1樓：隨便就好
糗事百科。還有搜狗ha哈。
笑話好笑的有很多，慢慢翻就會找到很多好的笑話。
有沒有一些很搞笑的笑話啊。
2樓：沒有可選名字
偉大的將軍。
請往下讀。衝啊！時刻到了！
放棄的想都不要想！
勝利是我們的！
看那些破爛的**。
一定會勝利！
敵人是笨蛋。
戰士們衝啊！
可以生存的！
逃跑的人。決不會繞過的！
想當英雄的人！
瘋掉的將軍。
請往上讀。
3樓：沉默
笑話1：閉嘴與麻煩。
閉嘴和麻煩是1對好朋友，有1天閉嘴買了2個蛋糕，一個給了麻煩一個給了自己，麻煩吃完了自己的蛋糕去搶閉嘴的吃。閉嘴就去追麻煩，閉嘴碰到一個警察，警察問閉嘴：「小朋友你叫什麼名字呀！
閉嘴說：「閉嘴！」警察以為他叫自己閉嘴呢！
於是他有問：「你在找什麼呀？」閉嘴說：
我在找麻煩！」
笑話2：正好留給您。
湯姆帶他的兒子去吃飯，服務員端上兩塊豬排，湯姆的兒子把那塊大的豬排放進自己的盤子裡。湯姆說：「你怎麼這麼沒禮貌。
湯姆的兒子說：「那如果是您，您會要哪一塊呢？」湯姆說：
當然是小的了。」那正好我把小的留給您了呀！」
誰給幾個超搞笑的笑話
4樓：你愛我像誰
美女同事帶5歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫；「美女，美女」我問他：「在叫哪個美女」「在叫我媽媽」「你媽媽美嗎？
我想逗逗他。「我媽媽是美女啊，是一個又白又美的美女。特別是媽媽的大腿才白呢。。。
雷人的話馬上就來了「媽媽，把褲子脫了叫叔叔看下，他不信！」我感動的眼淚嘩嘩的，美女同事也眼淚嘩嘩的。
中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎？」「恩！」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了。
在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從元的冰櫃裡往元的櫃子裡爬。我淚流滿面，你太tm有上進心了！
有一天想耍人了，設想的流程是這樣的：
我：你知道除了人以外誰最愛問為什麼。
某某：誰。我：豬某某：為什麼。
我：哈哈^_^
結果變成了如下對話：
我：你知道除了人以外誰最愛問為什麼。
某某：豬。我：為什麼。
小學的時候，放學了在大院子裡玩。大人下班後問：「作業做沒有？
答：「沒有」，於是被一把抓回去，門一關，先挨兩耳光，大人再問：「好玩不？
答：「好玩」，話剛落音又挨一耳光："作業沒做完，好玩什麼好玩？！
又一次被抓回去，門一關，先挨兩耳光，大人又問：「好玩不？」答：「不好玩」，話剛落音又挨一耳光："不好玩還去玩？！"
5樓：匿名使用者
有一戶潘姓人家，舉行重要家族活動。
他們請來了一位鄉音很重的老先生來當主持。家譜中有一段是這麼寫的：「長子：潘根科；長媳：池氏；長孫女：潘良姿；次孫：潘道時………
但這位老先生老眼昏花有發音不標準 。當他照著家譜唱名時，他念成這個樣子：「長子，翻……跟……頭。」
長子一聽，直覺得奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟頭。「長媳，也……是……」
長媳一聽：「我也要翻啊？」
於是長媳一翻了一個跟頭。
長孫女，翻……兩……次。」
孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟頭。
此時次孫心想：「老爸老媽各翻一次，姐姐翻兩次，我要翻幾次？」心就開始緊張了。怎麼辦？
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：「次孫……翻……到……死…」
一對夫婦每週都去教堂，但丈夫每次都在聽佈道的時候睡著。妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法。
下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，決定一旦丈夫睡著就用針扎醒他。
牧師象往常一樣開始佈道了，當他講到：「是誰創造了世界呢？」
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲：「上帝啊！！」
從聽眾中又冒出那個聲音：「主啊！！」
牧師還是沒有理會，但心裡已經有點煩這個男人了。
然後又過了一會兒，當牧師講到：「當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當說了什麼呢？」
那個聲音這次更大聲的叫起來：「你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！！」
誰有個一個搞笑的笑話？
6樓：網友
一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀！討厭啦！」
男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：「嗯，不要啦！」
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了！！！
7樓：網友
有一對夫妻去走親戚，看到親戚家有一臺吊車，丈夫好奇的問他都能吊什麼，親戚回答說什麼都能吊，妻子一聽就問了，那能不能釣魚```
8樓：閆恆箕己
幽默笑話。
小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」小保羅說：
我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。
我叔叔體重150公斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！」※
9樓：鹹秀榮魚妍
一個黑人青年住在一家旅店裡，那天他在洗澡。突然失火了。黑人青年以最快的速度衝下樓去。
一名消防隊員看見了，說："我靠，燒成這樣了，還跑那麼快。"
10樓：桓溫廉癸
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。
同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
誰有個一個搞笑的笑話？
11樓：芒堅鎮絲
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：
你找死呀！亂改我家的門牌號！！」
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神。
12樓：城妙婧張榮
有一年冬天格外冷，某個週末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。
我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽「啪嘎」一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：
小弟弟沒凍壞吧？」我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：「還行，小東西是屬北極熊的！
嘶~我現在想起來都覺得冷！
13樓：良從安苗籟
悟空，天上有幾個太陽？」悟空：「一個。
唐僧：「沙僧，天上有幾個月亮？」沙僧：
一個。」一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題。唐僧：
八戒，天上有幾顆星星？」…八戒跳了下去。沒過多久，他們四人坐飛機旅遊途中又失事，降落傘還是隻有三把，他們又繼續答題。
唐僧：「悟空，中華人民共和國什麼時候成立？」悟空：
2023年。」唐僧：「沙僧，解放戰爭死了多少人？
沙僧：「250萬人。」唐僧：
八戒，那250萬人的名字是什麼？」…八戒只好又跳了下去。第三次，他們四人又坐飛機去旅遊，途中又出事故。
這時候八戒說：「師傅，你不用問了，我自己跳。」然後就縱身一跳，唐僧合手：
阿尼陀佛，這次降落傘有四把！」.
