1樓：尹朶月
夫妻倆辛苦了一年，終於買了一輛二手車，於是倆人覺定上路練練，都拿了駕照一年多了……妻子：我先來……丈夫：液耐灶還是我先來吧……妻子：
不行，女士優先……沒有辦法，只好坐在副駕駛上，畝旁車子歪歪扭扭的行駛在路上……啪……妻子：不好是不是輪胎炸了？快下去看看……丈鬧扮夫：
沒有啊……妻子：那你趴下看看車下面，究竟是怎麼回事？丈夫很不情願，但也沒有辦法爬下去：
哈哈，尼瑪，大驚小怪，壓破了乙隻礦泉水瓶……車子繼續前行，爬坡了，可是怎麼加油門車子就是沒有辦法上去。妻子：尼瑪，說要你買輛新車，你偏要賣什麼二手的，你看，現在連個坡都爬不上去，快下去推…….
2樓：小月有愛
國君：夫子，你說君子要仁義之事，那麼，這個世界上，不是全是仁義之事啊，也要去做啊？那麼肆蔽不世雹碼仁的事，讓誰去做呢？
孟子：那些事情可以讓那些小人去做。國君：
哦，不錯的注意，那請問，怎樣判定搜哪君子和小人呢？孟子：那些只做仁事的就是君子，那些幹壞事，做不仁之事的就是小人……國君：
這不跟沒說一樣嗎？那再請問，夫子你進了宮殿就放了一臭屁，弄得所有人都很不舒服，你說是仁事還是不仁之事？那麼做了這事是君子還是小人？
孟子：這個……
3樓：夏至
1.半期考才過一天，老師就以神速改完了試卷併發了，叫每位同學都回家簽字。小明心驚肉跳地回到家，看見灶亮老爸正在看電視，拿著試卷，弱弱地說：
老爸，今天發半期考試卷了…」「噢？來，讓我看看考了多少分！」小明爸接過考卷，勃然大怒：
才27分！tm比上次還低了分！看我今天不打你個桃花滿天開！
小明速速攔住老爸，解釋道：「老爸，其實這27分是附送分數！你看我這考卷都是加分，也沒減分對吧！
所以我是考了一百二十七分！~~嗯，說得也有搏侍道理。」小明爸爸點了點頭，隨即大隱銀寬怒：
你tm當我傻啊！這怎麼可能是附加分數！」小明就知道騙不過機智的老爸。
哼哼，這27分。
你有收藏了哪些笑到肚子抽筋的段子嗎？
4樓：尓康
新兵剛進部隊，部隊領導為了提高戰士的警惕，鍛鍊應急反應，組織新兵進行灶好如緊急集合科目訓練，為了檢驗訓練效果，在沒有準備的情況下，在凌晨吹響了緊急集號的哨聲。其狼狽不堪的場景讓人啼笑皆非：1、炊事班佇列。
行軍鍋、碗、盆等炊具都準備齊全，人人全副武裝，但只有一人襪喊的頭盔與別人異樣，他戴的是鐵盆。2、隊伍在大禮堂集合，一班有一戰士，在明亮的燈光下不敢抬頭，原來他的褲子只穿了一條腿，拉開一看，原來是慌亂中褲腿給其他東西勾住撕破了變成了裙子。3、三班有一上鋪的戰士提著乙隻襪子就衝出來了。
原來在穿衣時發現襪子只剩乙隻，下到隱啟床下，才發現是自己把襪子沒放好，掉到了下鋪，只好提著乙隻襪。
5樓：求註冊
我想對你說，其實不想說。我很純潔，但我愚蠢地把純潔給了別人。我很善良，不想乙個善良的謊言讓你受了傷，但你卻傷不起。
我很委屈，雖友氏然很努力，高考差一點錄取，應聘被別人頂替，談迴游襲戀愛卻沒有勇氣。我很勇敢，不管敵人多麼強大，我都比敵人強一點。不管困難有多少，我的辦法總是多一點。
我很能幹，別人不敢幹，我來。別人不會幹，我來。別人不願幹，我來。
別人不讓幹，我偏要幹。結果我坐了監。因為別人說販毒犯法，我說我行，不會被發現。
可是有一次，我忘了易容好磨散，被老爸認了出來，於是我被警察抓了。後來我總結了一下，做地下工作就得六親不認。
6樓：巫新菱
鄰居家小孫子一歲時，哭，就說有「長毛賊」來了，立馬就休口不哭了肢液；到兩歲時「長毛賊」嚇不到他了，哭時就說公宴飢並安局警察來捉人了，嚇得趕快躲到媽媽懷裡不敢作聲了；小孫子今年三歲了，哭時你拿警察嚇他哭的更兇，這可怎麼辦呢？近段時間電視在滾動**打死瓜農等事件，這天孫子因沒有給買玩具而大哭，爺爺隨口說：城管來打晌跡人咯！
說來也怪，孫子跑過來抱住爺爺的腿不哭了，還說：玩具我不要了。後來，爺爺問他：
警察你都不怕怎麼怕城管？你猜孫子怎麼說？..城管敢搶警察叔叔槍！
有哪些笑到肚子抽筋的段子能分享一下？
7樓：林小汽片
媽媽，我是怎麼來的？」「那天我和你爸去開房，我讓他出去買吃的和套，結果他買回一堆核桃。。」
能讓你笑到肚子抽筋的段子有哪些？
8樓：回憶
嬰兒不管抓到什麼都會放進嘴裡咬一下再說，我們對世界的認知就是從「這個能不能吃開始的」。
有哪些段子讓你笑到肚子抽筋？要再難過也會逗樂你笑的那種
9樓：宮小之
同事道：「當然要好一些的，安全效能禪鬥高一些的。」我說：
那就買寶馬吧！」同事笑著說：「別開玩笑了。
我認真地說：「我說的是真的，沒開玩笑啊！」同事道：
我怎麼沒有聽說過有寶馬牌的自行車？」2同事50多歲了，突然感嘆起生活來。同事：
這根本不是人過的日子。」我問：「怎麼了？
同事：「每天晚上都失眠，睡不著卻要裝睡。」我納悶了，問：
為什麼要裝睡？」同事苦笑一下：「如果賀信磨不裝著睡著了坦嫌，老婆總是動手動腳，逼我做作業！..
