1樓：來自泰寧古城小資的鼠尾草
戀愛專家分析五種相親方式利弊
據記者瞭解到，目前在北上廣地區出現了一群自稱約會專家的新新人類專門開展追女孩子的方法的傳授，他們崇尚自由，多元化，精彩的生活模式。和心理諮詢師及情感專家不同，這群人集中精力在兩性互動的前期，既由交往到正式發展為男女朋友的階段，他們自稱是戀愛專家，解析了愛情這個千百年來很多思想家和哲學家永恆**和破解的難題。從約會技巧到和女孩子聊天話題，這些約會大師都有他們自己的見解。
記者採訪到這家專門指導追女孩子的方法的約會學機構的一名導師flame，希望可以幫助廣大宅男討得一點真經，讓宅男們掌握追女孩子的方法，懂得真正的和女性溝通以及和女孩子聊天話題等泡妞祕籍，擁有屬於自己的愛情。
flame說，技巧是一個浮在表層的東西，一個人能不能真正的吸引女生，關鍵是他經過生活打造的性格，他的努力的程度，及由內而外呈現出來的一種生活態度，而第一步，是要識別認識女孩子的途徑，為此,flame分析了目前國內5種認識異性方式的利與弊。
第一種是最常見的媒妁之言，家長相親，這種情況是一種自古傳承的風俗，目前中國的一些城市，一些家長之中仍有，好就好在見面雙方有一定的預期，同時一般門當戶對，有自然的聯絡感，缺點是選擇面很小，萬一雙方沒有感覺拒絕的代價也比較大，容易辜負父母的期望。
第二種是一些相親**的線上相親，好處顯而易見，不用出門就可以和多個人交流，早期交流的選擇面大，而且不用出門，當然壞處可能是，你千挑萬選了一個目標見面，發現真人的氣質等方面和相片差甚遠，而之前浪費了太多精力和她聊天。
第三種是通過自己的生活圈，朋友圈認識女生，比如說自己的同學，自己的同事，朋友的朋友，這種方式的好處是來的自然，也方便通過工作，生活圈來展現自己的優點，但缺點是效率太低，而且現在的網路時代使我們每個人的生活圈子越來越小，往往在同事中如果沒有來電的，朋友介紹了幾個也不合適，你的選擇餘地就會非常的小。又得重新回去依靠其它途徑。
第四種是在約會專家圈中流行的，到夜店這樣的社交場所去認識女生，好處是你可以很集中，高強度的和漂亮女生交流，女生也願意在夜店花時間和你交流，但這樣的缺點是嘈雜的**，酒精，舞蹈等加快了你們認識到互相喜愛的程序，可能在夜店你愛上的一個人在生活中你發現並沒有那麼愛。
2樓：
本來就是這個樣子啊。
相親的時候兩個人都是奔結婚去的，這樣子的話兩個人對對方的瞭解也都會比較的全面，考慮的事情比較多，如果成功的話，走向婚姻的機率就大很多了。
自由戀愛的話大部分都是一時衝動，愛的時候轟轟烈烈，激情消退以後就一拍兩散了。所以能走到最後的就很少了。
3樓：來自窯灣古鎮鶴髮童顏的灰狼
你自己喜歡的方式就好，自己過得幸福就好
兩個人的婚姻沒有話說怎麼辦？
4樓：迷途羔羊
很多夫妻在經歷婚後平淡的日子，不知道怎麼維持戀愛的熱情，慢慢感情冷淡，只是單純維持著家庭關係。
你們選擇和對方在一起，必定是對方身上有吸引你的閃光點，只不過時間長了，你忽略了他身上吸引人的地方，也忘了提升自己吸引他的地方，所以兩個人感情越來越淡。
那怎樣才可以改善這種情況，避免最後變得無話可說呢？看看下面的建議：
互訴心聲
和對方無話可說，可能是不知道怎麼和對方說或者覺得說了也沒有所以選擇不說。
這兩種情況都是因為你們之間潛意識不對接，和對方在精神層面存在較大的差異，不知道對方怎麼想的，所以才會不說話或者說錯話。
但不要因為這樣就不敢再和對方搭話，溝通是建立親密關係最基本也是最有用的手段。找個機會，約個時間，大家坐下來，針對彼此關係之間存在的問題好好談一談，討論修正方案。如果對方拒絕溝通，也不要急，不要逼他，多多瞭解他，從他感興趣的話題入手和對方搭話，慢慢緩解關係，等對方不防備你了，再去把核心問題拎出來講。
