誰能給我講幾個好玩的笑話啊?奴家這裡謝過了

時間 2021-07-13 13:56:59

1樓:小石榴和小白樹

(1) 24號女嘉賓:“男嘉賓你好!你是山東人?”

男嘉賓:“你好!是的。”

女嘉賓:“山東人愛吃大蒜,你也吃嗎?”

男嘉賓:“吃燒烤的時候會吃,大概一月兩三次吧。”

孟非:“24號女嘉賓,你問這個問題想說明什麼嗎?”

女嘉賓:“是這樣的,我受不了大蒜那種味道,特別是接吻時,所以…不好意思!”

砰!燈滅掉。

男嘉賓有點惱火反問女嘉賓:“請問,你有一邊吃飯一邊接吻的嗜好?”

女嘉賓剛要發飆,孟非大笑起來,“哈哈哈哈!好!好!好!這個問題問的好,這哥們兒有點意思,和我想到一塊兒了!”

黃菡:“吃不吃大蒜有那麼重要嗎?難道這也要作為一個擇偶的標準?“

孟非:”我很難想象一個人喜歡接吻能喜歡到吃一口飯接一個吻的那種程度。”

黃菡:“是呀女嘉賓,即便是你真有這種嗜好,難道說一個月少接個兩三次吻就真的那麼難嗎?!”

樂嘉笑得前俯後仰:“哎呀!笑死我啦…24號你聽我講,男嘉賓每個月的確剝奪了你兩三次接吻的權利;

但是,你自己有沒有想過,理論上講,你同樣也剝奪過他的某種權利。“

女嘉賓極力辯駁:”我沒有。”

孟非:“你有。”

女嘉賓:“我沒有。”

孟非:“你有!”

女嘉賓:”我沒有~”

孟非:“這個你真有!”

女嘉賓急了:“我真的沒有!!!…我又不吃大蒜。”

樂嘉故作嚴肅目光炯炯得盯著女嘉賓問道:”難道,你一個月當中就沒有幾天是不方便的!?

有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,併為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口。

二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“你太了不起了,居然能連喝十五大口!”老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂裡的痰太濃,我實在咬不斷!

”話說,花木蘭領兵出戰,不料月經來潮,失血過多,陣前暈倒,待醒來,軍醫在旁,面帶苦色地對花木蘭說:“將軍,您的小雞雞是沒保住,但傷口我給您縫上了。”

奧特曼為什麼總是傳統一件衣服? 因為他是 out man!

中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍,上帝說:韓國需要50年。韓國教練大哭起來:

我是見不到了。上帝又說:日本需要100年。

日本教練大哭起來:我是見不到了。中國教練連忙問:

我們呢?上帝大哭起來:我是見不到了。

如何讓飲料變大杯? 念大悲咒

從前,有一個太監,下面沒有了......

有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手,於是富豪留下了他. 但是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼? 傭人答道:

“我今天帶了手紙...”

2樓:張禕晗

一個對計算機毫不認識的中年人,買了一部計算機回家後,在他上網期間,不小心按到了光碟機之按鈕。

第二天,他致電計算機商說:「我在你們處買的計算機很不錯,但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱,一放上去就已斷了。

有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。

前幾個上完後都沒有洗手就出來了。

富豪因此把他們打發走了。

只有一個洗了手,於是富豪留下了他。

可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?

傭人答到:"偶今天帶了手紙..."

有一不知內情的男子來到廁所,在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便後發現沒有紙,怎麼辦呢?他看到門前有自來水管,心想:

就用手對付一下,再洗洗手就行了。他用右手擦去髒物,用左手開啟了自來水龍頭,可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭,水倒是沒出來,可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡,是那隻右手。

3樓:匿名使用者

一個有一點腦子痴呆的人晚上逛公園,看到一對男女在草地上做事,第二天早上他又去了那個地方,看到一個人在練俯臥撐,做俯臥撐的人對著他大聲說:看什麼看,傻瓜呀。這個人說:

你才傻子呢,下面的人都走了,你還在做。

4樓:手機使用者

長阪橋退敵

張飛睜圓環眼,挺槍立於橋上,面對曹操的百萬兵,高興地大吼一聲:歡迎來到長阪坡旅遊度假村,過橋收費,每位10元!

曹操嚇得帶領百萬兵,掉頭就跑。

空城計司馬懿兵臨城下,發現豎的城門上貼了一個告示:

通知因本城電力**異常緊張,特招聘發電工若干名,待遇從優。有意都推門進入,即可錄取。

原來是一座廢城!黑燈瞎火的連網也不能上!司馬懿一邊說,一邊失望地退兵而去

誰能講幾個好玩的笑話呀?謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝!!!

誰能告訴我幾個好笑的笑話!!!謝謝

5樓:紫色的悠念

1、“你得**了!”醫生勸告病人:“你現在從事什麼職業?”

