1樓：匿名使用者
錯別字父子的故事：
從前有個土財主叫季康子，麼讀過什麼書，卻總是裝作很有學問的樣子，他的兒子叫日叟，也是一個不學無術的人：
這一年，兒子出門去做生意，走到一個地方突然下起大雨來，由於沒有帶傘，被淋的渾身溼透，日叟連忙給家裡寫信："父親大人：兒走到半路，天下大雨，別人都有命(傘),就我無命(傘)有命(傘)請快快送命(傘)來，無命(傘)則帶錢來買命(傘).
兒字。"季康子正在家裡招待客人，看到信以後，氣得火冒三丈，原來，信封上寫的是李(季)麻(康)子大人收".
再看內容，季康子更是莫名其妙，他怒氣衝衝地寫了回信："四(日)嫂(叟):你會馬(寫)則馬(寫)之，不會馬(寫)則熊(罷)乎，堂上有容(客)差(羞)死我也！父字。"
2樓：匿名使用者
把女友升級為老婆的時候發生的bug。。。
親愛的技術支援：我急需您的幫助。我最近將「女朋友7.
0」升級到「妻子，發現這個新程式意外地啟動了孩子生產程式，而且佔用了大量的空間和珍貴的資源。這在產品的使用手冊中沒有提到。
此外「妻子自動將自己安裝到其他的所有的程式中，它隨系統同時啟動，監控整個系統的狀態。「男人夜出2.
5」和「高爾夫無法再執行，一旦執行該程式系統即行崩潰。試圖執行「週日足球6.
3」經常失敗，而「週六購物卻代之執行。看來我無法保留「妻子1.
0」，因為它和我喜歡執行的任何程式都不相容。我打算回到「女朋友，可是這個程式又無法解除安裝。
請您幫幫我吧！
技術支援：這是個很普通的問題，產生於你對基本原理的不瞭解。很多的男人將「女朋友7.
0」升級到「妻子，以為「妻子是一個「實用與娛樂程式」。
然而「妻子卻是個作業系統，是被設計用來執行所有程式的。你不可能清除「妻子1.
0」，也不可能回到「女朋友，因為「妻子的設計中不具有這個功能，無論是解除安裝、刪除或是清除已經安裝在系統中的這些程式檔案，都是不可能的。
我安裝過「妻子，我建議你保持現在的安裝狀態，妥善解決遇到的困難。當任何錯誤或問題出現的時候，不論你認為是什麼原因引起的，你必須執行「c:
我道歉」程式，並且避免使用「退出鍵」。必要時可能需要執行「c：＼我道歉」多次，希望最終能使作業系統恢復到初始狀獺。
妻子雖然是一個需要高保養的程式，但同時對人可能是非常有益的。要想充分地利用它，需要買些額外的軟體比如「鮮花2.
0」和「巧克力。不要在任何情況下安裝「秘書(短裙版)」，因為「妻子1.
0」不支援這種程式，而且系統多數時候肯定會崩潰。祝你好運！！！
徵最好笑的笑話~
3樓：安全戰略顧問
餓我只會冷笑話。
從前有個太監攔住紀曉嵐，非要紀曉嵐給他講個笑話，紀曉嵐想了想說「從前有個太監」
過了好久那個太監問「下面呢」紀曉嵐說下面沒有了。
懂了嗎嘿嘿。
徵一些爆笑的笑話 10
4樓：練夏悅
性格一樣。
姑娘：「好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。」
男孩：「是嗎？多有緣份，連我們性格都這麼像！」
姑娘：「小時候，我很喜歡撒謊。」
5樓：碩碩也乖
有個魔術師，他有隻特別聰明的鸚鵡，這隻鸚鵡老是拆穿魔術師的魔術，對此魔術師非常生氣，有一次魔術師出海旅行，輪船到海域時觸礁沉船了，只有魔術師和鸚鵡沒掛，他們抓住了塊木板，一人抓一頭，大眼瞪小眼，結果三天過去了，到了第四天，鸚鵡忍不住了，開口說，「哥呀，我輸了，你說你把船變哪了」…
6樓：匿名使用者
某位先生喜歡唱戲，可他在澡堂工作。但他每部劇只會唱一句，哪有這種劇本呢？有一天，來了機會，他老激動的啦。
他的朋友演皇上，他演太監，只一句詞。上了臺，他慌了，本來該喊：「宣王寶釧王娘娘進殿！，處於疏忽，變成了：「池子裡王寶釧王娘娘有沒有？」
附：澡堂裡喊人喊道：「池子裡。有沒有？」
7樓：熊熊凌春
一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。
我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：「那快告訴我小紅帽在**？」
8樓：網友
老五跟老四說老三的老二老大了。
9樓：匿名使用者
一天，有一個人走進了咖啡廳，問櫃檯上的服務生："請問有沒有冰鎮咖啡？"服務生答道：
沒有。" 這個人失望的走了，第二天照舊來問，仍然沒有，還是很失望的走了。等到第三天的時候，他又來問，服務生答道：
有。" 此人高興的說："給我熱一下。"
10樓：匿名使用者
一個小孩去kfc問服務員要了20包番茄醬，服務員覺得納悶，問道：「為什麼要這麼多？」「回去媽媽要給我做櫻桃。」
徵最好笑的笑話。。
11樓：全思菱印錦
將軍發現，一個士兵舉止怪異：他總是拿起一張用過的紙，看一看，然後扔到一邊，同時喃喃地說道：「不，要的不是這個！
將軍命令心理醫生給士兵看病。心理醫生檢查以後寫道：此人有心理障礙，不宜當兵。
士兵拿起診斷書，高興地說：「對了，要的就是這個！」
一名婦女萬般焦急地來到醫院。
大夫，快給我看看！我今天早晨醒來後，一照鏡子，害怕極了，我的頭髮一根根立著，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼球通紅，看上去像個死人。我怎麼啦，大夫？」
醫生對病人進行了仔細的檢查，然後說：「嗯，我可以有把握地告訴您，您的視力完全沒有問題！」
徵一個超搞笑的笑話
12樓：庾詩珊趙寄
一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、
臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
徵笑話，越搞笑越好。
13樓：龔怡斐源
有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
原本是這樣寫的：
孝。男：潘根科。
孝。媳：池。
氏。孝孫女：潘良慈。
但這為老先生老眼昏花又發音不標準。
所以當他照著唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
因此，就讀成了這樣子：
孝男，番。艮。鬥。
孝男一聽，只覺奇怪，但沒趕說，翻了一個跟斗！
老人接著又說："孝媳，也。是。
孝媳一聽"我也要翻跟斗啊？"於是也翻了一個跟斗！
再來："孝孫女，翻。兩。次。
孝孫女一聽，想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟頭！
此時孝孫心想："爸爸媽媽各翻一次，姐姐翻了兩次，那我要翻幾次呀？"心裡想著想者就開始緊張了："怎麼辦？"
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
孝孫。翻。到。死！
什麼笑話最好笑 哪個笑話最好笑
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笑話誰有好笑的笑話？最好是短的，最短最好笑的笑話
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需求最好笑的笑話 5，請說幾個高階好笑的笑話。
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