當人心靈受傷的時候怎麼辦,當一個人心靈受傷的時候怎麼辦

時間 2021-11-03 07:29:28

1樓:晨起東華

人在成長的歷程中不可能只有一種經歷,一種體驗,一種滋味,一定是酸甜苦辣,千奇百怪。

一個成功的人正是因為經歷了種種挫折、坎坷和痛苦,承受了無數的打擊,依然百折不回,屹立不倒,才獲得了超人的智慧,取得了傲人的業績。

人要善於從不同的經歷中去感悟人生,汲取智慧,學會寬容、臣服、轉變心念和超越,讓自己的心靈變得強大。

當你的心靈昇華時,曾經讓你痛苦不堪、深受打擊的經歷,如今回憶起來不過是一件小事,你只會在心裡淡淡地一笑,再也激不起一絲漣漪。當時深受創傷是因為你心靈脆弱。

如今回憶起來,如果你還過不去,則說明你還沒有真正成長,你心靈的力量還不夠強大。

實際上一個人今天的成功、成熟,和他昨天的經歷、閱歷以及心靈承受的創傷是分不開的。

一段心靈的創傷如果始終不能癒合,已經成為你成長的絆腳石,你就必須想盡一切辦法突破它,否則它可能影響你的一生。

如果不妨礙你心靈的成長和事業,則可以把它當作一段美好的回憶去感恩。

——摘自《萬行解惑:受過傷的心靈,該如何**》

萬行大和尚簡介:

東華禪寺方丈萬行大和尚,一位用生命在踐行佛法、體證生命本源的智者。

15歲信佛、18歲出家、29歲證得生命本源,30歲復建東華禪寺、4年佛學專業、7年閉關、18年建寺安僧、1萬多場開示演講、千萬言著述、13部著作出版多國語言……

2023年創立東華家風:信教先愛國,學佛先做人,修道先發心;2023年倡行每月1次升國旗;2023年創立中國首座佛教愛國館;2023年至今,東華禪寺18年間向社會捐款捐物數千萬元,並多次榮獲省市「模範和諧寺觀教堂」稱譽。

從童真入道、閉關證悟,到建寺安僧、講經說法,歷經三十餘年,總結出一條能讓人類證悟本源的解脫之道——《東華禪》

本著普度眾生的使命,萬行大和尚將《東華禪》修行法門無私奉獻,殷切期望天下眾生通過學修《東華禪》融通人生四大關係:我與家庭的關係,我與社會的關係,我與國家的關係,我與自然的關係,從而獲得幸福圓滿的人生。

2樓:念鴻才

心受傷了只有用心醫治,只能讓自己躲在角落裡用時間慢慢的療傷,回到大自然裡去了樣心靈的創傷,等待傷口的癒合,其實、說句實話,愛過了痛過了,要想完全的忘記談何容易,要真正做到忘記的又能有幾人,那也許是絕對不可能的,也是在騙自己,只是用時間來慢慢的淡忘罷了,學會放棄。有些人或有些事,在歲月的時間裡不經意的錯過或失去了,偶然的拾起回憶,便會油然地生出一縷憶起往昔的浪漫情愫,便含有一種睹物思人之感,過往雲煙之嘆。愛到痛了,痛到哭了,於是選擇了放手,放手是一種無奈的絕望,痛徹心扉。

當曾經真愛釋如生命的人,即將相逢陌路時,才恍然大悟,原來以為的天長地久,其實,不過是萍水相逢。曾經以為可以這樣牽著手一路走下去,可是放手才明白,一切只是兩條平行線偶然的相交,當一切都煙消雲散平行線卻依舊平行,即使相隔不遠,也是人隔天涯,勇敢的代價是自己先放下,承認失敗,接受無奈,輕輕的嘆一口氣,無奈地祝福他們幸福快樂,從此心若止水,難起波瀾。其實,要想完全的很快忘記一個人那是不可能的,也是在騙自己,只是留住記憶之中的深情,忘記過去的傷痛而已,因為,最美的祝福是把一個人記住,最好的辛苦是想到一個人會哭,最大的滿足是你給予的在乎,愛受了些苦才會變得刻骨銘心。

身邊的人在身體上心靈上受傷,如何安慰

3樓:喬治瑞麗

1.安慰女孩

一個女人在流淚的時候是最脆弱的,也正是因為如此,她需要安慰。安慰是一種藝術,有時候一句話,一個動作,就夠了。

安慰人的動作要讓她感到你對她的關心,支援,要讓她有歸宿感,安全感。例如給對方一個深情的擁抱,撫摸一下對方的頭(後腦勺)。

安慰人的話要講的精闢,簡潔。尤其是要投其所好,根據所發生的事情而說話,對症下藥。不要太羅嗦。

當然,有些時候是需要雙管齊下的。

有些時候,你甚至只需要做她的聽眾,這也是一種安慰。

根據不同的事情,給予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而議的,還要看是什麼事情。

2.安慰方式

當別人需要支援,或是自己需要求援時,卻往往言不由衷,或不著邊際、拐彎抹角,繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話?而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話?

該如何整合身、心、靈,以自然之姿來做最有效的對談?

