1樓：匿名使用者
看 病小王到醫院看病，於大夫檢查了一下，便開了住院單。
小王說：「我這點病還夠不上住院吧！要不，這個月獎金就沒了。」
於大夫說：「上面規定我院病床使用率要達到90％，不完成，獎金也沒了。」
送進冰庫
一個青年工人為了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩裡進了醫院。試完體溫，
大夫大吃一驚，水銀柱升到了頂端。大夫一摸體溫計有點發粘，於是喊：「hushi，快用車把
這個人送進冰庫！」
「患者」說：「為啥送進冰庫呢？」
「不送怎麼行，你的體溫把地瓜都烤熟了！」
治失眠「大夫，我怎麼也睡不著覺」
「你試著數數，一直數到1000。過幾天再來找我。」
下次見面時，病人說：「大夫，我一直數到570，困得不得了，喝了杯咖啡，提了提
神，才算數到1000！」
2樓：匿名使用者
外國人與中國人
一次，一個非常富有外國人到了中國，開了家公司，每月工資一千美元，（要會英文的）一箇中國人看到了，連忙回去學英語。一個晚上，他學會了四個單詞：1.
yes! 2.no!
3.thank you! 4.
goodbye！
第二天，中國人來到工司映俜，成功。
滿了一個月，下午下班大家都走了，中國人還在掃地。老闆看見他還在掃地，掃得乾乾淨淨，就問：「這是你自己一個人掃的嗎？」「yes!」
「真的嗎？」「yes!」「這是給你的100元小費」「thank you!」
第二天，又是中國人在掃地，老闆跑過來說：「又是你在掃地嗎？」「yes！
」老闆又說：「你有看見我的金錶和銀表嗎？」「yes！
」「那就還給我吧！」「no！」「再不還給我我就報警啦！
」「thankyou!」
「你要做五年的牢！五年！」「哦！goodbye!」 外國人當場暈倒！！！
求10個超搞笑的笑話
3樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
4樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
給我講一個超搞笑的笑話
5樓：關丹彤泰端
張三開了一個餛飩鋪，老是剋扣人家，有個窮車伕想法拿他開心。
「掌櫃的，這餛飩多少錢一碗？」
「一角錢！」
「湯呢？」
「湯不要錢，到哪兒也沒說喝湯要錢的！」張三還真顯得大方。
「給我來碗湯喝！」車伕喝完湯，一抹嘴兒，就走了。
張三氣的很：「下回非得給他點厲害瞧瞧不可！」
第二天，車伕又來了：「掌櫃的，這餛飩多少錢一碗？」
「一角錢！」
「湯呢？」
「一角五。」
車伕說：「來碗餛飩！」
張三暗自得意，車伕接過碗，用筷子專挾餛飩吃，把剩下的那碗湯又遞過去：
「我把這碗湯退了，你還找我五個錢！」
「啊！」張三睜大眼睛說不出話來。
6樓：佔然萬伶
一位語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《臥春》，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下
有位學生聽寫如下
《臥春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
臥枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞臥似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠，
俺是頭驢，
岸似透黛綠。
俺是頭呆驢
7樓：開峰
我說你帥，頭頂一窩白菜，身披麻袋，腰纏海帶。說自己是東方不敗，其實是sb2代。???
