剛訂婚和婆婆矛盾很多該怎麼辦?我和我老公是自由戀愛,我們很相愛,但是我們卻為婆媳關係很傷心

時間 2021-10-16 04:04:58

1樓:小烏臭臭

婆媳關係能不能處好,很大程度上取決於這個男人哦,如果男人客觀公正,立場堅定,無論是老婆還是老媽都不敢太放肆。如果你男友是個明事理,不愚孝的人,大可以和他好好溝通,說出你的煩惱,包括你婆婆的態度、禮金等問題,當然這種敏感的話題一定要溫柔撒嬌的說,男人嘛都是吃軟不吃硬的,如果他能做主達到你家滿意的結果自然好,如果不能,不如和他商量下,以後婚房上寫你的名字(現在寫名字可以寫百分比,比如你佔30%)這樣以後一旦婚姻發生變故,你有保障,親戚那邊也說得過去,就說房子寫你的名字了,誰也不知道你佔百分之多少啊。其實,我倒覺得別人的看法不必太在意了,婚姻如鞋,合不合腳只有自己知道,有些人願意穿舒適的,有些人偏就愛穿漂亮的,看你自己怎麼選了,何況,就算你穿了巴黎時裝週的**,還有一票人不識貨呢,是不?

所以,遵從自己內心就好啦,流言蜚語聽聽就行啦,祝你幸福^ ^

2樓:華燈初月光明

這樣的情況。你主要問男朋友的意思。如果他和她家站在一個立場。我覺得你沒必要嫁了。

不然以後有苦日子過。不要在乎男的有多少錢。主要是他舍的為你花。

從你講你妹妹的事,我就知道你家人是怎樣的人,絕不是那種獅子大開口人家辦不到都開口的家人。但是你男朋友家就很沒誠意。難怪你父母有意見。

而且以你婆婆她家現在就這樣的態度。以後你嫁過去了矛盾是肯定少不了的。而且覺得你會被欺負的很慘。

3樓:匿名使用者

那個 ,不知道你婆家能不能婚前就把房子買了,我們家是弟弟說要結婚,就去看房,然後把錢湊給他們倆,前後不到三月,也就是你婆家真心想拿錢給你們,會很快把房買了,要不就直接錢給了,女生結婚前是寶,所以利用這個機會任性一下,和你男朋友說,你不要自己掏錢,你男朋友真愛你,會自己掏錢拜年的。適當提一下,說買完房在結婚。看看你婆家對你的重視態度吧,雖然這很大可能是站在你老公的想法之上的,媽都拗不過兒子。

所以也重新看下你男朋友的態度,婚前就這麼多問題,婚後怎麼辦。

4樓:欣之櫻麗

堅決不和婆婆住一起 否則矛盾會激化,沒房子就不結婚

5樓:匿名使用者

要繼續。

既然相愛就不應該因為婆媳關係分開。

有事都可以溝通。

從問題的根源瞭解對方的脾氣與愛好。

要努力哦!

6樓:匿名使用者

結婚是兩個人的事,如果你和你男友彼此戀愛,那就不用拘於這點。但如果男方對你比較冷漠,和婆婆關係不好,趁早分了,婆家這樣對你,你就脫離了吧,畢竟結婚是一輩子的事,小心婚後被欺負。

7樓:匿名使用者

這個有點太那個了,禮金是禮金買房子的話到時可以再拿出來的,而且過年拜年不能小氣巴拉的,你老公也不說話嗎?暈啊

8樓:匿名使用者

出現這樣的情況,很傷神,要把好關哦,如果男方這個時候都不捨得為你花錢,別想以後了。如果溝通了你男朋友願意聽你的,包括經濟大權交到你手中,願意改善還是可以的,畢竟你們很相愛。最好還是分開住,住一起肯定是有矛盾的,誰家都是。

希望你考慮清楚了。

9樓:靜夜

可以,努力改善婆媳關係,還是從你物件那下手,讓他調節,就好了!

10樓:饒尉祥

另購住房,相對獨處,行不?

我已婚,和老公自由戀愛,感情很好,昨晚卻夢見和一個相愛的有錢人準

11樓:匿名使用者

首先,你很喜歡那個男明星,正所謂日有所思夜有所夢嘛。其次,你知道你們不可能在一起,所以在你的大腦裡設定出了阻攔你們結婚的障礙。

12樓:愛浪女**

電視看多了,首先要更愛你的老公,多關心他,當好你老公的後盾。

13樓:匿名使用者

等有了孩子以後就沒有這種夢了

14樓:匿名使用者

吃不吃即可華麗麗的風格

兩個人的婚姻沒有話說怎麼辦?

