1樓：國土感
一天魔王抓走公主,公主一直叫........
魔 王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公 主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒 有 人:「公主..我來救你了...」
魔 王 :「說曹*曹*就到...」
曹 操 :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔 王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔 王 :「oh,my god!」
上 帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒 有 人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻 煩 :「哪一個找我?」
哪 一 個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好 多 人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪 一 個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公 主 :「大家都是來救我的嗎?」
大 家 都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱 鬧 :「我有什麼好看的?」
上 帝 :「不關我的事,先走了.」
魔 王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下 去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公 主 :
「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒 有 人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...
」怎 麼 會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」熱 鬧 :
「看我幹什麼?」
什 麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」
你 居 然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔 王 :「靠!我要瘋了.......」
靠 :「喊我幹什麼!...」
瘋 了 :「你要我幹啥?」
你 要 我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我 哪 知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」有 人:「我沒有叫你啊!」
我 沒 有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」("誰"不支倒地)關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說 從此魔王得了精神**正
2樓：匿名使用者
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室
誰能給我十個笑話，讓我開懷大笑的
聚會時,說一個笑話,讓別人開懷大笑
開懷大笑的笑話
3樓：湛湛的藍
請問胖子跳樓會變成什麼???
死胖子.....
請問綠豆跳樓會變成什麼???
紅豆(流血過多)....
在很久很久以前,有個專
人長的很
屬像**,有一天,他走在路上,不小心就............掛了......
有兩塊牛扒放在一起，一塊是2成熟的，另一塊是4成熟的，請問它們為什麼不說話？
答：因為它們不熟.....
有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
a:叫救命啦!
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光
傳來一個聲音：
「還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。」
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
「現在你才真的死定了。」
4樓：匿名使用者
有一隻鸚鵡只復會說誰啊制，他的前任主人就把它退回去bai了。一個酒吧的侍應du生買了zhi它，在酒吧它學會了再dao來一罐。它主人樓下是一個賣煤氣的。
它主人一天不在家，它在家裡喊再來一罐，再來一罐~~~~~~。在它主人會家時，屋門口已經有20幾罐了。
5樓：曉岸隨風
太太：「如果明天天氣好，我想上街去買塊衣料。剛剛電視天氣預報怎麼說？」
丈夫：「下大雨，颳大風，打雷，可能還會有強烈**！」
6樓：戎澤宇
一個包子,走著走著,肚子餓了,把自己吃了
7樓：匿名使用者
一位先生去買糖，老闆問他買糖幹什麼？他說我老婆叫我喝洗腳水，不加糖喝不下去。
老闆說：你真不夠料，要是我老婆叫我喝洗腳水……
這時他老婆出來了，他接著說：我不加糖就喝下去了
8樓：匿名使用者
好笑短篇
請問一下有什麼短小搞笑的笑話啊?!
9樓：家景明英霜
媽:兒子,快去開門,你爸回來了!
兒子:爸!不,媽,是對門的開門聲兒~
媽:誰啊!早不回來,晚不回來,偏偏這時候回來!你看,我這耳神不太好!
兒子:媽,我覺著...您著眼神有點背...
......
____《青春期撞上更年期》
10樓：藍天
一個製造假鈔票的人在一天他無意中造了一張15塊錢的假人民幣他就在想15塊錢的怎麼用啊。想啊想沒關係去鄉下用掉吧。他來到鄉下看見賣番薯的1塊錢1個 他就買了1個
在路上他開心的吃這番薯。把錢拿出來一看 兩張7塊的
男：「當我每次吻你的時候，你為什麼老是閉上了眼睛？」
女：「表示我沒有看見啊。」
有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們***。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：「你是怎麼用的？」他說：「我一頓給我妻子吃兩個呢！」
一位大學生暑假到叔叔的農場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一隻蹬子，並問他會不會擠…。大學生說：我是大學生，沒有什麼不會的。
經過了1小時。2小時…3小時……。很久後，他終於回來了。
叔叔問：怎麼那久？大學生答道：
擠牛奶很容易，但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。
今天早上，同桌-娟對我說：「你聞我！」我說：
「這怎麼行？讓我吻你。」「這有什麼只是讓你聞一下我身上有沒有香味。
」'這時我才恍然大悟，原來如此。讓我白歡喜一場。
在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。」
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這裡今天只有豬肉。」
格瑞先生在海邊度假。他住的旅館不太好，每餐飯給的量很少。一天他準備吃晚飯，看見盤子溼漉漉的，他舉起盤子對侍者說：「這個盤子是溼的，請給我換一個。」
「那是你的湯。」侍者答道。
有一農夫養了一群雞，雞群裡只有一隻公雞。一日，農夫去集市買了一隻小公雞回來。老公雞看見小公雞年富力強，怕在雞群裡失去自己的位置，便向小公雞道：
我們來賽跑，誰先跑完5圈，誰就是雞王。小公雞欣然同意。
兩隻雞發力急奔，老公雞一路領先，但是到底年月饒人，漸漸的，小公雞趕了上來。突然只聽一聲槍響，老公雞回頭一看，小公雞到在地上。這時，農夫邊嘟噥邊撿死雞的殘骸：
怎麼又買了一隻同性戀的雞！
有沒有誰能我4500左右的學生用本本啊？不勝感激
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有沒有誰能告訴我自己在家把頭髮吹得內扣用電卷棒方便還是吹風機方便
顏小二述哲文 電卷棒方便。下面是把頭髮用點卷棒做成內扣的方法 第一步 頭髮要是乾的，開啟電卷棒，讓其預熱一下，再從頭髮的中間開始卷。第二步 卷的時候，電卷棒的角度應該是從上往下斜著的，呈45 60 之間。第三步 當點卷棒往外翻轉，讓頭髮始終圍繞著點卷棒，但是兩端的頭髮要是不受熱的，保持一個自然的感覺...
有沒有很懂相機的人？？有誰能幫我一款適合我的相機
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