給我講幾個超級搞笑的笑話，謝啦
誰能給我說幾個超搞笑的笑話
8樓：衣望亭拜璧
有一日小強睇到佢阿媽打麻將，阿媽話叼西輸甘多，小強問咩叫叼西啊？阿媽唔想教壞個仔，於是講叼西就喺打麻將咯。小強又返到屋企見到佢家姐喺度玩緊琴，玩咗一陣家姐就話好西難學唔玩啦，又問咩叫西啊，家姐心霖唔可以教壞細佬，就講西咪玩琴咯。
佢老豆返嚟啦，去到門口臺車突然咗爆胎，就講叼柒佢啊，又爆胎。小強又問咩叫柒啊？阿爸答柒咪爆胎咯，你乖乖地留到我去補胎啊。
一陣，佢公公嚟到就問你阿媽呢？小強回答叼緊西啊。公公汗了。
甘你家姐呢？答玩緊西啊，公公冇語。最後就問你阿爸呢？
小強話佢條柒爆咗依家羅去補。公公暈了…………
9樓：周興葉茶
大象在池塘裡洗澡，螞蟻走過來向大象喊道：「你上來。」大象上來後，螞蟻說：
「沒事了，你下去吧！」大象怒斥道：「小樣，你想找死啊？
叫我上來做什麼？」螞蟻不服道：「我的游泳褲丟了，我看是不是你偷了。」
10樓：敬德文麻橋
某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」
於是他翻開**簿，隨便找了一個叫做林xx的人便撥了**……**一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──小華爸爸：請問***在嗎？
林xx：你打錯了。
小華爸爸：少來了，***在嗎？
林xx：跟你說你打錯了！
說著就把**掛了。
之後，小華爸爸又打**過去──
小華爸爸：請問***在嗎？
林xx：誰啦！你打錯了。
小華爸爸：請問***在嗎？
林xx：***，神經病。
又把**掛了。
小華爸爸又撥了一通──
小華爸爸：請問***在嗎？
林xx：你到底是誰？少無聊了！
小華爸爸：我是連戰，我要找***──
林xx：sb啊，我還***哩。去s好了！！
說完就把**甩上。
小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」小華爸爸又撥一通過去──
小華爸爸：請問***在嗎？
林xx：欠扁是不是？要找***打去**府！***，你要是敢再打來就試試看……
說完就更用力的甩上**
小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，**一接通──林xx：x你娘！去你老……
（在林xx破口大罵的同時……）
小華爸爸：請問是林公館嗎？
林xx：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。
小華爸爸：沒關係，請問***在嗎？
林xx：哇！！你娘卡好……
這次沒等他罵完，小華爸爸就把**掛了。
「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」「嗯，」小華點點頭：
「但──什麼是『哭笑不得』呢？」小華爸爸笑笑，又打給林xx，林xx快速接起**──林xx：喂！
你***存心要……
小華爸爸：我是***，請問剛剛有人找我嗎？
給我幾個超級搞笑的笑話，求10個超搞笑的笑話
外國人與中國人 一次，一個非常富有外國人到了中國，開了家公司，每月工資一千美元，要會英文的 一箇中國人看到了，連忙回去學英語。一個晚上，他學會了四個單詞 1.yes 2.no 3.thank you 4.goodbye！第二天，中國人來到工司映俜，成功。滿了一個月，下午下班大家都走了，中國人還在掃地...
求幾個超級搞笑的笑話一定要非常搞笑謝謝有
手機使用者 有一個餘姚餘姚去旅遊，看見只毛毛蟲爬在樹枝上，他伸手想去抓，突然飛來一隻小鳥，把毛毛蟲放進了餘姚的脖子裡，餘姚痛的大叫 救命呀 救命呀 這時候毛毛蟲嚇了從他鼻子裡鑽了出來，餘姚把他拿下來放進嘴裡當香菸抽了，結果毛毛蟲又鑽進了餘姚的肚腸裡，從屁股裡爬出來了，餘姚高興的說 我有 條了。 想怎...
徵集幾個超搞笑的笑話，徵集超級笑話（要超搞笑的）
1.張傑 帶著 謝娜 在 周星池 裡 游泳，突然颳起了 謝霆風 從水中跳出了一條 吳奇龍 吳奇龍 手持 鄭伊劍 騎著 黃家駒 搶走了 謝娜 張傑 手持 周華劍 踏著 溫兆輪，過了 趙本山 穿過了 關芝林，躍過了 潘長江，搶回了 謝娜，回到了 郭富城 還在城中掛起了一面 任賢旗 2.在一架飛機上，有一...