15樓:迷途羔羊

很多夫妻在經歷婚後平淡的日子,不知道怎麼維持戀愛的熱情,慢慢感情冷淡,只是單純維持著家庭關係。

你們選擇和對方在一起,必定是對方身上有吸引你的閃光點,只不過時間長了,你忽略了他身上吸引人的地方,也忘了提升自己吸引他的地方,所以兩個人感情越來越淡。

那怎樣才可以改善這種情況,避免最後變得無話可說呢?看看下面的建議:

互訴心聲

和對方無話可說,可能是不知道怎麼和對方說或者覺得說了也沒有所以選擇不說。

這兩種情況都是因為你們之間潛意識不對接,和對方在精神層面存在較大的差異,不知道對方怎麼想的,所以才會不說話或者說錯話。

但不要因為這樣就不敢再和對方搭話,溝通是建立親密關係最基本也是最有用的手段。找個機會,約個時間,大家坐下來,針對彼此關係之間存在的問題好好談一談,討論修正方案。如果對方拒絕溝通,也不要急,不要逼他,多多瞭解他,從他感興趣的話題入手和對方搭話,慢慢緩解關係,等對方不防備你了,再去把核心問題拎出來講。

當然,你也要把自己的想法坦誠地告訴對方,你們才能互相理解,在對方的立場感受情緒。

把愛放在第一位

如果你用心對待對方,對方一點能夠感受得到。在親密關係中,對方感到自己受到重視,才會建立起信任感,你們的關係才會更牢固。

擺正你的心態,你不是為了家庭,孩子才去愛對方,而是隻是因為對方吸引你。

學會欣賞對方

當你覺得他好像不似以前那樣吸引你了,思考一下會不會是你變了呢?學會欣賞對方,挖掘對方的閃光點,然後真情實感地讚美他,是讓你們的感情破冰的好方法。因為人更容易接納和自己相似的人,你稱讚對方的話,對方會覺得你懂他,自然就願意向你敞開心扉了。

婚姻是需要經營的,如果放著不管,就會像沒有放進冰箱的食物一樣無法保鮮,慢慢腐壞。

16樓:匿名使用者

夫妻之間沒什麼話說,因為無法進入對方的心靈。

又因為無法進入對方的心靈,更無話可說。

這正是現代人精神孤獨的體現,心變得麻木,沒辦法從對方那裡感受到溫暖,獨自守著自己精神和心靈的孤島,掙扎。

沒有話說怎麼辦?

首先,先鑑別無話可說的根源,這是夫妻感情性質的問題。

有兩種情況:

1、感情淡了,不在乎了,不尊重了,不吸引了。誰在乎跟不跟你說話,我就是不想跟你說話,壓根沒興趣說。這種情況,是主動型無話可說。

有沒有話其實不重要,愛自己,經營好自己才是第一要務,只要我們對“愛自己”這件事念念不忘,即使在殭屍婚姻或者單身狀態,也是離幸福比較近的方式!

2、感情基礎好,很瞭解彼此,內心是認可對方的,感恩對方的付出。但是,生活的平淡和瑣碎,對彼此失去了好奇和新鮮,不再好奇對方的生活、對方的想法、感受,渴望被對方懂得、被對方傾聽,兩個人之間就像又一堵玻璃牆,看不見,卻實實在在存在,你過不來,我也過不去。種種情況是被動型無話可說。

第二種被動型無話可說,累積的時間長了,就會轉化成第一種。兩個人無法感受到溫暖和支援,感情一定會越來越淡,不滿和積怨一定會越來越深。出軌和爆發、離婚都是最終結局。

李銀河對於靈魂伴侶這樣概括:首先你得有個靈魂,其次你有愛的能力,最後要有運氣。

就算遇到靈魂伴侶,也不能保證一輩子有說不完的話,那麼如何維持?

還借用李銀河的三個標準:

1、無所不談

2、彼此疼惜

3、有持續的**生活

愛情是瘋狂的,婚姻是瑣碎的,婚姻需要兩個人一起保駕護航,日子才能越過越順。

至於把日子過成什麼樣子,完全是我們自己的問題,不管你想要什麼,都得自己去努力,如果你掩耳盜鈴或者因為麻木和疲憊放棄,就不要說愛情是謊言,婚姻是墳墓,幸福是童話。

沒有生活,沒有情感,哪來的童話?對吧

17樓:匿名使用者

q:一段遠嫁的婚姻,越來越感到孤獨。彼此無法進**感的溝通,永遠沒有辦法你一句我一句的聊聊天,說說話。

在溝通中總是得不到迴應,沒有下一句。心好像懸在空中永遠不能放下去……戛然而止的那種抑鬱真的讓人窒息。兩個人在一起的孤獨,遠遠超過了一個人的孤獨。

現在的身體也很誠實地反應了這種狀況,肝氣鬱結很嚴重,失眠,整晚失眠。整個人精氣神都沒有掉了。婚姻中能有一個聊得來的、彼此懂得的伴侶,究竟有多重要,需要多大的福報才能遇到……需要回信,謝謝。

回信a:感謝來信!能感覺到,你是一個對婚姻生活有一定質量要求和期待的人;能瞭解,在溝通過程中那種讓人窒息的感覺。

曾經我也有過這樣的感受,好像為什麼別人的伴侶就能好好聊天,怎麼我的就讓人這麼鬱悶?

