說幾個笑話吧,只要是我沒見過的就給分大家娛樂一下

時間 2021-08-01 11:46:36

1樓:外屏七

有個人練體育的,有天包裡裝倆60kg的大啞鈴鍛鍊去了,來了個騎摩托搶包的,搶完了,下一秒,車翻了

2樓:匿名使用者

我一進辦公室就使勁的樂,大家都來問我你樂什麼呢?我就是不支聲,後來大家聞到味兒了,我說我沒放屁!

3樓:復仇聯

上次在辦公室…只有我和一個不太熟的同事。突然她對我噓寒問暖,我也受寵若驚的對答如流。後來才發現她在打**…

我為了避免尷尬…我也拿起手機假裝打**

誰呢能說幾個超級搞笑的笑話,娛樂一下。只要滿意就高分!不要太普通的,最好能笑到抽筋

說一個笑話,如果很好笑且沒看過就給分。。。

4樓:妣婩嬅開

1.男同學站

在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動...結果就他沒動。

2.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道找著什麼東西,找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”

3.線段a是線段b的一半,那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜,候高論,半晌後)線段b就是線段a的兩半。(暈)

4.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!…

5.一同學在下面鬧,我們老師說:“你給我站到黑板上面去!!” 高難度啊。

6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……

7.初中英語老師是個禿子,一天上課,他問一個同學:“what day is today?’(我的頭是禿頭?)同學想了一下,回答:“yes.”

8.高三數學摸底一男生問:老師,畫圖沒有鉛筆,是借一支還是用鋼筆?老師(老年婦女)答:隨你的大小便吧。

9.高中的代數老師:“說話不許出聲音。”

10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯,然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之後,老師讚許而很嚴肅地說:

“很好,你看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然,下課後,老師剛走出去,全班鬨堂大笑。

11.某日,高中化學老師跟我們講元素週期表時,講到“週期”二字時激動地走下講臺,對著全班同學說:“你們還不瞭解週期啊,真的是豬都比你們聰明些。

”然後他指著第一排的一個女生說:“你知道什麼是週期嗎?你跟他們解釋一下。

”全班均暈倒。

12.初中時候規定升國旗時候要穿校服,結果總有一些人沒有穿校服或者是單隻穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說:

“有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子都不穿”

13.語文老師教赤壁的課文,說起曹兵在華容道互相踐踏,感慨道:**是可怕的……

14.某天,上數學偶看到我們數學老師牙上有片綠葉子(老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了)過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上……

這是老師的經典口誤。看看你喜不喜歡?

5樓:″華麗¢渲染

一天, 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街時, 身上掛著的相機無意間掉到了地上, 剛好後面一位帥小夥看

見, 帥小夥撿起相機就往美女跑去, 邊跑邊喊, 前面那位穿白衣裙子的小姐: 你相機 “你像雞” 你相機 “你像雞” 美女聽到後面有人喊自己像雞, 火冒三丈, 轉身時帥小夥已走到身前、 啪啪… 就給了帥小夥兩巴掌, 破口罵到: 你還像鴨, 路人也分分指責帥小夥沒口德, 帥小夥覺得很委屈, 掉頭就跑, 這時美女看到他手中拿的相機才明白怎麼回事, 連聲大喊:

我相機 “我像雞” 我相機 “我像雞” 頓時路人無不目瞪口呆。

請樓主把它給我吧#17 ..

6樓:匿名使用者

真正的原因

有個人買了輛新車在馬路上兜風,

經過交通監控區時,他發現道路邊的監控器閃了一下,他知道如果開車違規,那個監控器才會閃,可自己沒超速呀!

於是,他試著減速開車,沒料到,第二個監控器又閃了一下。這下,他更奇怪了,於是盯著速度指示表,像蝸牛爬一樣慢慢向前挪。哪知,第三個監控器依然毫不遲疑地閃了一下。

這人想,肯定是監控器出問題了。他不敢再兜風,匆忙開車回家了。幾天後,他接到三張交通罰款通知,罰款的原因全部一樣:駕駛時,未系安全帶。 (滕建坤)

尷尬的建議

湯姆去郵局寄包裹,服務 員告訴他快遞需三美元,慢郵只要一美元。

因為包裹不急用,湯姆便打趣說:“這個包裹能在我有生之年送到,就行了。”

服務員卻沒有笑,她打量了湯姆一會兒,然後說道:“那我建議你還是付三美元吧。” (董行)

觸景生情

傑克從傘兵部隊退役,為了慶祝

新生活的開始,他帶著女友坐飛機出去旅遊。兩人並排坐在飛機上時,傑克望了望窗外的景色,又想起在部隊跳傘飛行的情景,一時間竟激動得滿眼淚花。女友奇怪地問:“親愛的,你怎麼了?”