當然，你也要把自己的想法坦誠地告訴對方，你們才能互相理解，在對方的立場感受情緒。
把愛放在第一位
如果你用心對待對方，對方一點能夠感受得到。在親密關係中，對方感到自己受到重視，才會建立起信任感，你們的關係才會更牢固。
擺正你的心態，你不是為了家庭，孩子才去愛對方，而是隻是因為對方吸引你。
學會欣賞對方
當你覺得他好像不似以前那樣吸引你了，思考一下會不會是你變了呢？學會欣賞對方，挖掘對方的閃光點，然後真情實感地讚美他，是讓你們的感情破冰的好方法。因為人更容易接納和自己相似的人，你稱讚對方的話，對方會覺得你懂他，自然就願意向你敞開心扉了。
婚姻是需要經營的，如果放著不管，就會像沒有放進冰箱的食物一樣無法保鮮，慢慢腐壞。
5樓：匿名使用者
夫妻之間沒什麼話說，因為無法進入對方的心靈。
又因為無法進入對方的心靈，更無話可說。
這正是現代人精神孤獨的體現，心變得麻木，沒辦法從對方那裡感受到溫暖，獨自守著自己精神和心靈的孤島，掙扎。
沒有話說怎麼辦？
首先，先鑑別無話可說的根源，這是夫妻感情性質的問題。
有兩種情況：
1、感情淡了，不在乎了，不尊重了，不吸引了。誰在乎跟不跟你說話，我就是不想跟你說話，壓根沒興趣說。這種情況，是主動型無話可說。
有沒有話其實不重要，愛自己，經營好自己才是第一要務，只要我們對“愛自己”這件事念念不忘，即使在殭屍婚姻或者單身狀態，也是離幸福比較近的方式！
2、感情基礎好，很瞭解彼此，內心是認可對方的，感恩對方的付出。但是，生活的平淡和瑣碎，對彼此失去了好奇和新鮮，不再好奇對方的生活、對方的想法、感受，渴望被對方懂得、被對方傾聽，兩個人之間就像又一堵玻璃牆，看不見，卻實實在在存在，你過不來，我也過不去。種種情況是被動型無話可說。
第二種被動型無話可說，累積的時間長了，就會轉化成第一種。兩個人無法感受到溫暖和支援，感情一定會越來越淡，不滿和積怨一定會越來越深。出軌和爆發、離婚都是最終結局。
李銀河對於靈魂伴侶這樣概括：首先你得有個靈魂，其次你有愛的能力，最後要有運氣。
就算遇到靈魂伴侶，也不能保證一輩子有說不完的話，那麼如何維持？
還借用李銀河的三個標準：
1、無所不談
2、彼此疼惜
3、有持續的**生活
愛情是瘋狂的，婚姻是瑣碎的，婚姻需要兩個人一起保駕護航，日子才能越過越順。
至於把日子過成什麼樣子，完全是我們自己的問題，不管你想要什麼，都得自己去努力，如果你掩耳盜鈴或者因為麻木和疲憊放棄，就不要說愛情是謊言，婚姻是墳墓，幸福是童話。
沒有生活，沒有情感，哪來的童話？對吧
6樓：匿名使用者
q：一段遠嫁的婚姻，越來越感到孤獨。彼此無法進**感的溝通，永遠沒有辦法你一句我一句的聊聊天，說說話。
在溝通中總是得不到迴應，沒有下一句。心好像懸在空中永遠不能放下去……戛然而止的那種抑鬱真的讓人窒息。兩個人在一起的孤獨，遠遠超過了一個人的孤獨。
現在的身體也很誠實地反應了這種狀況，肝氣鬱結很嚴重，失眠，整晚失眠。整個人精氣神都沒有掉了。婚姻中能有一個聊得來的、彼此懂得的伴侶，究竟有多重要，需要多大的福報才能遇到……需要回信，謝謝。
回信a：感謝來信！能感覺到，你是一個對婚姻生活有一定質量要求和期待的人；能瞭解，在溝通過程中那種讓人窒息的感覺。
曾經我也有過這樣的感受，好像為什麼別人的伴侶就能好好聊天，怎麼我的就讓人這麼鬱悶？
其實吧，想要解決現在的問題，並不是要像西醫一樣，頭疼醫頭，腳痛醫腳，只從現在的狀態入手，而是要從之前去追溯為什麼會發生，又是怎麼發生的。所以也要請你重新思考一下，你為什麼會選擇這樣的遠嫁，或許是在逃避一些什麼，又或許想要得到一些什麼。
