冷笑話大全,冷笑話大全 最經典的冷笑話大全

時間 2021-06-14 21:08:06

1樓:未雨

初中的時候,課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過,我憋足了勁想把這個p忍住,結果是,我每跳一下,都伴隨著1/5個p跑出來,聲音尖銳短促,直到放完,一共5聲。。。。。。

我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了,渾身都是青的,有的腿部肌肉還拉傷,我傷得比較厲害。

下午我去上課,在三樓,我的一條腿根本抬不起來,就那麼硬往上走,簡直就是把那條腿直著往上送。正走著,聽見後面一個女孩跟她男朋友說:“還是大城市的學校正規一些,在我們老家,這種小兒麻丨痺的根本不能上學。

”我狂暈……

昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!

那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出於好奇,我悄悄的走到他們後面不遠處,想聽他們講些什麼.

那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....

我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說.

那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?

老外一看他聽不懂,更急了:we,我,大家 ,去,走,想要.....

那個農民兄弟還是一臉茫然...

老外更著急了,開始跺腳,冒汗...

這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收穫最大的一句話:can you speaking english ?

排完座位,只有一對同桌倆都是男的,老師居然對他們來了句:“將就著吧,大丈夫何患無妻!”。。全班人目瞪口呆。。

這事超級經典,上高中的時候,情侶,同學z(女)和q(男)被老師一個放在門口的第一桌,一個放在對角線的最後一桌,可這一對還是每天傳紙條,因為距離太遠,他倆就用扔的。一天,也不知道怎麼就那麼寸,q把一個紙條“嗖”的扔了過去,正好我們老師進來,直接就打在老師的身上了,老師撿起紙條狠狠地蹬了q一眼,開啟紙條“讓你天天傳,這把我看看都傳了什麼!”就念了出來。

紙條上是這樣寫的

“z,你說咱們倆天天這麼傳紙條,要是哪天打在老師身上就好玩了。”

系裡兩個學生打架,責任完全在打人的一方,被要求在年級大會上做檢討,該壞人寫了一篇暴長的檢討書,提到打架細節時說道:當時我們正在吃飯,因為一個問題發生爭執,我作為一名學生幹部,本著實事求是的原則,對他忍讓客氣,然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我,我再也無法抑制內心的憤慨……剛說到此處,輔導員終於忍受不住了,衝上講臺問道:明晃晃的東西到底是什麼,你說清楚!

壞人沉默數秒曰:飯勺。

說個我老媽的事,有次她去銀行取錢,因為順路,她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她先磨完刀後,就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行……菜刀甚至都沒有拿個東西包一下或是裝一下,就這麼提了菜刀大搖大擺的進了銀行,然後把刀朝櫃檯上“啪”的一放,道:“拿錢!

”……事後她還朝我和老爸吹噓說,那幾個銀行小姐,臉都青了……

我們寢室一兄弟養了一顆仙人球

後來他把仙人球放在窗臺上,那上方就是他自己晾襪子的專用地方,他說放在那裡清潔空氣

一週後,仙人球爛了

某次和幾個同學上學的路上,同學a不小心踩中一個馬葫蘆蓋,一腳踩翻掉了進去,幸好我們幾個及時抓住他,但他的腳還是浸到了馬葫蘆裡面的bb...

把他弄上來以後,我觀察那個馬葫蘆蓋,這個馬葫蘆蓋就在我家附近,經常從上面走都沒事,我試探的用一隻腳踩上去,也沒翻,兩隻腳踩上去也沒翻。

我好奇地對正在清理腳上bb的同學說:你也不知道怎麼長的,你看我踩上來就不翻。

然後還跳了兩下,馬葫蘆蓋突然翻了。。。。

因為其他同學都在幫a清理鞋子,沒人來抓住我。。。

美國一公路發生嚴重塞車,一個人來到一司機窗前說道;‘****劫持了布什,所要100 萬美圓,如果不給,他們會點燃布什身上的汽油,我是來來籌集善款的。”司機問到:“現在籌集了多少?

”這人答到:“60只打火機。”

單位領導年歲不大,但對電腦一竅不通,一天,他從外地培訓回來,讓部門小王給申請一個電子郵箱、過了會兒,他問申請好了嘛,小王說好了,他緊接著說:那你用優盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。

今天一朋友買了一瓶可樂,拉開易拉罐後看到一行字,保值期見瓶低,於是朋友就把可樂瓶翻了過來,於是可樂呼呼呼的都淌了出去。。。。

我有一廣東籍同學,一日在食堂指著油炸雞蛋說:“給我一個炸蛋。”。。。後面暈倒一片

想起來以前聽說的一件趣事。廣州火車站亂是全國有名的了,一婦人在車站旁邊行走,一男從後扯斷其項鍊逃竄,後面有小夥子看見欲追,女曰:甭追了,他搶我的是假的,我也把他的項鍊扯下來了,是真金的。

早上醒來迷迷糊糊,想起今天早上要開會,於是匆忙吃了早點,沒等老婆起床便急急忙忙出了家門。一路上老覺得鞋裡、襪子裡不太舒服,像是進了幾個石頭子一樣,可也來不及脫下鞋來看。總算到了單位,說也奇怪,感覺襪子裡舒服多了,鞋也不是特別硌腳了,馬上要開會,也就沒太在意。

開完會已然是中午,看看手機有一未接**,是老婆打來的,馬上回過去。“喂,老婆,剛才在開會,啥事?”“沒啥事,呵呵,巧克力好吃嗎?

”“巧克力??”“對啊,你還跟我裝傻!呵呵!

