1樓：匿名使用者
名人專欄 郭敬明專欄：
好像每一年的年度盤點，都必須要應景地做一些回憶的事情。在審稿的時候先看了七堇年和安東尼寫的專欄，感覺被拉回到很早以前。我和小七認識的時候，她才只是一個念高中的小孩子。
而我認識安東尼的時候，第一次見面是在大連，他神經質地要帶我去看大連晚上的海，我當時覺得萬一他要我的話，我肯定打不過這個一米八五的高個子。而現在的他們，都變成了有無數粉絲喜歡的作者，小七準備去英國念研究生，而安東尼也快要從墨爾本唸完書回國了。
更不要提落落這個和我一起蒼老下去的女人，每個月把日本當作蘇州一樣的來來……而我一直窩在小小的上海。聽著江面上的汽笛聲。
我其實從來都沒有認真回顧過自己開始創作的這些年。如果認真回憶起來，還是有好多好多的事情。可能有些你們已經看到過了，但是請允許我再回憶一遍吧。
【】 我在念高一。四川自貢的富順二中。我的學校有大片大片茂密的香樟，每到夏天的時候，都會撐起巨大的沉甸甸的綠色巨浪，翻騰在我們的頭頂上空。
所以，十七歲的藍色天空映襯著這樣巨大的海洋綠，看起來把我們的青春渲染得極其乾淨明朗。我在這樣的年紀裡，第一次開始寫東西。那個時候寫了也不會發表，就自己寫，自己看，偶爾還拿給周圍的幾個同學看。
他們看得津津有味，看完還會感嘆幾聲表達一下他們的想法。那個時候的自己，在這樣的迴應裡感動和滿足，激動而開心，從來沒有意識到，那個時候，自己就走上了一條與別人分享內心世界的路途。那時的晚自習，我每天都早早地做完了英文的閱讀訓練以及理科綜合，剩下的時間，都拿出我的一個深棕色的筆記本，刷刷刷地往上面寫東西。
我記得那個時候頭頂是白色的熒光燈管。有無數大小不一的飛蛾一直往上面撞，發出噗噗的聲響來。窗外是望的濃郁的樹影，在夜色裡窸窸窣窣地起伏著，像是無聲的海浪。
如果有導演的鏡頭的話，那麼從遙遠的天空往下看，我就在一個被熒光燈照耀下的小小間裡，周圍都是起伏著的香樟的墨綠色海浪。那個時候的自己，寫了很多很多的東西，多少年後再回過頭去看的話，一定不住笑出聲音，或者放進「作文教室」。但不知道有什麼，一直支撐著我，寫了下去。
熒光燈下有一次難忘的記憶。在走廊裡值班的年級組長走過我們教室的時候，我正在興高采烈地對我的同學們講我新寫的一個故事的內容。講到一半，他走到我的桌子前面，拿起我寫滿文章的筆記本，輕輕一抬手就丟出了窗戶外面。
我聽到黑暗裡「啪」的一聲墜地的聲音。那一聲響，像一個耳光一樣扇在我的臉上，或者，我的心裡。當時的我一動沒動，但是一顆滾燙而巨大的眼淚，誇張地從我的眼裡滾了出來。
我跑到樓下找了很久，最終在花壇邊上的冬青叢裡找到它。
我坐在黑暗裡，腦海裡想了很多很多的事情。
那天晚上錯過了宿舍關門的時間，我走回去的時候向宿舍的求情了很久，他也不肯放我進去。
後來我坐在鐵門門口睡著了。
半夜的時候，他大概覺得不心，於是來開門放我進去。
我抱著筆記本回到寢室躺下來。這一次卻沒有哭。
窗外的香樟像海浪一樣發出樹葉摩擦的聲音，像無數無數低聲的話語。
【】 我第一次去上海蔘加比賽。
那個時候的作文比賽，不像是如今tn這種策劃周密的比賽。如今tn的選手從到達的那一秒鐘起，甚至從家裡出發之前，每個人都有單獨的tn組員負責他們所有的行程、食宿、賽程，甚至還要安慰他們的心情。
而那個時候，17歲的我，有一天在學校的信箱裡，收到了一個簡單的信封。上面是來自上海的郵戳。
那個時候的自己，不知道**來的勇氣，和父母認真地說，我一定要去上海。父母也懷疑過這個比賽是不是一個**，或者這個比賽到底有什麼意義。但是他們看著站在他們面前激動而緊張的小小的我，沒有說什麼，就給我訂了上海往返的機票。
那個時候的家庭條件並不是很充裕，但是父母也不願意我受火車硬座的長途勞頓。
當我懷裡揣著媽媽給的錢，一個人登上去上海的飛機的時候，我回過頭，父母站在安檢口的身影，這麼多年來，反覆地出現在我的夢境裡。
那個時候的他們，依然年輕，依然挺拔，爸爸的頭髮沒有變白，媽媽的皺紋也沒有增多。他們手挽手地站在那裡，目送我的身影消失在機場的通道盡頭。
而多少年過去之後，這樣的場景變成了總是我站在安檢的門口，送來上海看望我的他們回四川去。我目送他們越來越年老的背影，慢慢消失在機場的通道盡頭。