傑克抹了一把眼淚,說:“噢,沒什麼,只是有些激動。這下我終於可以等到飛機降落後,再下飛機了。”

(楊中祥)

奇怪的病症

一位老太太去看醫生,她對醫生

說:“我最近老是放屁。您瞧,從進門到現在我已經放了十多個屁了,可您不知道吧,因為我的屁不臭,也沒有聲音!”

醫生皺了皺眉說:“好的,我給你開一服藥,你回家後每天服三次,連續服用七天,下星期再來。”

一星期後,老太太又來了,不停地嚷嚷著:“醫生,你給我吃的什麼藥,放屁還是沒聲音,但怎麼那麼臭?”醫生點點頭,說:“這就對了,說明你的嗅覺已經恢復正常了,現在開始治聽覺!”

(徐雙喜)

拒絕說人話

大學宿舍裡的學生來自全 國各地,說什麼方言的都有,為了交流方便,大家約定在宿舍裡都要講普通話,還把普通話說成是“人話”,而方言是“鳥語”。

一天,某同學打**,不知不覺就用方言聊起來,宿舍裡的人聽了都在一旁起鬨:“講‘人話’,講‘人話’!”該同學被吵得聽不清對方的聲音,只得匆匆結束通話**,叫道:

“你們搗什麼亂呀!講‘人話’我爸聽不懂!”

(小米)

原來如此

一個老太太養的一隻鴨子走丟了, 她自己腿腳不靈便,就讓負責這一帶的警察湯姆幫忙找找。

湯姆穿街走巷,好容易才在角落裡找到了這隻鴨子。鴨子並不好抓,湯姆費了九牛二虎之力,才將鴨子拿下。他逮住鴨子,打算用繩子綁住鴨腿帶回去。

這時,旁邊一個**多時的小男孩走過來,拉了拉他的衣角,說:“警察叔叔,警犬是不是不夠用了?”

(樑小秋)

越解釋越誤會

小黃辦事急需一張身 份證影印件。

可他到了影印店才發現,錢包裡除了幾張百元大鈔外,一點零錢都沒有。

他怕人家誤會自己是故意換零錢的,便把身份證和一張百元鈔票往櫃檯上一拍,解釋道:“這是我的身份證,我想影印,不過我只有一百元的大鈔,你們給不給影印啊?”

營業員是個小姑娘,她看了看鈔票又看了看身份證,擺手說:“不行不行!我們有規定,不允許影印人民幣,你有身份證也不行!”

(小永)

惺惺相惜

某市一個聲譽頗高的醫生去世了, 由於他生前是心臟病方面的專家,因此,他的葬禮也安排得與眾不同。只見牧師做完禱告,棺材便被放入一個挖好的心形圖案的墓穴中。人們紛紛走過墓穴,向逝者致以最後的敬意。

這時,一個人忍不住笑出聲來,旁邊的人指責道:“有什麼好笑的?”

這個人回答說:“對不起,我實在忍不住,因為我想到了自己的葬禮。”

“你自己的葬禮?”

那人笑著回答:“對,因為我是一名婦產科醫生,不知道我的墓穴會被挖成什麼樣子。” (東東)

隔皮看豆

秋天,莊稼快要收穫了,一個秀 才帶著妻子到鄉下游玩,他走到一塊田邊問旁邊的老農:“這是什麼莊稼?”老農說:

“這叫豆,籽是黃的。”秀才摘下一顆豆莢,剝開一看,果然是黃的。他又指著另一塊地問:

“那也是豆吧?它的籽也是黃的嗎?”

老農說:“對,不過籽是綠的。”

秀才剝開一看,果然是綠的。這時,秀才的妻子來田間找他,秀才急忙把妻子拉到一旁說:“這位老農的眼力太厲害了,隔著豆皮能看見豆粒兒。你快多穿點衣裳,否則會被他看透的。” (傑玲)

生病住院

小高的父親因病住院了, 被安排 住3床,住2床的老頭姓劉,是個熱心腸。

這天,小高的父親打點滴,眼看藥液快滴完了,**還沒來,老劉便對小高說:“你照顧你爸,我幫你喊**。”說著老劉來到病房門口,高喊,“**,快過來呀,3床快完了。”

小高覺得“完了”倆字很不吉利,忙說:“劉叔,您喊錯了,是藥完了。”老劉一聽,忙改口道:“**,快來呀!3床要(藥)完了,3床要(藥)完了……”

(曉曉竹)

臨床實習

兩個學中醫的學生來醫院實習,

主任領著他們來到病房門口,說:“中醫的‘望聞問切’首推‘望’,等會你們進去看看1號床位的病人,他病情不重,但症狀明顯。你們‘望’出來了就點頭,‘望’不出來就搖頭!