”於是我想起了昨天是聖誕夜,於是我想起了放在椅子上的那雙襪子,於是我想起了襪子裡一直很硌腳,於是我想起了現在不是那麼硌腳了。。。。。。

兩個人在比賽,比賽前發生了劇烈的吵架。

a激動地對b說:“你就是一坨屎,

我吃定你了!!”……

本來想說我贏定你了……

2樓:修羅絕世

1.有個人看了篇關於河馬的短片後,笑了半小時(說實話,我看了這笑話後,居然笑抽了)

2.一男子趴在他老婆的肚子上,聽著胎動,問:“你說孩子是先叫我爸爸,還是先叫我媽媽?”

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3樓:匿名使用者

冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題,或由於表演者語氣或表情等原因,導致一個笑話不能達到好笑的目的,較難引人發笑而成冷場,不過並不代表笑話本身沉悶,這也是幽默的一種表現。另外,冷笑話是笑話的一種,但是又有很大的不同,冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>

4樓:匿名使用者

我只能講點短的:

一位婦女家著火了,她急急忙忙抓起**打上119,與消防員對話婦女(慌張的):快來啊!我家著火了!

消防員(冷靜的):你在**?

婦女(慌張的):在家裡!在家裡!

消防員:(無語的):我是說失火地點在**。。。

婦女(不耐煩的):在廚房!在廚房!

消防員(也不耐煩的):我是說具體位置!

婦女(慌張而又憤怒的):在鍋裡!在鍋裡!

消防員(憤怒而又無語的):我是說我要怎樣到你那兒去!!!!

婦女(慌張而又憤怒的):你們怎麼這麼蠢!你們不是有消防車嗎可以來嗎?!消防車!!!

霎時間,消防員半暈狀態在旁邊,口吐白沫。。。

其他消防員趕緊撥打了120,只見打120的消防員跟醫院說道:。。。(省略前話)在消防區啊!在消防區!。。。

半暈狀態的消防員聽到這句話徹底暈倒!!!

結果這位半暈狀態的消防員徹底

5樓:新鮮屋

兔子笑話

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:“

6樓:匿名使用者

《讓子彈飛》中有一句經典臺詞”步子大了,容易扯著蛋”,這話一點都不假。14日,福州一10歲男孩小海(化名),放學後一路小跑回家,造成**打結,幸好即時送醫,緊急手術復位,才保住了”蛋蛋”。

當日中午,小海一進家門,臉就漲得通紅,捂著肚子,直朝媽媽喊:”我’蛋蛋’好疼。”媽媽聽了,過來摸了摸小海的額頭,孩子並沒有發燒啊,心想,孩子可能跑得太快,氣不順,所以”蛋蛋”才會疼。

於是,媽媽對孩子說:”沒事,躺會兒,休息下,很快就不疼了。”可小海躺下休息後還一直叫疼,並直冒冷汗。

媽媽很納悶,仔細一檢查,在很久很久以前,有一個賢明而受人愛戴的國王。但是他的年紀已經很大了,而且年邁的國王沒有一個孩子。這件事,使他很傷腦筋。

有一天,國王想出了一個辦法,說:“如果誰能用這些種子培育出最美麗的花朵,那麼,那個孩子便是我的繼承人。”

所有的孩子都種下了那些花種子,他們從早到晚,澆水、施肥、鬆土,護理得非常精心。

有個名叫雄日的男孩,他也整天用。心培育花種,但是,十天過去了,半月過去了,一月過去了……花盆裡的種子依然如故,不見發芽。

“真奇怪!”雄日有些納悶。最後,他去問他的母親:

“媽媽,為什麼我種的花不出芽呢?”

“母親同樣為此事操心,她說:“你把花盆裡的土換一換,看行不行。”

雄日依照媽媽的意見,在新的土壤裡播下了種子,但是它們仍然不發芽。

國王決定觀花的日子來到了。無數個穿著漂亮的孩子湧上街頭,他們各自捧著盛開著鮮花的花盆,每個人都想成為繼承王位的太子。但是,不知為什麼,當國王環視花朵,從一個個孩子面前走過去時,他的臉上沒有一絲高興的影子。

忽然,在一個店鋪旁,國王看見了正在流淚的雄日,這個孩子端著空花盆站在那裡。國王把他叫到自己的跟前,問道:

“你為什麼端著空花盆呢?”

7樓:小貓艾麗

從前,有一個老虎國家,有一對兄妹。哥哥是千里眼,妹妹是順風耳。哥哥總是把遠方看到的東西講給妹妹聽。

妹妹也把遠方聽到的東西講給哥哥聽。日久天長,他們就有了感情。但是,紙終究包不住火,他們的愛情被父王知道了。

為了自己的愛情,哥哥扎瞎了眼睛,妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艱苦的路程。幾百年後,一位**家知道了這件事,痛哭流涕,為他們造了一首歌:

兩隻老虎,兩隻老虎,跑得快,跑得快,一直沒有眼睛,一直沒有耳朵,真奇怪,真奇怪。

8樓:匿名使用者

在學校裡,舉行了一場消防演練,有個男同學,差點就把這個當做真的,於是返回換一個新的手帕,旁邊的同學都嘲笑他,真是丟了一個大面子。

9樓:貓誘

“我要當上海賊王!” “.......上海警察很厲害的。”

10樓:匿名使用者

一天,小美和她男友開車出去兜風,

車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說:

「我去撿帽子,你幫我加油。」

男友剛跑開不遠,就聽到小美在他後面大喊:

「加油!加油!」

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