1樓：西瓜不叫西瓜
為什麼小明會摔倒? 請三思………………………….. 因為地板滑嘛
2樓：魔戰vs鬥羅
小明長得像摩托車，然後他就被騎走了。。。
3樓：夢若依稀
、蜂與蛇交朋友。蜂說：“我想和你到江上一遊。”
蛇說：“可以。你必須伏在我背上。”
蜂便伏到蛇背上，到了江中。
蛇遊了一陣，體乏無力，一會兒沉，一會兒浮，蜂懷疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍著疼罵道：“別人都說我的口毒，誰知你的肚裡更毒！”
2、飢貓與餓虎相遇，虎問貓曰：“現今鼠類很多，貓賢弟你一向以鼠為食，怎餓得如此慘不忍睹？難道世上無鼠了嗎？”
飢貓嘆曰：“鼠輩倒是不少，怎奈近來一班鼠輩極善投機鑽營，一個個鑽入冠冕堂皇之處，護衛極嚴，叫我如何敢去吃他。”
同時又問：“你呢？虎大哥，你一向以人為食，怎麼也餓得這般可憐？”
餓虎嘆口氣：“唉，現在我覺得像人的越來越少了！”
3、一棵大樹生了很多毛毛蟲，嫩葉使它們生長得很快。
蟲們暢談：“化蝶後，我們要為大樹起舞、歌唱，為大樹之崛起作出應有的貢獻！”它們吃啊嚼啊，把大樹吃得一塌糊塗。
終於化蝶了！蝶們舞動著美麗的翅膀圍著大樹飛了幾圈，說：“這樹太落後了，不適合我們發展
說著，遠走高飛了……
4樓：匿名使用者
這種東西嘛，要別人講，然後你說：“哈哈哈哈，好好笑哦。。。”記住，無論別人說什麼都可以這樣，有意想不到的效果喲~
有沒有超級搞笑的冷笑話
5樓：匿名使用者
一獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：“你tm的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！”
話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：“想跟我**嗎？”
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：
“想跟我**嗎？”
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。於是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之後，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。”
神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……”
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。
於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。
可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：“想跟我**嗎？“
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……”
6樓：充碧萱閆邃
有個男生想約自己喜歡的那個女孩去玩，於是想到了星期天一起去摘草莓。沒想到被拒絕了，理由是：不會爬樹！
7樓：evlinna愛你
1、丈夫：“我打算戒酒。”
妻子：“這話我都聽膩了。”
丈夫：“不信？我敢給你賭兩瓶‘二鍋頭’。” 2、丈夫經常在妻子面前罵老闆無能，弄得公司快倒閉了，連獎金都發不出。
一天同事來訪，聽到他罵老闆，十分吃驚，悄悄問：“你不是每個月都領了獎金嗎？怎麼……”
他連忙打斷同事的話，小聲說：“不罵老闆，我和你們打麻將的錢誰出？”
8樓：百度使用者
比賽跑兔子輸了，比俯臥撐兔子又輸了。兔子急了對烏龜說你有本事做個仰臥起坐我看看！
求一個很好笑很好笑的冷笑話！
9樓：邂逅w如秋
冷到爆1 女同事吃冰激凌，男同事對她說：“可不可以把你陶醉的樣子拍下來發微博。”她說：
“行啊！不過記得打馬賽克．．．”第二天，她怒氣衝衝找到男同事：“誰叫你把冰激凌打馬賽克的！！！
”2 我無意間發現手機居然有飛航模式，這可樂壞我了，我開啟飛航模式，哈了一口氣，往天上用力一扔，結果你猜怎麼著，他丫的居然掉下來了，螢幕也摔碎了！
3從前有一支牙籤！他在路上走啊走！突然看到一隻刺蝟從旁邊經過！牙籤招了招手，說：公車！！ （絕非複製 給分吧）
10樓：匿名使用者
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2，有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
3，從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：“我要吃了你！！！”
你們猜，怎麼了？--
結果大灰狼就把小羊吃了.
