1樓：九霄清鳳
明月橋畔明月光，月光徒映離人傷。
可曾流照千萬裡，共寄相思萬里長。
菊花柳影相拂亂，寂寞樓臺空餘香。
牛織星河兩相望，喜鵲搭橋做紅娘。
2樓：傾覆力矩
我覺得最後兩句很好，尤其作為結尾，很傳神。就是第二句有點不合適，萬里的重複不好，跟第一句的月光重複不是一個節奏，另外長跟最後的腸音同了，也不夠完美。
全詩寫的挺有味道的，非要說差哪的話，就是還少些靈氣，不過靈氣這東西我也太缺了，我從技術角度試著改下第二句吧，不當勿怪。
明月橋畔明月光，月光徒映離人傷。
可曾傾瀉千萬裡，萬里相思共惆悵。
菊花柳影相拂亂，寂寞樓臺空餘香。
祈望世間少別離，縱有相思莫斷腸。
最後一句不改了個莫，自我感覺更順口。
3樓：匿名使用者
我看樓主的這首七律稍加修改可變為
一首很有風格的迴文七律詩 不知樓主
喜不喜歡 如樓主認為不妥 只當付之
一笑罷了
明月橋畔明月光，月光徒映離人傷。
傷曾流照千萬裡，萬里相思萬里長。
長影菊花相拂亂，亂寂樓臺空餘香。
相望世間有別離，離亦相思斷愁腸。
4樓：杏花草堂
樓主好詩啊！！！
明月橋畔明月光，
月光徒映離人傷。
人傷何止千萬裡，
萬里共寄相思長。
菊花桂影相拂亂，
寂寞樓臺空餘香。
但願世間離別少，
縱有相思不斷腸。
第三四五七句皆有改動。
第三四句語序略有些移動，使全詩上闕運用「頂針」的手法（後一句的前二字接前一句的後二字，著然的樂府詩集.西州曲中有用到）；和五句把「柳」字改了「桂」字，菊花開在秋天，柳枝綠在春天，所以改成了「桂」字，與菊同開在秋天，季節上相符合，有點「疏影橫斜水清淺，暗香浮動月黃昏」的感覺呢…呵呵…；第七句本人覺得樓主寫得甚妙，實在想不出要改成什麼，呵呵…湊合著改了改…
第三句好像被改得…呃…不知道怎麼說了…
以上蠢見，請樓主多多包含。
5樓：
明月橋畔明月光，
月光徒映離人傷。
可曾流照千萬裡，（可曾流照千秋歲）
共寄相思萬里長。（共寄清歌萬里長）
菊花柳影相拂亂，
寂寞樓臺空餘香。
祈望世間少別離，（但望世間少別離）
縱有相思不斷腸。
「萬里」、「相思」重複了。
6樓：
明月橋畔明月光，月光徒映離人傷。
花間獨酌無相親，遙寄相思萬里長。
菊花柳影相拂亂，寂寞樓臺空餘香。
可憐世間多別離，酒入愁腸愁斷腸。
第三句也改了 出自李白的《月下獨酌》 「花間一壺酒,獨酌無相親」
7樓：匿名使用者
唯願流光送離別 縱有相思不斷腸
願流光飛逝送走別離，使人相思不斷腸。這樣行不！
8樓：一夢歡喜半世心空
樓主最後兩句改為如下怎麼樣：
且望紅塵路漫漫，縱有相思難斷腸。
9樓：亡靈殺天使
但盼世間相思短，縱有相思不斷腸。
10樓：
呵呵，樓主此詩意境不錯。但有幾點值得推敲：
1、平仄粘對問題不妥，變得讀起來很拗口。
2、前4句中間重複的詞語偏多，尤其是意思重複時，比較犯忌諱。
3、第6句「空餘香」的香字無著落，樓主的意思似乎是菊花的香，但實際上不通。
4、末句意思也不錯，但把前面的改完了再改，可能會實際些。
11樓：清秋
休說別後相思苦，今夜何人不斷腸
12樓：葉子夜月
寄願真情長相聚，朝朝夕夕不離棄。
13樓：匿名使用者
霜簷紛紛照漢香，吾恨圓月離家鄉。八月中秋望明月，月影空空對酒香。注：這是自寫的！！！！
14樓：匿名使用者
樓主好詩，我收藏了，
15樓：匿名使用者
化做清風共度夜,隨你同過萬里關
16樓：憶臺
西子橋畔月冷光，冷光徒映暗離傷。
曾可流泗萬里凝？以寄樓臺相思間。
水澗花影相拂亂，獨留江上空餘香。
何時共當問嫦娥，何有傷心欲斷腸？
17樓：蘭龍創意設計
倘若世間少別離，縱有相思不斷腸。
18樓：匿名使用者
詩是不能修改的`!`必須一氣呵成~1`
19樓：淡定若依
若是人間無別離，怎樣才是五位圈？
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軍桖柳 但凡答題先解題，若水 為何？所謂上善若水，水 清華晶瑩，不染纖塵，在於一池，如明鏡之潔，照人發省。其善如水，當可澤披萬物，浩養生靈 取，則不報 贈 則不還。微微之皺，亦然無妨，其大雅。亦不盡然如此，其怒，亦可發澎湃之災，傲責天地生命，視之為芻狗，爾頃即奪。樓主此處之 若水 當舉婉容 良善，眉...
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黃昏，為賦新詞 感慨而已 因該是處境傷情的詩 當作者看見繁花正冒.聯想到自己的處境便不覺有些淒涼.借風抒情.只是 沒有星，卻有星的燦爛 原是不錯的 可是與沒有風，卻有風的恣意搭配起來便不好了.沒有風，卻有風的恣意我門可以理解作者深入骨髓的寒意,但是前者因該是表示心情好.即使漆黑的夜空也覺得如繁星閃耀...
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他面描寫手法,也叫對寫法。詩人在下筆時未從自己的角度寫作，而是神馳千里，把立角點放在千里之外的妻子身上。今夜鄜州月，閨中只獨看 詩人站在妻子的角度想象，藉著妻子的擔憂焦慮，描述出當時自己身陷險境生死難卜的處境。這種他面的描寫手法是 首先，強化了詩歌的主題，使詩歌的內容從單一轉向多視角。就說 獨看 並...