1樓：無往
我有一個這樣的閨蜜，她雖然白，但是長的真的不好看，周圍的人好多因為外貌不願意接近她，但是她的靈魂真的很有魅力，我從來不覺得她有什麼不好。但是總是有那麼有些人因為外貌對她冷嘲熱諷，不是**情節，真的是當面嘲笑不留情面，明明不瞭解卻以貌處處為敵，真的可笑。高中以後才知道她暗戀一個尖子班的男生多年，小學就開始的，那個男生很好看，因為好看的皮囊頗受女生歡迎，她自卑，把這份感情埋藏多年，到了高中，她匿名加了男生的qq，她不敢讓對方知道她，她怕對方知道了她的模樣不願意理她，直到後來事情敗露，知道她表白，知道對方看見了她的模樣，我不知道她執意送出的最後的禮物是不是一種決絕的告別，她知道對方嫌棄她的肥胖她的醜陋，甚至不肯給她一句拒絕的話。
我知道，她很孤獨，到了高中新的班級她沒有朋友，加上父母離異的打擊，她更加自閉，她們班上總有些賤賤的女生嘲諷她，我知道，她無可奈何，她是多麼驕傲一個人，從不讓我們看出她心中的痛，她額前有一個觸目驚心的疤，用劉海蓋住了，但是她卻自卑於外表的醜陋，總是低著頭，失戀後的她更加沉默了。我好難過，在這份感情中，連她的好朋友都不願支援她不願意鼓勵她，不願意幫助她，因為她的外貌讓那所謂的好朋友對她不自信，不願意靠近。這個傷害她的人不是我，我或許更加過分，作為她的朋友或許我曾盡力幫助她，安慰過她鼓勵過她，但是我仍舊是一個自私的人，自私且虛榮，高中新交的朋友們居然那麼多無緣無故厭惡醜陋的人，我經常跟她在一起，我能感覺到世界對她的惡意，我這個自私可惡的人居然害怕了，我怕被世界鄙夷，因為我見證過那些可惡的人對她如何冷嘲熱諷，我怕被孤立，雖然我知道完全不可能，我太自私了，也太悲觀了，高中新的世界讓我措手不及，我不想被拋棄，於是我刻意遠離她，就在幾個同學背後說她壞話時。
我不配做她的朋友，我討厭自己又恐懼世界。但我仍舊這麼做了，相比於外貌的不堪露目心靈的醜陋更加讓人噁心，我討厭自己。當她與我見面不再多說一句話的時候我就知道我大錯特錯，我自責，一無是處。
我明明已經長大了，卻依舊那麼可笑，如果我能像小時候一樣被無條件原諒，我一定也會像小時候一樣改過，這件事在我心裡挺久，看到這個主題不禁想傾瀉一番，聽說每個人都有一次被原諒的機會，我懺悔 ，對不起，這些話你永遠不會知道，我真是像向你道歉哪怕自作多情，願你被世界溫柔以待，願你找到真正的好朋友，不要像我這樣壞。願我能被時光原諒。。
2樓：
那些有意無意透露出來的厭惡的神情。不知道是自己做錯了什麼，有那麼多的來自陌生人的傷害。在學校裡，同學們，不知多少次的無意間或者有意間輕輕的碰到了我，然後瞬間拿著自己被碰到的地方往自己身上擦拭，那神情就好像我很髒一樣。
或者是我一從他們身邊經過，他們像碰到瘟疫一樣猛的避開。又或者是，他們同伴間，你推我推的把其中一人使勁往我身上推，然後再大家哈哈大笑，就好像做成了一件什麼大事一樣。我面無表情的看著他們，我不知道，我是要繼續憤怒，難過傷心，自卑，害怕…我不知道我只覺得似曾相識，畢竟我已經經歷過太多這樣了，不是嗎，該學會堅強我對自己說過很多次。
習慣了就好，這時候我也只有默默走開，因為我不想對他們怎麼樣，但是沒用的，他們還會繼續這樣，只要還碰到我。雖然我不曾想傷害過他們，但也是有想過，能不能出現一個人替我懲罰他們，讓他們為自己所做的付出代價。或許上天能聽到。
不過他們也還真是無聊，只通過來取笑我來讓自己發笑的人真可悲，我時間很珍貴，要做的事也很多，沒那麼多時間供你們笑料。沒錯，我是胖，但難道胖也是我的錯。或者又會有人想對我說，胖不是我的錯，出來嚇人就是我的錯。
這句話何嘗又不是一種惡意。
這世間似乎充滿了惡意。但我要說的，不是這個。其實這個世界挺美好的。
小時候或許會為了別人的一個語言或動作把自己關在房間裡不見人。但真的不值得。後來不在乎，我一直對自己說，我不聽我不聽，哈哈。
又或著，大家都成熟了，隨著我長大，他們也沒那麼幼稚了，我也遇到很好暖心的事情。或許跟我從小經歷有關，我很容易感受一個人身上的缺陷，不足點，那份拿來被人傷害的感覺，很痛很痛。所以我捨不得去任害任何一個，畢竟自己也感受過，那感覺彷彿被世界給拋棄了一樣。
不好受。同時我不捨得傷害他們，也是希望也有一個人能像我一樣可以不捨得傷害我的人出現。
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