有沒有說錯話的笑話,來幾個,有沒有搞笑的笑話,多來幾個

時間 2021-07-05 20:17:45

1樓:匿名使用者

在說話我一巴掌把你踢出去

2樓:海盜精

你知道地球是怎麼形成的嗎?

有沒有搞笑的笑話,多來幾個

3樓:超級晨霧的光

1、老師:“詩仙

是誰啊?”學生:“是李白。”

老師:“不錯,不錯,那詩聖又是誰啊?”

學生:“是杜甫。”

老師:“嗯,那詩王是誰啊?”

學生:“是謝遜。”

老師:“.....電視劇看多了。”

2、a:在這公司混著,現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。

b:不錯不錯啊,這麼謙虛,混的這麼好,是董事長還是總經理呢。

a:都不是,我在45樓上吧,下面真的有好幾千人呢。

b:我去。。。

3、女同事伸著懶腰說:“好餓呀,要是現在誰請我吃飯,我就願意嫁個他”。

突然一男同事冒出一句:“請你吃飯已經很吃虧了呀,還要娶你,豈不是更虧哦”。

4、一女子網購後,上傳了買家秀。次日,就收到網購客服的**。

客服:“美女,您只要把您的買家秀刪掉,我們願意清空您的購物車。”

女子:“我想做要你們產品的一年免費使用。”

客服:“美女,這個可能不行,您還是換一個吧。”

女子:“那,我想做你們產品的模特,免費的哦。。。”

還沒等女子說話客服搶著說:“謝謝美女,您獲得了我公司產品的一年免費使用權。”

5、男同事:“哎,你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢?說說看。”

女同事:“應該都是喜歡幽默的男生吧。”

男同事大笑道:“哈哈哈,那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。”

女同事癟著嘴說:“喂喂喂,長得幽默不算幽默的。”

4樓:天使

有一匹馬,只要你說:“我的媽呀!”它就會狂奔,說:

“我的天哪!”它就會停住。一個商人買下了它。

商人坐上去,喊:“我的媽呀!”馬開始狂奔,突然商人見前面有個懸崖,就喊:

“我的地呀!我的馬呀!”最後在離懸崖幾釐米時,他喊:

“我的天呀!”馬停了下來,商人感嘆:“我的媽呀!

”打得好辛苦,求滿意回答!

5樓:匿名使用者

如果白痴會飛,那我的公司是個飛機場、 所有男人生來平等,結婚的除外。 我想我應該去**了,上次獻血的時候,竟然流出了一百毫升豬油! 你這個孩子怎麼這麼不懂事啊,舅舅正在這裡,你怎麼還會想到去動物園看狗熊?

搶劫者須知;本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜翻譯一名,謝謝! 各位,今天是我太太三十歲生日十週年紀念日! 你瞎了眼啊?

這麼一大塊盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔! 我能想到最痛苦的事,就是和你一起慢慢變老。

有關說錯字的笑話

來幾個坑人的笑話。越多越好。謝謝了

6樓:沐白聽說你很帥

你是不是我最好的朋友?是。俗話說狗是人類最好的朋友。

7樓:匿名使用者

甲:“世上最痛苦的事是什麼?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。回”“再痛

答苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”

有錢以後,聽說你發福了,眉毛像關羽,耳朵像劉備,眼睛像張飛,機智像諸葛,才華像曹操,漂亮像周瑜,總體來說,你的形象有點像豬!

朋友,你太有才了,要在古代你就是秀才,要進皇宮你就是大臣,要在商海你就是億萬富翁,要去打工你就會開創自己的事業,我不得不佩服你,天蓬元帥!

昨晚我失眠站在陽臺上看星星,突然唰的眼前一亮,一顆流星劃過天空,我立刻閉上眼睛許了個願,祝你越長越美,睜開眼睛一看,流星按原路返回了!

8樓:→王石豫

一隻熊bai和一條蛇只有一張du

公園門票,熊便zhi把蛇圍在脖子上,看門的問問dao:“怎回麼只有一張票?”。熊答說:“這是我的圍巾。”

一隻獅子和一隻小白兔只有一張公園門票,獅子便把小白兔提在手裡,看門的問:“怎麼只有一張票?”獅子說:“這是我的零食。”

一隻烏龜和一隻小鳥只有一張公園門票,小鳥便站在烏龜的耳朵裡,看門的問:“怎麼只有一張票?”小鳥說:“這是我的孩子,我正給他講笑話呢。”

9樓:蘇涼吟

老虎小名是什麼。答案:丹丹、“虎視(是)眈眈(丹丹)”

講幾個笑話,不笑不給錢。

10樓:少歐

公園裡長椅上一對戀人聊天時,女的說:我額頭痛了,男的會意,就在女的額頭吻了一下之後問:還痛嗎?

女的回答不痛了。稍後女的又說嘴巴痛,男的就吻了她嘴脣,女的又說不痛了。這時一個老大爺走到他們面前問:

痔瘡能治嗎?

軍訓時教官喊道:抬起左腿。佇列中一個學生卻抬起了右腿,教官遠遠的看到後問:哪個笨蛋把兩隻腿都抬起來了?

11樓:冥冥有你

1.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:“劉先生你好,請問你貴姓啊?

”汗啊~~~~~~ 2.我真想親口管你爺爺叫聲:爹!

3.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮. 4.