4，什麼地方的使用者最喜歡關機？
答：寧波
問：為什麼？
答：“對不起，您撥的使用者已關機”。。。
5，一個茄子走在路上，突然打了好多個噴嚏，說：“又有人照相了”
6，哪種水果視力最差?－－芒果
7，金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
8，你和豬站在一起，猜一種動物
是象啊9，阿花跟阿狗說…… 今天考試的時候…… 我踢你一下……你就要給我瞄一下…… 到了考試的時候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答……。 喵~~~
11樓：開心損人
有一隻企鵝和一隻北極熊在一起玩。一天，企鵝在拔自己的毛，拔完後它對北極熊說：“好冷哦！”北極熊看了看，也開始拔自己的毛。拔完後，它對企鵝說：“是好冷哦！”
12樓：姷妋
從前有一隻美麗的小鴨……
最後它變成了一隻美麗的烤鴨
13樓：匿名使用者
某人踩到了一個檸檬，頓時他覺得腳很酸
14樓：據聚聚聚聚會不
一隻企鵝，去北極熊家玩，要走20年，走了一半後想起水龍頭沒關，又回去關水龍頭，又走了20年，到企鵝家。企鵝開門後說：“我家不好玩，還是去你家吧！！”企鵝暈。
15樓：瞎你道哥眼
樓上智商掉了，應該是走了二十年後到了北極熊家，北極熊開了門
威龍使者【】，你好二！！！
16樓：匿名使用者
吶吶，我這有一個，問：為什麼近親不能結婚？ 答：熟人不好下手
17樓：夏天的預感
劉若英向周杰倫求愛被 拒，劉若英追問周杰倫為什麼？ 周杰倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。
18樓：那年的雨季
十一點我們自己去除暗沉等。這麼點兒什麼樣的確！一樣一個…丶一一一八一七北向南行駛時間內心一個小時了了！
在這樣的士錢財而且1⃣️。？一直以來！在這個時候的**了？
這麼多年度最佳教練稱號和獎勵的成果表示祝賀和親切的問候和良好的發展一個個都會有人來自於是
求冷笑話，要超級冷的！
19樓：曉龍修理
1、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：
“我把南瓜給切了。”大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！
2、從前有隻小羊，有一天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你！”結果大灰狼就把小羊吃了。
3、一次去麥當勞買甜筒，終於輪到了，我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
4、從前有一隻北極熊，一個熊很無聊，決定去南極找企鵝玩，於是開始出發了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起來家裡的煤氣沒有關，於是調頭回家關煤氣，關好煤氣後又出發，走啊走啊走啊，走了三年後到了南極企鵝家，敲門：企鵝、企鵝出來我們一起玩吧。企鵝說：
不玩。5、一隻青蛙來到鎮上說：誰親我一下，我就能讓她變成王后！一個鎮的姑娘都來看，最終一個姑娘脫穎而出，親了青蛙一下，啪！
她一下子變成了一隻母青蛙。公青蛙高興的說：我們去池塘結婚吧！
20樓：匿名使用者
因為小事發脾氣，真是解氣
21樓：大小姐
1. 小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜!”街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：“看你怎麼大的話，連個人都不會說!!”
2. 和同學吵架，急了，於是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊!?”
3. 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。
踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿!”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：
“狗踢腿!”
