堆包子族要去報仇,結果在路上看到科學麵,馬上害怕地躲了起來,因為科學麵身穿防彈衣,小籠包不敢去招惹,在遁逃的途中遇到了銀絲捲,他想把在被窩裡睡覺的麵條脫回去當人質,於是便把銀絲捲帶回去嚴刑逼供,結果被包子族的長老k了一頓:“死孩子,那個不是麵條ㄚ,他是我們派去臥底的包子ㄚ。

” 由於面面族跟包子族積怨已深,兩方人馬常常看不順眼當街就互毆一場。 某天面面族在路上閒晃,看見落單的叉燒包,仇人相見分外眼紅,想起泡麵等人的恩怨,二話不說,便把叉燒包狠狠地打了一頓,麵條邊打邊嚷:“給我用力打,你看這個滿嘴檳榔汁的討厭鬼!

” 可憐的叉燒包頭破血流的帶著滿身的傷去找肉包求救,眼看雙方火併的戰情一觸即發,全國的人紛紛躲避,只見剛喝完洋墨水回國的薯條悠閒的在壓馬路,一幫包子二話不說,霹哩啪啦將薯條狠狠的揍了一頓,臨走肉包還補踹了兩腳說:“打了人還敢穿得金光閃閃的逛街!欠扁!

” 樓主、以上是我找到的比較短的縫隙**、如果覺的字還多的話、建議你精練一下、 滿意請採納!謝謝! 希望對你有所幫助,還給你個** http:

500字的笑話

500字笑話

7樓:匿名使用者

1. 一天, 白羊和一隻獅子走進餐廳。

老闆說您要啥?羊說:‘一份**。 謝謝。’

老闆又問:‘你的獅子不餓嗎?’

羊說:‘ 不。thanks’

老闆不死心又問: 真的不要嗎?’

羊說是的

老闆有些不甘心問:‘ 你再考慮一下, 它真的不要嗎。

羊不耐煩的吼道:你認為它餓了我還能在這兒嗎?

2. 一個女人女扮**去從軍,戰場上來月經了,連長看見了,讓擔架把她抬走,她說沒事,連長急了,脫下她的褲子說:“什麼沒事,jb都炸掉了還說沒事?!”

3. 一天晚上,媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺,小傢伙就是要媽媽陪著睡,無奈的媽媽就說“你羞不羞,這麼大的人還要媽媽陪著睡!”

“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡!”兒子理直氣壯地說。

4.我見她臉帶嬌羞,神態可愛,不禁心中一蕩,小聲問道:“你……你當真喜歡我嗎?”她埋下頭去:“你猜!”“喜歡~”她面色更紅,頭更低,“你再猜!”

5.公車中,一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說:“孩子不是我的!!”

6.一男要跳樓,其妻大喊道:親愛的別衝動,我們的路還長著呢!男子聽後,嗖地跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他!!”

7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道:“這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。”

8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了,他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了,小聲回答:“查了,是個男孩。”

9.小邸mm第一次上游泳課,一小時以後,她對教練說:“我想,今天是不是就練到這裡吧?”“為什麼呢?”“我實在喝不下去了。”

10.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:對不起,您呼叫的使用者不在服務區,請稍候再試。

11.動物園來了一頭大猩猩,奇醜無比,遊客人見人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

12.語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說:“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學:“吱。”

13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:搬家啦!

看見他媽媽又叫:老闆也換啦!看見他姐姐又叫:

小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客!

14.老鼠沒女朋友特別鬱悶,終於一隻蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什麼,她好歹是個空姐。

15.小芷若:媽媽,發藥的阿姨為什麼戴口罩?

媽媽:給你的藥很好吃,院長怕她們偷吃了。

小芷若:給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧?

16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了,原因是他習慣性地問:“你們是為了娛樂還是為了商業用途?”

17.一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了!!!

18.20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了.

讓人噴飯的笑話,求能讓人笑噴飯的笑話。(一定要讓人禁不住笑出來的)

上課的時候,老師津津有味的教著一道數學題,當教完問我門有什麼問題是,一根頭髮絲飛進我的嘴裡,我下意識的 呸,呸,呸 的說了幾聲,於是老師非常憤怒的看著我,同學很鬱悶的看著我,我很冤枉的看著老師,結果可想而知 55555 求能讓人笑噴飯的笑話。一定要讓人禁不住笑出來的 有一天,小明上廁所的時候發現馬桶...

笑話,來幾個讓人看了真正會笑的笑話,不在多在於精在於好笑

長星 我好想請你去體驗一下ktv!知道什麼是ktv嗎?就是k你一頓,再t你一腳,最後我再做個v的手勢!耶! 請叫俺二姐 俺就是路過的,來做任務來的 有沒有特別好笑的笑話,有就羅列出來,儘量一個笑話5 6行,不在於數量,而在於質量 1 小明跟小華到動物園玩,進門時,小明指著小華對看門人說 看清楚喔!等...

令人開懷大笑的笑話,能讓人一看就笑的笑話

最近看到一可逗笑的 臥春 陸游詩。暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠。岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠。山東有位鄉音濃重的中文老師把此詩念成 我蠢 俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢。俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢。經典搞笑,哈哈!口誤。一大學清純女生,在快餐店偶遇打工帥哥,帥哥問...