有一次行李太重，走到遠處的爸爸把行李放在邊上坐下來喘了口氣。媽媽在邊上拿著茶水問他要不要喝。
我站在安檢門的另外一邊，看著遠處的他們，像在看一場關於時間的對峙。
【】 高二快高三的這一年，我出版了自己的第一本書《愛與痛的邊緣》。
連我自己都難以置信的是，裡面好多的文章，都是我在深夜的晚自習的時候，寫的那些東西。我本來以為它們會永遠地留在我那個筆記本上。而現在，它們被印刷成了鉛字。
一字一句，一頁一頁地出現在全國讀者的面前。
但是隻是一萬個讀者。
相當於我現在每本都超過一百萬發行量的書來說，那個時候那本淡黃色封面的首版，幾乎已經找不到了。我很難想象在這個世界上，到底是哪一萬個人，保留著那一本散文集。保留著我對這個世界的第一次傾訴。
如果我說我第一次出書拿到的版稅是七千多塊，可能很多人都不會相信吧？
但事實卻真是如此。
但那個時候的自己，第一次賺到一筆接近一萬塊的稿費。我拿給媽媽的時候，媽媽激動地哭了。
爸爸拿著出版社寄給我的樣書，送了很多的親戚朋友。他的臉上是一種難以描繪和形容的光芒。
而很多年過去之後，父母對我出書這件事情，已經習以為常了。他們也不再看我寫的書。準確說來，是他們的眼睛都不好了，需要戴眼鏡，而且長時間閱讀就會頭痛。
但是他們還是在家裡存放著一整套一整套的我的書。
其實對後來的我而言，出書已經變成了一種習慣，一種工作。所以我再也沒有往家裡寄過樣書。但是每次我回家的時候，都會驚訝於家裡對於我的書的整齊的收藏，甚至連我的《島》和《最**》都一本不漏。
後來我才知道，爸爸經常去我們家附近的新華書店，看見我的新書，就會回來。有幾次驕傲的爸爸不住說了「這是我兒子寫的書呢！」，而店員輕狂地笑笑說：
「怎麼可能啊！」於是媽媽拉著懊惱的爸爸走了。其實他們一直都為我驕傲著，卻一直都非常低調地生活著。
他們害怕在我日漸增長的光芒上，投下任何哪怕一點點的微小陰影。
但其實我的陰影，卻籠罩著他們的人生。
【又】年的我，再一次出發去了上海蔘加比賽。
上一次的旅程，雖然也是我一個人前行，但是出發之前，媽媽委託了我表哥在上海的朋友照顧我。我下了飛機之後，在機場的公用亭打給表哥的朋友，名字到今天我記不得了，只記得是一個臉圓圓的女孩子。就叫她k好了。
上海的亭使用硬幣或者當地的卡。四川一直不習慣使用硬幣，而我身邊自然也沒有卡。所以折騰了好久，才換到零錢，撥通了出發前媽媽親自寫在我筆記本上的那個碼。
k和她的男朋友接到我之後，我們一起坐地鐵。好像在坐地鐵之前還要先坐汽車。然後在地鐵裡反覆換了好幾次。
好在那個時候的上海地鐵遠沒有今天這麼錯綜複雜，還只有1線和2線交錯換乘。但是，那是我第一次坐地鐵。
之前只在電視裡看過香港地鐵裡那些陌生人的冷漠面容，而這次當小小的自己擠上去的時候，耳邊是一句也聽不懂的上海話。包括k和我說話的時候，都經常忘記說普通話，往往她說了一堆之後，我才漲紅著臉，對她說：「對不起……」
中途她問我有沒有吃飯，我說沒有。於是她抬起頭想了想，就說：「那我們去吃麥當勞吧。
」那也是我人生裡第一次吃麥當勞。於是我們從地下鑽了出來，出站的地方，是廣場。當我鑽出地面的瞬間，我看著面前的一座一座摩天大樓，霓虹倒映在我的眼睛裡，我抓著書包帶子，說不出話來。
我站在馬路邊上，身邊是黑壓壓的等著過馬路的人，大家面無表情地盯著紅燈的倒計時數字。慌亂裡，我害怕地轉過頭尋找k。而k不知道走到什麼地方打去了，我身邊是她的一臉漠然的男朋友。
他轉過臉，看了看我，問我：「儂想做啥？」
（未完待續)
——《最**·兩週年白金紀念專刊》
【小四專欄】投影儀（上）
【小四專欄】投影儀（下）
郭敬明專欄：你是冰雪的王爵，你是末世的蒼雪。
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2樓：匿名使用者
生命的美麗在於我們有跌宕起伏，悲歡離合，哭吧，宣洩情緒是我們最基本的權利，也請銘記生活很美好，加油。
3樓：思緒紛飛
怎麼了你有什麼不開心的
你可以說出來
這樣大家才能幫助你呀
如果你愛上一個有家室的人,他也愛你,但是要面對好多現實問題,怎麼辦?