14樓：愚筠戰芝
我和一個朋友在車上，突然有個人放了個超級大屁！但我和我朋友都很想知道誰放的屁，剛好售票員說：「車上的乘客們！
還有誰沒買票？」朋友大聲說：「放p的沒買票。
這時候只見一個吃著東西肥肥的女士說：「售票員我買了票。」
15樓：卓英媛烏炳
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，於是就問：「才幾天不。
見，你的手怎麼了？」
生：「斷掉了！」
師：「啊？怎麼會斷掉的？？」
生：「因為我太懶了，所以就斷掉了……」
師：「太懶了手也會斷掉？」
生：「不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有一個小石頭就跑到我的鞋子。
裡，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線杆，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了……」
師：「為什麼？？」
生：「唉，他以為我觸電了。」
16樓：符映天彤白
我沒腳，我不去，讓螞蟻去。」螞蟻說：「蜘蛛8只腳，比我的多，讓蜘蛛去。
蜘蛛說：「我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。」蜈蚣無奈，出門去買菸～
一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來；兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買菸回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：「你怎麼還不去呀？
你們總得等我穿好鞋吧！」
17樓：資彤出景
汽車站臺上。一個人大笑不已。別人感到奇怪。
問：你笑什麼？
問：你怎麼耍的？
哈我買了票。
但是我沒上車哈哈哈。
有沒有一些超搞笑的笑話
18樓：哀芸鄞芳潔
沒有，這關鍵在於你的態度。
19樓：依映水爾風
寶貝你中午放在kfc的那杯賣當勞大可有沒拿回家？
剛才他們打**給我，說我們是間諜。不過寶貝，我不會讓你受罪的，我已經承認是我帶的了，只是想說，以後咱別圖那5毛錢的便宜了好嗎？.
20樓：龍煊許萱
寶寶站在鏡子旁邊，閉著眼睛扭來扭去，媽媽奇怪就問：「照鏡子怎麼閉著眼睛」，寶寶說：「我在看我睡覺時的樣子」。
有沒有一些超搞笑的笑話
21樓：雙清竹局汝
呵呵o(∩_o~搞笑！
1.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打**，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學。
上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動使用者你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請諮詢100862.
寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了門。某同學暈倒。
來幾個超搞笑的笑話。
22樓：諸憐雪溫彰
神奇的螞蟻。
一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。
一天，他發現有一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。
幾年之後，這隻螞蟻不但會倒立，還會翻筋斗，令他頗為得意。終於他出獄了，第一件事便是跑去酒吧，準備炫耀他那隻神奇的螞蟻。
他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說：「
23樓：楊臻道蘆
有一天烏龜。
受傷，讓蝸牛去買藥，等了倆小時，蝸牛還沒回來，烏龜罵道：媽的，再不回來老子就死了。只聽到門外傳來蝸牛的聲音：你要在罵老子不去了。
誰知道讓人爆笑的笑話,要很搞笑的哦,急
暴尋巧 胡蘿蔔看見火腿腸說 哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸 這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。 黃瓜炒蛋好吃 mm從的士下來，把照相機落在了後座上。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，衝著mm大聲喊道 小妹，你相機！mm臉一紅，扭過頭來罵道 你 像鴨！然後的士走了.然後mm追著車喊 ...
有沒有什麼很搞笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
姐又不是電視，你老盯著姐看啥。2.讀了十幾年書才發現還是幼兒園最好混。3.昨天在學校飯堂點了個蒸餃，我看還在做，就倒了一小碟醋找了個沒人的桌子等，蒸餃好了我去拿回來一看我的醋呢，可能是清潔工以為沒人收拾走了吧，好吧我再去倒了一小碟醋，一回來我的蒸餃呢。4.一隻螞蟻看到大象走過來，就躲在沙下面只露一個...
誰知道搞笑一點的歌或笑話，有什麼好聽的歌曲和超級搞笑的笑話沒？
2.偷打色情 的後果 小明 怎麼辦,我上次偷上色情 賬單寄來,我會完蛋的 小華 那怎麼辦?經過幾天.小華 賬單到底寄來了沒啊?小明說 已經寄來了.小華 那.你有沒有被你爸打?小明幽幽的說 結果是我爸被我媽打到住院了.嘻 有什麼好聽的歌曲和超級搞笑的笑話沒？我這裡沒有好聽的歌 有一個笑話與大家分享 一...