4. 剛買的硬碟讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見裡面沙沙做響，估計裡面已經摔碎了，拿回家硬碟果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現在用起來馬馬乎乎，問題不大。
5. 山羊把大象介紹給蚊子當物件，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知後勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
6. 一隻癩**最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩**都很想知道它到底怎麼了。年最長癩**說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩**想吃天鵝肉呀。”
22樓：匿名使用者
來給你幾個超級冷的笑話">冷笑話
今天開車在路上看到一個寶馬把大眾撞了，寶馬司機下來甩了一千塊錢說一個破大眾我還是陪的起的。只見這時大眾司機下來指著寶馬車司機說你沒聽說過大眾有一款車叫輝騰嗎？價值280萬的。
寶馬司機懵了結巴的問道你這個是輝騰？只見大眾司機把錢收起來說不是，我就想告訴你大眾有一款輝騰……
昨天在路上看到一車禍，看見開奧迪a4的老女人在那狂罵人，還打**給他老公說：“老公，我在路上讓一開破大眾的撞了。”這時旁邊開大眾的火了，走到老女人旁邊狂吼到：
“是輝騰，12缸的，你看清楚”
大眾只有一款車：叫高爾夫。加個屁股就叫速騰、縮短點就叫polo、拍扁就叫尚酷、揉圓了就叫甲殼蟲、拉長就叫帕薩特、改個名就叫邁騰、減掉一個後座就叫cc、在拉長就叫輝騰、拍成方的就叫途安、多家三個後座就叫夏朗、加高底盤就叫途觀、在撐大點就叫途銳、如果在出一個**、揉圓了、那一定是叫淡騰！
今天被一個寶馬5系追尾，當時我就急了。“下來下來！你怎麼開的車！
沒看見我都點剎車了嗎？”車上下來一**，看了看我車衝著我就喊“不就是一輛破大眾嘛！我還賠不起你？
”我上去就是一巴掌，“聽說沒聽說大眾有一款十二缸發動機的神車，輝騰？”她驚恐萬分。“你，你這是輝騰？
”“不，我就是問問……”
本人開大眾邁騰，前提介紹完畢。那天有一個寶馬5追我尾了，我這個氣憤，下車找那司機理論，我說我剎車了你沒看到啊？她說不就一個破大眾嘛，我賠不起咋的？
哎呀我這小暴脾氣，我就問，美女，你知道大眾有一款十二缸的低調車不？她看著我說，哎媽呀，帥哥你這是輝騰啊？我說道……我就問你知道不…
前幾天家裡安然相親 為了充面子自己車沒開 去找朋友借了輛輝騰 結果去了沒聊幾句就被拒絕了 女方家長說開個破大眾還想跟我女兒相親 這個算不算糗
我朋友喝多了不敢開車，叫的滴滴代駕，結果叫成了滴滴打車。過了一會一輛大眾輝騰到了，給他打**，你在哪呢，我到了。我朋友說就是那輛馬6，他倆大眼瞪小眼的看了兩分鐘，人家司機問他，咋辦啊。。。
後來大街上就有了一輛車開出去100多米，司機下來跑回去把另一輛開出去兩百米，就這樣的遞進，半個多小時我朋友才到家，那司機累的都起不來了
有沒有什麼超級搞笑的冷笑話，有沒有超級搞笑的冷笑話
男兒們的領袖 1 我的頭像牛b麼？像 2 今天下午幹嗎？幹 3 焦裕祿去醫院。醫生說 你得了很重的病。焦裕祿說 什麼？啥病，有多重？醫生說 恐怕你以後不能再 了 焦裕祿說 什麼病不能在床上睡？醫生說 我的意思是你不 了！焦裕祿說 胡說！我祖祖輩輩都姓焦為什麼生個病我就不能姓焦了？4 一美女占卜。算命...
誰有超級經典的冷笑話，求一些超級經典的冷笑話
放屁聲太大，沒聽清 一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法 女 你聽過布穀鳥叫嗎？男 沒聽過。女 我給你學，布 放屁聲 谷 口中發出的聲音 學了幾聲後，該放的也已放完。女 聽清了嗎？男 放屁聲太大，沒聽清。一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。一個月後，那個女的自殺...
誰有超搞笑的短笑話，超級搞笑的短笑話
斌部尚書 我買了兩條狗，一隻叫 臉 一隻叫 屁股 我把臉送給了你，結果臉意外身亡了。現在，每當我看見我的屁股，就會想起你的臉，如果屁股沒死，應該有臉那麼大了吧！生物老師示範解剖青蛙，開啟盒子，裡面卻沒有青蛙，就一個三明治。老師奇怪了 我中午午餐時不是吃掉了麼，怎麼還有一個啊！超級搞笑的短笑話 夾谷欣...