指將心比心、設身處地的對談,讓求援者獲得適度紓解,進而自然地達到「**的效果」。

如何安慰別人

隨著年紀的增長、人世的變遷,我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什麼的窘境。朋友打**告訴你,他失業了;同事的檢查報告出爐,確定他罹患癌症;大學同學正經歷婚變,準備離婚;好朋友的媽媽得了老年失智症;岳父突然死亡,而老婆為來不及見最後一面而抱憾......。

面對這些傷痛或難堪,能幫什麼忙?應該幫忙嗎?怎樣幫忙才有效?

要幫到什麼樣的程度?而當朋友痛哭無語時,該如何按捺內心的不安與疑問,傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮?而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時,該如何適時求援?

我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎?..........

我發現這10大原則也同樣適用於其它場合,尤其是作為諮詢人員。

對許多人而言,目擊別人的傷痛與不安,是件很痛苦的事,我們經常會想快速解決它、採取某些行動,或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話,寧願選擇什麼都不說,而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人,進行許多不同的「對話」。

我們可能事先在腦海中做練習,或只是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支援,或是自己需要求援時,卻往往言不由衷,或不著邊際、拐彎抹角,繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話?

而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話?該如何整合身、心、靈,以自然之姿來做最有效的對談?

《healing conversation》作者南絲.格爾馬丁,針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心,提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」,是指將心比心、設身處地的對談,讓求援者獲得適度紓解,進而自然地達到「**的效果」。當你不確定「說什麼?

」和「如何說?」的時候,本書可以提供許多實用的參考。

療效對話的10大原則:

1. 聆聽聆聽不是保持沉默,而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼,以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問;通常我們會急於分享自己的故事,或詢問對方問題,以為這樣就是聆聽該有的姿態。

然而,所謂的聆聽,應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音,同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」,是指聆聽的同時,在腦海中不自覺進行的對話,包括動腦筋想著該說什麼、如何響應對方的話,或盤算著接下來的話題。

2. 停頓

在對話之間,有時說,有時聽;當聽到自己心裡響起「我不懂......」的聲音時,就是該暫時停頓一下問對方:「我是否錯過了什麼情節?

」我們還必須提醒自己,放慢不自覺產生的機械式反應,例如,想快速解決對方的不安,因而沒有正面思考問題,便直接跳到採取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。

從容不迫地停頓與思考,可讓我們停止下判斷、停止反應,並且產生好奇心。如此,有助於在重要的剎那間,發揮同理心,如果沒有做這樣的停頓,我們可能會在剎那間,說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時,變換排擋時所需使用的離合器:

先減速到某種程度,扣上齒輪之後,才能進行加速。

安慰的藝術,在於「在適當的時機,說適當的話」,以及「不在一時衝動下,說出不該說的話」。

3. 當朋友不當英雄

幫助別人度過艱難歲月,不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任,去承受他們行為的後果,和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦,讓他們去感覺痛苦,並且不試著快速驅散痛苦。

我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。

當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時,支援他們的最基本方法是:允許對方哭泣。面對哭泣的人,人們最自然的反應,即是希望對方停止哭泣,並跟他說:

「別哭了,事情一定可以安然解決的!」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時,我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。

然而,哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式,而掉淚則是療傷的一種過程。所以,請別急著拿面紙給對方,只要讓他知道你支援他的心意。

4. 給予安慰

給予安慰並不是告訴別人:「你應該覺得......」或是「你不應該覺得......

」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指:

不要對他們下判斷,不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙;安慰是指:給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法,來表達關心。

5. 感同身受

當我們忙著試圖幫助他人時,可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法,但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷,或是為他們感到難過。面對面安慰別人,和我們內心真正的狀態,有很大的關聯。

因為對他們的遭遇感同身受,我們不僅分擔對方的痛苦,也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何,善意的現身與安慰,即是給予對方的一項禮物。

6. 長期守候

改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問:

「假如......,會怎樣?」的問題。

在「療效對話」中,我們學著接受以下事實:我們的家庭成員、同事或鄰居,有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」,且能不厭其煩地供其反覆使用。

7. 勇敢挺身而出

不論身處任何狀況,對自己不知該說什麼而感到困窘,是無妨的;讓我們想幫助的人知道我們的感覺,也是無妨的。甚至可以老實地說:「我不知道你的感覺,也不知道自己該說什麼,但是我真的很關心你。

」即使自己對這樣的表達覺得可笑,還是可以讓對方知道,你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式,來表達感覺和想法。除了言語的表達之外,「療效對話」尚有許多不同的形式。

8. 提供實用資源

不需幫別人找到所有問題的答案,但可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友,來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通**,連結人脈;也可以找相關的書籍給他們閱讀;或是乾脆提供一個躲避的空間,讓他們得以平靜地尋找自己的答案。

9. 設身處地、主動幫忙

當我們問:「有沒有我可以幫忙的地方?」有時候有答案,有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。

然而,人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助,是有效助人的第一步。

10. 善用同理心

即使我們遭遇過類似的經驗,也無法百分之百了解別人的感受,但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事,再考慮有沒有必要分享自已的故事?而分享的結果是否對對方有益?

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