” 說著一行人走進病房。學生甲先看了看1號床的病人,搖著頭出去了;學生乙跟著走過去看,也搖著頭出去了。主任看看他們倆,失望地嘆了一口氣,也搖搖頭準備出去。

這時,1號床的病人突然跳下床抱著他的腿,大聲哭道:“主任,救救我啊,我還不想死啊!” (趙永躍)

院長助理

小劉被院長任命為院長 助理,大家覺得喊他“劉院長助理”太麻煩,就簡化了一下,喊他“劉助理”,再後來,乾脆簡稱“劉助”。

哪知過了沒有幾天,院長叫來小劉問:“小劉,我們醫院待你怎麼樣?”小劉不假思索地回答:

“不錯呀!”院長生氣地說:“是呀,我這麼重視你,你為什麼還要跳槽呢?

”小劉一陣驚慌:“我沒有想跳槽呀!”

院長氣憤地說:“你還不承認?現在全醫院的人見了你,都勸你留住,只有我一個人還悶在鼓裡。”

(方紅濤

7樓:匿名使用者

問:卡巴斯基和巴基斯坦有什麼關係

答:有基巴關係...

8樓:匿名使用者

飛機上,“小妹,窗戶開一下,悶得慌”,旁邊一大爺說“你傻啊,飛機還沒起飛不能開窗戶,等會兒飛上去了才讓開”

9樓:匿名使用者

一老太婆做公車不認路便來到司機身旁,用柺杖打了打司機的屁股問道:“這是哪兒?” 司機答:“這是我的屁股。” 。。。。。。很冷吧

給我兩幾個笑話吧,我笑了分就是你的了。

10樓:百度使用者

1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢凶凶地跑去質問它:我是警犬,你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說:

蠢貨,看清楚點,老子是便衣! 2、我有一個要求:請我吃飯。

我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上,前邊再加兩個字:**。

還要請我吃好,要不就寫:徵婚,男女皆可,條件不限。 3、食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:

放,沒肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太膩!

其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把你媽吃了! 4、 一天咱倆到一口許願井旁,我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣,你也想許願, 但你彎腰時不小心翻入井裡,我被驚呆了,喃喃自語道:

還真靈嘿! 5、你我都是單翼的天使,唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你,千辛萬苦找到你後卻發現:

***!咱倆的翅膀是一順邊的! 6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口,女孩對男孩說:

你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑著說:你放心,我們又不是一兩歲的小孩子了!

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的鬍子,陰森地笑了,說:

飄柔,就是這樣自信! 8、猴子揀到一個卡,它想看清楚是啥卡,就爬到樹枝上看,這時一個雷擊中了它。猴子哭著說:

原來是ip卡啊! 9、鄭喜定的媳婦不見丈夫,便到公公家去找。見公公洗臉,便問道:

爹,喜定呢?公公不悅,繼續洗臉。媳婦生氣,又問:

爹,鄭喜定呢?公公大怒:洗臉!

10、一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。

11、老鼠:我現在正和蝙蝠談戀愛,以後孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:

看見沒有,她已經懷上我的孩子了! 12、狼入侵,小動物成立敢死隊對抗。螳螂:

我有雙刀。刺蝟:我滿身都是暗器。

天牛邊晃觸角邊唱:哼!我有雙節棍雙節棍!

哼哼哈哈! 13、自然課老師問:為什麼人死後身體是冷的?

沒人回答。老師又問:沒人知道嗎?

這時,有個同學站起來說:那是因為心靜自然涼。

男友說你要是接受不了我就離開我吧什麼意思呀

forever 懵懂 接受不了別人用過的東西,他說話什麼意思,樓主,如果我是你我早就罵他了,要我我就說,我更不喜歡近似與 的男生,用不用我給你拿個小手絹你走哪兒擦哪兒?藉口,女生不好好愛自己卻讓別人侮辱?反正我是接受不了。這不屬於大男子主義。既然雙方都覺得是朋友的感覺,那也沒必要繼續了。 哥丶尼維雅...

前任和我說 只要是個女的和我表白我都答應

都是前任了,你還在意他幹嘛呢!除非你想和好才去考慮這個問題。 說明他人比較花心,誰和他談戀愛,都不怎麼可靠的 我也交不會退不 你可能誤會了,我不是你說的那種,我也是有底線的 風行天下 他的意思是很寂寞。他就是隻愛你一個女人,別人多不愛了噢,不過也許就是說說而已的噢, 哀韓餘方 既然是前任,你管他那麼...

為什麼我的覺很多,只要是躺在床上很快就睡著了。而且睡覺起來沒有精神

zuki月 最近看報紙說,睡懶覺也叫做睡眠病,睡得太多對身體很不好。我找了一些關於睡懶覺的危害的報道 許多人都有睡懶覺的習慣。尤其在雙休日和節假日,喜歡睡懶覺的人更是長時間賴在床上,甚至連肚子咕咕叫也不想起來。然而,睡懶覺不僅是一個壞習慣,而且還不利於健康,有研究表明,睡懶覺至少有六大危害。一 導致...