10樓：和諧夢美美家園
唐代藝人高崔嵬，不僅才高八斗，還機警過人風趣幽默，深得敬宗皇帝李湛的喜歡。一次，李湛邀請高崔嵬陪他泡溫泉聊天。為了尋開心，李湛暗暗向兩個櫻型侍從使了個眼色，命他們將高崔嵬的頭按捺昌銷到水中。
倆侍從假裝滑倒，趁勢將李湛按到了水裡。過了一會兒，高崔嵬才掙脫了侍從們的按捺，將頭露出水面。李湛卻假裝不知幸災樂禍地笑著問高崔嵬：
高愛卿怎麼了？見到水神了嗎？」高崔嵬卻一點也不生氣，也哈哈大笑著李湛說：
我見到屈原了；屈原對我說：崔嵬啊，我遇到的可是那昏庸無道的楚懷脊迅猜王，所以才投汨羅江的；你遇到的可是位聖明的國君呀，為什麼也要投水呢？」.
笑到抽筋的段子你都聽過哪些？
11樓：網友
微相聲乙：聽說你找到工作了？在哪工作呢？
甲：前兩天找到的，在廁所上班。乙：
廁所？甲：我們的廁所可不是一般的廁所逗衝核？
乙：那是二班的？甲：
胡說什麼呀？我們可是註冊了公司的廁所！乙：
廁所也能註冊公司？甲：你看判大你沒文化了不是？
我們公司的名字叫「7星級廁所服務公司」乙：真沒聽說過！你們公司廁所還是7星的啊？
甲：那當然！和杜拜酒店乙個檔次！
甲：什麼2塊？不是看你是我朋友，我真想吐你一口唾沫！
乙：至於嗎？甲：
上山掘我們公司的廁所，一次2萬！乙：啊。
12樓：網友
諶老先生去拜訪老朋友張金舉，他看見兩個講話音特別的姑娘，便問張金舉：「她們兩位是誰？」張金舉說：
那個伍核更高個的姑娘是我的大兒子媳婦，小個子的姑娘是小兒子媳婦，大配大，小配小，很配套。」腔腔掘諶老先生問：「她們是**人？
張金舉說：「大的是腐爛，小的是腐敗。」諶老先生說：
你千萬不要講她們的壞話，她們的圓族良心不至於那麼壞吧。」張金舉說：「她們來自兩個省，腐爛省和腐敗省。
諶老先生說：「湖南和湖北的，你的妻子是河南的，你的女婿是海南的，你自己是江西的，你的家就是江河湖海。」
讓你笑到抽筋的段子有哪些？
13樓：熙熙
中年人來到一售樓中心，準備買一兩室一廳的房子。問售樓小姐，答：「我們這裡的房子分為四雨冬陰、四雨鬧討、討熱天雨四種，請問要哪種？
中年人覺得都差不多，就買了第一種。誰知，只一天，他就要求換房，因為第一種天花板漏水，還很冷。換了第二種不到兩天，他又要求換，因為這種不光房頂漏水，還有下樓的上來罵他們廁所裝修不好。
換了第三種，本以為可以安心。沒想到一天後他又因為這種不光漏水，有人罵還很熱。中年人很氣：
你們必須給我滿意答覆。」 售樓小姐：「我們有價高十倍的超級安心屋。
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bd小葵 話說兩個武功高手在一起相遇了，一個男的說道 我會吸星 可以吸光你的內力，只要 你敢和我對掌，老子就可以吸光你的內力。另一個武功高手一聽，冷笑了一聲道 這把算你贏了，老夫先走一步，十年後再來。會吸星 的也不糾纏，轉身離去。十年後，再次約戰，紫禁之巔。一個男人接著說道 老夫會吸星 你跟我對掌，...