就拿我自己的婚姻來說，當時也是跟你差不多的狀態。後來學習了賽斯，就開始慢慢梳理自己的婚姻觀和對待婚姻的信念。這才發現，原來我選擇伴侶的標準，完全是為了符合父母對我的婚姻的期待。
雖然我是自由戀愛，但我的擇偶標準，我原來以為那是我的標準，經過梳理後才發現，我所謂的擇偶標準卻原來是我父母的，不是我自己的。而且當時，伴侶也完全符合我所謂的擇偶標準。現在回頭想來，的確並沒有一條標準說一定要聊得來。
因為我父母灌輸給我的是，聊得來並不能當飯吃。哈哈，多麼有意思的一個信念！
所以很多時候也在想，既然當時我的信念裡認為，聊得來不能當飯吃，那我創造出來的婚姻實相，自然就是兩個人聊不到一起的實相。所以，我也就相對地把婚姻生活的高標準嚴要求放低了很多。能聊就聊，實在聊不到一起，那就不說了嘛，找聊得來的朋友們去說。
所以我也是建議你多去交一些能聊到一起的朋友。實在不能與伴侶溝通，至少還有朋友們可以傾聽。當你把那些沒有流動的感受與情緒，找到一個其他的表達出口，讓它們正常流動，我相信肝氣鬱結的問題也會隨之減輕不少，因為“身體就是心靈的一面鏡子”！
祝福你！
沙崙玫瑰
《無論如何，都要相信自己是一個有辦法的人——沒有受害者，只有創造者》
我的老師賽斯說過，“按照你的愛、信念、意圖與目的，你吸引或排斥事件。你的世界提供一個戲院，在其中某些事件能或不能發生。”
你就像一顆星星，你的人生就像一場戲。相信自己有福氣的人，很多災難就不會發生在你身上。相信自己不值得的人，幸福的宇宙飛船不會降臨在你的星球上。
你個人的信念才是最重要的。
賽斯哲學體系告訴我們，以最深的意義來講，沒有人是受害者。因為當你認為你是受害者，你就沒有力量，要明白這個道理是需要學習與修行的。
但是當發生事情時，並不表示你不應去對抗那些負面特質。可是在許許多多的案例中，人們“顯得是”受害者，因為表現得像受害者，所以信念加強了這種經驗。
是誰決定你要不要繼續當受害者？你自己！你永遠有辦法，也永遠能想出辦法。
學習賽斯哲學體系的人的共同信念是，要把自己視為一個有辦法的人。
當你不斷的強調你沒有辦法時，你等於放棄了自己的力量。你絕對要為自己負起責任，願意負起責任就有力量。
我的老師賽斯強調上百遍，“你的信念形成你的實相”，這表示你的信念建構你所知的事件，你所發生的每一件事，都是被信念建構出來的。
現在我們都還在人生的奮鬥過程，未來再回首時，生命的每一件事情，都是你為了個人某個理由而吸引過來的。
這種經驗隨即更徹底說服你相信你所感知的實相，直到形成一個惡性迴圈。在其中，所有事件如此完美地反映信念，以致在兩者間顯不出有任何空間。
信念創造實相，實相又說服、證明了你的信念是對的，所以你很難改變就在這個地方。
例如，果然人心險惡，果然現實殘酷，果然雪中送炭的沒有。你過得很苦，這個“人生很苦”的經驗，會反過來說服你“人生是苦”的信念是對的。
可是那個信念真的是對的嗎？其實沒有對錯，反正就是信念創造實相啊！
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沒錯，就是越長大越孤單，你會發現越來越多的東西不再是以你為核心，不再是你的唯一，很多時候我們都必須要面對這種孤單，汪峰說正是這種孤單讓你變得出色。這時候建議你多看看書，從中找到適合自己的價值觀，繼而擺脫迷茫的狀態，慢慢的一切都會步入正軌的。一般都是這樣。小時候特想快點長大離開父母的管轄範圍，長大之後...
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