4樓：我是孤寡老人
不用怎麼辦，理智一點，不要招惹有家室的人。不光是道德，也是為了自己的終身考慮。已經有家室了，愛的就只應該是自己家裡的那個人，沒有任何藉口說愛婚姻之外的任何人。
如果有，那麼就算這個人離婚了，跟你在一起，遇到其他的呢，依然會愛別人。這個才是現實，離開，並且離這種人越遠越好才是最好的選擇。
5樓：麥兜噹噹噹
建議儘早止損 結束這段不健康也不被祝福的感情原因有如下幾點
愛上一個有家室的人屬於錯誤行為，損人不利己一個有家室的人愛上旁人，說明此人對家庭不夠負責任二位相愛傷害的是一個妻子，可能還有孩子，這樣的心理愛負擔太重不容易幸福
綜上所述如果二位結合，破碎一個家庭，組成另一個新家庭，不能保證不會重蹈覆轍
6樓：支援戶改
如果你愛上一個有家室的人,他也愛你,但就是不肯為你離婚，那就不要再傻等人家了；如果他肯為你離婚，那就給他時間空間，不要無限期的等待。
7樓：匿名使用者
如果我愛的那個男人有家室，起初我不知道 後來知道。我會跟他分開。不做破壞別人家庭的人！
如果ta也愛我，在有家庭的情況下那麼毅然決然跟他分開 有家室還招惹我 這種人以後拿什麼保證。
責任 很重要，擔當也很重要。有家就該自己多注意分寸 尺度 這是該有的底線吧。但如果覺得兩個人很喜歡彼此 且迫於有家室，那麼 按耐住自己 做一個重要決定 一定要做一方的割捨。
不能左顧右盼 如果左顧右盼 果斷放棄！
8樓：匿名使用者
我看過一句話，無論多喜歡，永遠不當第三者。這不僅僅是為別人好，也是為你自己好。誠懇的說，你好好想想，如果你真的後面要和他有結果，先不談對他的家室的傷害，就從你的角度，這件事爆開以後，也會對你造成不輕，甚至是深深的傷害。
一方面是風評不好，非常容易有人在背後（甚至你面前）指指點點，並且在他的親友看來，你也是個不正經的女人（明知道他有家室還勾引他（他的親人不會覺得他也有不對，人心都是偏的，肯定會覺得是你帶壞、勾引了他）），對你的印象不會好，特別是老一輩的人，譬如他父母，極有可能會覺得，你是攪家精，狐媚子什麼的（老人家思想保守，而且這個社會對女性很苛刻，特別是這件事你本身也不對，不佔理的）。你在他那邊、在眾人那邊會處於很不利的地位。
另一方面，在你家裡，你怎麼和你父母交代？「爸媽我要和一個有過家室的男的結婚，我已經要他離婚了「你父母會怎麼看你？不管是不是有愛，在對方有家室的情況下，還任由自己感情發展的，從道德上是不佔理的，你父母會不會覺得，你做的事讓他們心痛？
你的親戚、街坊會拿這事怎樣對你父母指指點點呢？你的父母會不會覺得，這個男的，有家室了，還勾引我的女兒，這樣的人，以後能不能保障我女兒的幸福？會不會讓相同的悲劇發生在我女兒身上？
他們很可能止不住的擔心，擔心一輩子的。
你的朋友會怎麼看你呢？可能他們當面怕傷了你的心，說支援你，但因為第三者、婚外情什麼的，在道德上的確是令人所那啥的，所以他們內心極有可能還是會介意的，你的朋友會不會想，我的朋友當了第三者，還拆散了對方，成功上位，這樣的人適合做朋友嗎？或者她連有家室的人都愛上，還進一步拆散了人家，我表示了支援，那會不會對我的另一半造成了不好的暗示？
諸如此類……
此外，如果你成功上位了，你的內心會不會因為道德與良心愧疚呢？你的心裡會不會存在這樣的隱憂：我是這樣得到他的，那他會不會以同樣的方式，被其他女人得到？
內心會不安的。而且真要奪走有婦之夫，對他的家室的傷害有多大，我想你不會不知道的，女人何苦為難女人？
從你釋出問題的語氣上看，你是個善良的姑娘，你的心裡也很糾結，我真的希望，你不要因為一時衝動、一時的被」真愛「迷了眼，使自己陷入艱難的境地。我覺得你最好的方式是，冷靜自己的情感，社會是現實的，不合適的人，要勇於捨棄。誰沒愛錯過人呢？
人生**只會遇到一個愛上的人呢？現在感情處於熱烈狀態，會覺得非他不可，但隨著時間的良藥，你會豁然開朗的。再喜歡，已經有主了的，也不能要呀。
你會遇到真正合適的人的，祝你幸福（一不留神，打了這麼長一段話，希望你不要嫌煩，希望對你有幫助）
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和這樣的鄰居喝酒，這酒不喝也罷，都什麼時候，都什麼年代了，還拼酒喝，都和比你強素質高的可以幫上你的人喝酒聊天，這樣才能學到東西，你才能成長，才能遠離這些酒肉朋友，多多做有意義的事，不做沒意義的社交，你還可以說，真不能喝酒，吃過飯還得開車去城裡，城裡房子還正在裝修，得去看看 歸還使者 不坐就不坐，跟這...