這個盲人難道是個瞎子 笑到被全班人追打的經典口誤~不看你絕對後悔 1、單位祝詞,一位領悼誑詰:“祝大家身體愉快……”憋住,沒詞了。 2、宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:

為什麼我的拖鞋**去了? 3、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串” 老闆蒙了“幾根?” 我又伸出3個手指說“4根”…… 4、本人姓朱,管理單位機房。

有次有人打我手機:“雞科長,你在豬房嗎?”當時狂罵那傢伙一頓 5、爸媽吵架,我爸氣的說了句:

”我給你滾出去!” 6、剛上大學,軍訓,連長不知道是**的口音,喊口令——“向左鑽!”“向右鑽!

” 7、大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆! 8、當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2023年的,結果一激動說:“兩千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:

“孔子的學生吧。” 9 、一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:

新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!! 10、老虎不發貓,你當我是病危呀!

11 、我:那是我們物理老師。。。 同學:

教什麼的阿? 我:化學。。。

12 、上學的時候有一天一個**找我,同學接完遞給我說:“你媽找你。” 我一邊接過**一便隨口說到:

“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 13 、有一次寢室裡同學的老媽打**過來,我習慣說“他不在”,但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是:“他已經…不在了” 14 、gg遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:

“燙死我了!” 15 、和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?

” 16 、上學時週末回家,晚飯後煙癮犯了,打算藉口去散步。在門口換鞋時,老爸問我幹嗎去?我隨口說了句:

“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠k了我一頓。 17 、老師留下作業,我不會做就抄別人的,然後去辦公室交作業,看見老師說:

“我抄完了!” 18 、我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車後沒座位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:“某某,你坐我屁股上吧!

” 我當時一直狂笑到下車~! 19 、大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!

20 、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子裡聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) 21 、有一天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:

“爸,來座!”~~寒!大幫同學笑得要死 22 、一次ktv,點歌,一mm大聲喊:

給我點一首周截棍的“雙杰倫”...... 23 、以前考試老師髮捲子,後邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 24 、朋友小孩半歲了,打**去關心,寒暄了兩句後,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶 25 、有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:

“早啊”... 26 、晚上,一室友進屋大聲宣佈: “今天我看午夜版的美國凶靈了!

” 27 、由於一次出差機會,要去某地的中國銀行維修裝置,從賓館出來做上計程車後對女司機說:“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗!當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看著我非常委屈的說:

“大哥我要下班了,你重新打輛車吧”。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:“你要下班了在賓館泊什麼車呀?

”女司機看了看我快要崩潰的說:“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈!!!這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現在想一想都感覺對不住人家女司機。

28 、政治老師有一次講課的時候說:“下面我舉個比方”,然後覺得不對,又說:“打個例子” 29 、初中的時候,老師叫翻譯who is this man ?

一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語 30 、政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。

老師介紹說:“日本武士死前都剖腹產的~~~” 31 、大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打10086人工臺詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業務?

從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑 32 、我老公特別瘦,有次我急了就說道“老公,看你瘦的象豬似的!

” 33 、播音稿原文:兩歹徒打傷我110幹警後逃竄 播音員讀成:兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄 (黃飛鴻轉世??!

) 34 、我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話: 報告儀表,,考官正常~~~~~~ 35 、記得有一次,和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中唸唸有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅......,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說“小姐,來個雞腿漢堡”,可話到口中竟成了“小腿,來個漢堡” 36 、mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”,要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:

請給我兩個“血肉模糊”,謝謝!............. 無地自容-_-! 37 、一男生看到舅舅:

“買舅啊,二菜!” 舅舅:“這孩子,這麼大話了,連人都不會說!

” 38 、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯,視窗裡那師傅問他:“要點兒什麼?”他低著頭說:

“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天,問:“你要什麼呢?

再說一遍!”“我要一個包子和一個包子……哦。不!

一個包子和一個麵包!” 39 、英語課,老師:“good morning,teacher!

” 學生:“good morning,student!” 全班鬨堂大笑。

40 、一個同學往他的朋友家打**,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什麼,張嘴就是:“爺爺,我是奶奶……”突然覺得不對,哐一下就把**掛了…… 41 、一哥們,一次他約心儀已久的女孩,準備對她表白。兩個呆坐良久,他才鼓起勇氣對女孩說:

“你有沒有男朋友?”女孩羞澀地答道:“還沒有”,他狂喜:

“那你可不可以當我的男朋友?” 42 、妻子責備地問:你連你奶奶的名字都不知道?

丈夫受屈地答:我咋知道,我死時奶奶才七歲。 妻驚訝:

什麼? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七歲時我才死!

43 、媽媽出門打麻將之前,跟我說:“你把衣服都放到冰箱裡,把菜都撿到洗衣機裡面~~~~~ 44 、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去,看見老婆後,習慣性的叫了一聲:“媽!

” 45 、兩個人鬥嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!” 餵你笑了吧..

笑了就給錢吧..

來幾個笑話,有沒有搞笑的笑話,多來幾個

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有沒有比較好的笑話,來幾個

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有沒有笑話,有沒有搞笑的笑話

有個女學生非常用功,有一天晚上,她讀完書已經一點多。聽人說,晚上的相思湖很美,於是想散步到那裡去。到了湖邊,忽然覺得有人在拍她的肩膀,她轉過去,看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說 學妹,我沒有腳。小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳,真的沒有!小學妹拔腿就跑,但是女鬼還一路跟著她,並在耳邊不住陰森森地說 ...