“在馬戲團裡吞匕首。”

“你必須節食,從明天起改吞針吧,而且一天不能超過5根。”

2、飯前飯後

一位胖子找醫生求**妙藥。醫生說:“你應該多喝茶。”

“我幾乎每天都在喝。”

“你應該多運動,少睡覺。”

“我每天只睡三個小時,大部分時間都在運動。”胖子認真地說。

醫生急了:“那麼,你每天只吃一片面包,肯定會瘦下來。”

胖子高興地說:“太好了!不過,是飯前吃還是飯後吃?”

6樓:23雙雙姣姣

真實親身經歷:記得有一天我和幾個朋友去街上玩,在街上溜達了幾圈,回來的時候,有個朋友急躁不安的,看樣子好像有什麼事情,我不解,最後看樣子是受不了了,正好我們路過街上一家朋友開的奶茶店,我這位急躁不安的朋友隨口就說:我去他那店裡拉泡屎,你們等我一下,隨後我就脫口而出:

你這人啊什麼都好,就這點不好,不管到哪都要給人家留下些什麼....哈哈哈

7樓:雨露中的小女孩

回家的路上看到一個小攤子買小烏龜,旁邊還輸了一個小牌子來招攬生意。只聽我同學認真的唸到:“巴——西——小——彩——電!”暈…… 明明是巴西小彩龜啊。

有一次,我給同學打**,對方拿起**為了一生,我突然我忘記是給誰打的了,嗯了半天冒了一句:“你是誰?”

8樓:俊秀

幾個人在高爾夫更衣室,一手機響很久,一男人按了擴音鍵。女:親愛的你在俱樂部嗎?

男:在。女:

我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人:買 。

女:還有那個樓盤又放盤了,6萬一平。男:

買。女:好愛你。

男:也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。

男人掛了**,問:這是誰的手機?

9樓:

爆笑的笑話,希望你也開懷大笑一番。

1.剛好…… ==

大朋在小學任教,長得人高馬大威風凜凜,只是一緊張講話就會口吃。

一次監考,他發現有一個同學在作弊,他氣急敗壞地指著作弊學生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,給我站起來!!”語畢,9個學生站了起來。

2.== 冤枉錢 ==

吝嗇鬼的兒子對爸爸說:”爸爸,您給我點錢行嗎?明天我們老師要帶我們去動物園看蟒蛇.”

”幹嗎去花那個冤枉錢!你去拿著我的放大鏡到河邊看看蚯蚓不就得了”

3.等車

今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動.於是我邊追邊喊:"師傅,等等

我,師傅等等我呀!......"

這是一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句:"悟空,你就別追了"

4.我高中有個同學中午上學遲到了,班主任在門口拿著手錶給他看,不說話,意思是:你看看都幾點了?我那同學看了看手錶說:這個手錶不是我的.

4.扎針

某甲到醫院做健康檢查,**拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!

”**說:“放心好了,我做了二十幾年的**……”某甲說:“太好了,我放心了!

”然後**一針紮下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,**才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”

5.聲音太大

諸葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是**。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動 ,道:

“主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。

然後問道:“怎麼樣主公?我學的象不象?

”劉備道:“你再學一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒見。”

6. 有一醜女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終於夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她醜,將其送回原處,此女堅決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!

7.一次軍事演戲中,一棵炮彈偏離很遠。派去檢視的士兵發現,炮彈落在農田裡,田中站著一農民,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:偷棵白菜,犯得著用炮轟嗎???

8.某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?

誰能給講幾個笑話,誰能給我講幾個小笑話

話說一個美國人,一個日本人,一箇中國人在一起爭論哪國的酒威力大,他們都說自己國家的酒威力大。爭了三天三夜也沒結果,最後決定用老鼠來做實驗比試。第一隻老鼠喝了美國的威士忌,搖搖晃晃走了十步就倒下了,美國人很得意!第二隻老鼠喝了日本的米酒,搖搖晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意!第三隻老鼠喝了咱們中國的...

誰能給我講幾個笑話,誰能給我講幾個開心的笑話啊?

1 中國人 英國人和法國人在打靶。規則是 一個志願者頭上頂著的蘋果,而他們三人要射中那個蘋果才過關。英國人射中了,到裁判那兒登記名字,他說 i m tom.法國人也射中了,他對裁判說 i,m jane.中國人沒設中,把那人射死了,他對裁判說 i m sory 2 有3只老鼠在一起吹牛。一隻說 我天天...

誰給我幾個笑話,誰能給我幾個笑話

粘潔茹凰 有一天上語文課,老師問了小明一個問題 請你說說 矛盾 與 統一 的關係?小明說 矛盾市作家,統一是方便麵。 乙墨徹蒯煙 兒子參加夏令營 安娜送兒子去夏令營,叮囑他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭,卻是一副心不在焉的樣子。有個熱心人對安娜說 我給您出個好主意 您先給孩子寫信,告訴他給他寄了錢,讓...