其實吧,想要解決現在的問題,並不是要像西醫一樣,頭疼醫頭,腳痛醫腳,只從現在的狀態入手,而是要從之前去追溯為什麼會發生,又是怎麼發生的。所以也要請你重新思考一下,你為什麼會選擇這樣的遠嫁,或許是在逃避一些什麼,又或許想要得到一些什麼。

就拿我自己的婚姻來說,當時也是跟你差不多的狀態。後來學習了賽斯,就開始慢慢梳理自己的婚姻觀和對待婚姻的信念。這才發現,原來我選擇伴侶的標準,完全是為了符合父母對我的婚姻的期待。

雖然我是自由戀愛,但我的擇偶標準,我原來以為那是我的標準,經過梳理後才發現,我所謂的擇偶標準卻原來是我父母的,不是我自己的。而且當時,伴侶也完全符合我所謂的擇偶標準。現在回頭想來,的確並沒有一條標準說一定要聊得來。

因為我父母灌輸給我的是,聊得來並不能當飯吃。哈哈,多麼有意思的一個信念!

所以很多時候也在想,既然當時我的信念裡認為,聊得來不能當飯吃,那我創造出來的婚姻實相,自然就是兩個人聊不到一起的實相。所以,我也就相對地把婚姻生活的高標準嚴要求放低了很多。能聊就聊,實在聊不到一起,那就不說了嘛,找聊得來的朋友們去說。

所以我也是建議你多去交一些能聊到一起的朋友。實在不能與伴侶溝通,至少還有朋友們可以傾聽。當你把那些沒有流動的感受與情緒,找到一個其他的表達出口,讓它們正常流動,我相信肝氣鬱結的問題也會隨之減輕不少,因為“身體就是心靈的一面鏡子”!

祝福你!

沙崙玫瑰

《無論如何,都要相信自己是一個有辦法的人——沒有受害者,只有創造者》

我的老師賽斯說過,“按照你的愛、信念、意圖與目的,你吸引或排斥事件。你的世界提供一個戲院,在其中某些事件能或不能發生。”

你就像一顆星星,你的人生就像一場戲。相信自己有福氣的人,很多災難就不會發生在你身上。相信自己不值得的人,幸福的宇宙飛船不會降臨在你的星球上。

你個人的信念才是最重要的。

賽斯哲學體系告訴我們,以最深的意義來講,沒有人是受害者。因為當你認為你是受害者,你就沒有力量,要明白這個道理是需要學習與修行的。

但是當發生事情時,並不表示你不應去對抗那些負面特質。可是在許許多多的案例中,人們“顯得是”受害者,因為表現得像受害者,所以信念加強了這種經驗。

是誰決定你要不要繼續當受害者?你自己!你永遠有辦法,也永遠能想出辦法。

學習賽斯哲學體系的人的共同信念是,要把自己視為一個有辦法的人。

當你不斷的強調你沒有辦法時,你等於放棄了自己的力量。你絕對要為自己負起責任,願意負起責任就有力量。

我的老師賽斯強調上百遍,“你的信念形成你的實相”,這表示你的信念建構你所知的事件,你所發生的每一件事,都是被信念建構出來的。

現在我們都還在人生的奮鬥過程,未來再回首時,生命的每一件事情,都是你為了個人某個理由而吸引過來的。

這種經驗隨即更徹底說服你相信你所感知的實相,直到形成一個惡性迴圈。在其中,所有事件如此完美地反映信念,以致在兩者間顯不出有任何空間。

信念創造實相,實相又說服、證明了你的信念是對的,所以你很難改變就在這個地方。

例如,果然人心險惡,果然現實殘酷,果然雪中送炭的沒有。你過得很苦,這個“人生很苦”的經驗,會反過來說服你“人生是苦”的信念是對的。

可是那個信念真的是對的嗎?其實沒有對錯,反正就是信念創造實相啊!

剛訂婚的老公不在乎我怎麼辦呢,剛訂婚和老公在他家住,但是我父母不同意我們住在一起,怎麼辦?

如果可以心平氣和的談一下化解對方的矛盾是最好的。如果真的和你說的完全吻合,那麼散了吧。在一起是為了快樂幸福,成天這樣人要垮掉的。沒錯,說分手不容易。樓主思量 白遼士 你們太熟悉了,如果有條件,你們分開一段時間吧,看看你是否在在乎他,而他是否還會想你,給你打 或者去找你。在分開的時間裡自己好好想想是怎...

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