1樓：匿名使用者
公孫策：大人，這朵花送給你。包拯：
公孫先生，你真是個君子，本府曾離間過你和展護衛他們的感情，想不到你竟會送花給本府！——你想說什麼？沒關係，說吧！
公孫策：學生想說——清明節快樂~~
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2樓：深藍天空上的星
五毛就算了吧！
吃完午飯，食堂門口賣西瓜的！
買了倆一算賬，六塊五！
我喊著說：「師傅，五毛就算了吧！」
師傅點了點頭，然後對身邊找錢的老伴說：「收他七塊！」
俺媳婦是。看見沒，俺媳婦老鼠**地指著貓說：「我現在和蝙蝠結婚了！將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！」
貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：「看見沒，俺媳婦！」
你看你看。老婆在照鏡子時自誇地對正在喝湯的老公說：「你看我，多像一個從未結過婚的大姑娘！」
老公看了看老婆，然後用手一指碗裡的湯說：「你看這湯，多像一碗純淨水……」
給老師打**。
一個小學生想在家多玩幾天，就儘量裝出他父親的聲音給老師打**。
「很抱歉，我兒子病了，再過三四天才能返校。」
老師說，「噢，好的，你是誰呀？」
「先生，我是我爸爸。」
不一樣同事的妻子做飯一向懶省事，一天我問同事「早上吃的什麼？」
「燒餅夾雞蛋。」
「中午呢？」
「燒餅夾雞蛋。」
「怎麼兩頓吃一樣？」
「不一樣。」
「有什麼不一樣？」
「早上那個是熱的……」
3樓：冰囊00清
學生答：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。」
老師很生氣，叫學生罰站。
隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明瞭。
他答：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。」老師很火大，有叫學生罰站！
這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：「上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。」
學生又回覆老師：「老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。」
就這樣老師當場暈倒！哈哈……:
2：地理老師問：「河水往**流啊？」
一學生猛站起來唱到：「大河向東流啊！」
老師沒理會他接著說：「天上有多少顆星星阿？」
那學生又唱到：「天上的星星參北斗阿！」
老師氣急：「你給我滾出去！」
學生：「說走咱就走阿！」
老師無奈：「你有病吧？」
學生：「你有我有全都有阿！」
老師：「你再唱一句試試！」
學生：「路見不平一生吼阿！」
老師：「你信不信我奏你？」
學生：「該出手時就出手阿！」
老師怒：「我讓你退學！」
學生：「風風火火闖九洲阿！」
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4樓：阿拉蕾是個勤快貓
一個小朋友去小賣部買雪糕，就準備要吃的時候，售貨員阿姨說：小朋友吃這麼多肚子會疼的小朋友說：我奶奶活了103歲，售貨員問：
怎麼活那麼久的？小朋友說：因為她從來不管閒事。
5樓：時空戰歌
早上收到陌生號碼發來的簡訊：「祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮～」
納悶了好久，回覆過去：「你哪位？」
答：「你姐姐！」
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6樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
7樓：匿名使用者
1、新招了個mm業務員，貌美，但是剛大學畢業半年的，少不經事。
今日，帶她去拜訪客戶，在和客戶交換名片的時候，客戶說了句：這次印的名片很難看。
一旁一直默不作聲的mm毫不遲疑地插了句：你是不是把頭像印上名片去了？……笑話520
2、朋友：「世博園居然也有酒店？」
我：「沒有啊！」
朋友：「你看，菲律賓館！」
笑話5203、一男子吃飯忘了帶錢，於是吃完飯把賬單往櫃檯上一放就往外走，收銀員拿著賬單大喊：先生，你的賬單！男子回頭一笑：是你的賬單。 xiaohua520
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8樓：暝昀
你郵箱多少？直接發你郵箱裡。
爆笑笑話.冷笑話
9樓：匿名使用者
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10樓：蔡定交
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11樓：匿名使用者
從今年年初開始我的老爸老媽就老是逼著我去相親，我當然是一一拒絕。為了讓我心甘。
情願地去相親，老爸老媽簡直可以說是不擇手段。威逼利誘，曉之以理，動之以情。老媽甚。
至以其精湛的演技擠出了幾滴眼淚以示其心。終於我妥協了，我去相了我平生第一次親。
對方是一個25歲的女孩子，是舅媽給介紹的。我的第一次相親在一個飯店裡開始了。在。
一番老套的客套後，我覺得對方屬於爽朗有餘，而魅力不足，或者說不夠漂亮。我想，我是。
男的，26歲，當然還算年輕，機會還有很多。沒必要這麼第一次相親就要急著敲定，所以準。
備拒絕她。當我心裡正在盤算怎麼開口拒絕才能做到語氣委婉，不至於傷她的心時，那個女。
孩子倒突然開口了：「你是第一次相親嗎？」
「是的。」我說。
「其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一。
次相親的物件結婚……」
「哦？為什麼？」我覺得挺奇怪。
「我的許多朋友都這麼說」，她給我解釋道，「根據她們相了這麼多次的經驗，相親次。
數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。」
「就是。」我說。
「是啊！看到你我才明白我要是早聽她們的勸告就好了！」她一臉悔意地說。
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12樓：匿名使用者
一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。 」同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。
）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。 」現在請鄉長講話。
13樓：匿名使用者
小山跑來對小亮說：「小亮小亮，你知道喜馬拉雅山嗎？」「喜馬拉雅山怎麼啦？
」「那你知道我爸爸嗎？」「不知道。」「我爸爸是一個建築工人。
」「那又怎麼啦？」「喜馬拉雅山是我爸爸建的」「那你知道那個死海嗎？」「死海？
好像聽說過。」「我爸爸是一個軍人，他的槍法特別準！」「那又怎麼啦？
」「死海是我爸爸用槍給打死的！」
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cynthia蔥蔥 成年人用的紙尿布，猜一名人 答案是 包大人 你這個就夠冷了。求有關小明的腦筋急轉彎和冷笑話及答案越多越好 小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道 小明,你的頭型好像個風箏哦 小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著。他就飛起來了。1.小明被人從扔下去.為什麼沒事....
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小姐向警察解釋自己沒有 我只是把兩元的 賣到了二百元，最多算抬高物價。警察 後來呢？小姐說 教他如何使用，屬於售後服務。演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說 瑪勒格碧 生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分...