作文高水平寫人的,500字作文高水平寫人的

時間 2021-06-19 09:04:31

1樓:

自己取題目吧

在我記憶的銀河中,佈滿了一件件成長的往事――喜悅、悲傷、難過、興奮……在我的記憶中,有這樣一件事,令我難忘。

在去年下半年,八十一歲的奶奶因病住院了,進出醫院至今已不下五次。體弱多病,受盡折磨。今年暑假,奶奶終於病癒出院了,可身體還是非常虛弱,於是爸爸就把奶奶接到我們家裡住。

起初,我很不情願,因為奶奶畢竟是老人了,且身體很虛弱,萬一有個三長二短,這可怎麼辦?但是看著爸爸憂傷、焦急的表情,我還是答應了。

星期五晚上,爸爸把奶奶一口氣背到了我們住在六樓的家。奶奶那麼的虛弱、那麼的瘦小、臉色那麼的蒼白。我從害怕變成了關心,奶奶是多麼需要專人服侍啊!

我暗暗決定一定要好好的照顧奶奶。 第二天早晨,我剛起來就發現爸爸不見了,但留下了一張紙條:“兒子,我今天有事,一天不在家,你要好好照顧奶奶,我相信你一定行!

”看了爸爸的字條,我更是信心百倍!我來到奶奶的房間,看見奶奶已經起床了。“奶奶吃藥了”,來到客廳,我問道:

“奶奶,您要看電視麼?”奶奶看著乖巧的我,高興的點了點頭,於是我開啟電視機,和奶奶有說有笑的看起電視來……

很快,來到了中午,我把奶奶小心翼翼的扶到了餐廳裡,一邊和奶奶談笑,一邊撕著嫩雞肉塞進奶奶的嘴裡,奶奶吃得好慢好慢,好久好久,奶奶終於吃完了碗裡的飯。可我還餓著肚子。呀!

下午一點了,又到了奶奶吃藥的時間了。我趕緊扶著奶奶來到客廳,倒了杯溫水,拿著藥,一邊把藥放到奶奶嘴裡,一邊拍拍她的後背,讓奶奶能順利的把藥吃下去……。下午五點,爸爸回來了。

我把我照顧奶奶的事情告訴爸爸,爸爸直誇我是個孝敬老人的好孩子!可我已經累趴下了。

多麼有意義得一天!自從這件事之後,我彷彿長大了許多,長輩需要我們孝順,更需要我們的關心和貼心的侍侯。從此我不再和外公外婆吵架了,不再和爸爸媽媽頂嘴了,也不再亂發脾氣了。

取而代之的是懂事和孝順。

父親的愛像一杯咖啡,第一口是苦的,但是越品越甜;父親的愛像一塊夾心糖,外表是硬的,心確是軟的;父親的愛像一本書,表面平淡無奇,書裡卻充滿知識。

我的父親是嚴厲的,但深愛著我。記得有一次,我叔叔給我買了一塊滑板,當時我興沖沖的和爸爸媽媽一起來到廣場練習滑滑板,我先把一隻腳放到滑板上,另一隻腳在地上使勁地蹬,可是怎麼也站不穩,越不會滑,心就越焦急,越焦急就越滑不好,我不想學了,就對爸爸媽媽說:“我們回家吧。

”爸爸大聲地說:“不行,還沒有學會呢?怎麼就能回家,做任何事情都不能半途而廢。

”我心想:何不讓我媽媽扶著我來學呢?我正要實行我的計劃時,爸爸好象看出我的心事,就對我說:

“學什麼都要靠自己,這樣才能學得更好、更快,依賴性太強了學不好。要不這樣,我倆比比,看誰先學會,行嗎?”我敢怒不敢言,不高興地說:

“行,比就比。”心想:不信,你能學會,年齡一大把了。

看著爸爸笨拙的身軀,不停滑著那不聽話的滑板,可笑極了,“咚”的一聲,不好,爸爸摔跤了,這時,只見爸爸不慌不忙的從地上爬起來,蹲在地上看著滑板,好象在思索、又好象在研究,不一會兒,爸爸踩上了滑板,一隻腳掌握著方向,左右搖擺著,另一隻腳用力的滑著,慢慢的身軀變得那麼輕巧、那麼優美了。“我會滑了,你來看。”爸爸高興地喊著。

我慚愧地下了頭,覺得爸爸都能學會,我還有什麼不能學會的呢,在爸爸榜樣的影響下,我終於也學會了。

還有一次,我在學校不小心扭傷了腳,爸爸看到我一拐一瘸的樣子,心疼極了,忙扶著我坐下,關切地問我:“怎麼了。”聽完我的述說後,他趕忙從藥箱裡拿出紅花油,幫我邊搽著傷口,邊用嘴吹著疼痛的地方說:

“你忍著點,開始會有點痛,當血慢慢的散開後,就不痛了。”在爸爸的“**”下,漸漸的我覺得好多了,腳也不痛了……

啊!爸爸,我想告訴你,我也愛你。

2樓:是soso女

以前的我們

說說以前,我們是怎樣度過的?我們是幸福還是悲傷?我們是收穫還是丟失?我們是後悔還是喜悅?我們是後退還是前進?

以前的我們,還過著天真無邪的童年。那時的我們懵懂,那時的我們什麼都不用去考慮,什麼都不用去擔心。只知道玩、穿、吃,整天都是無憂無慮。

從不會去思考大人們的想法,從不站在他們的角度去思考一件事,只顧及自己的感受。童年的我們,頭腦簡單,沒有煩惱。總是把一件事、很困難的事情,經過頭腦過濾一下,一個簡單不實用的辦法就出來了,還天真的以為自己好聰明。

以前的我們,做什麼事情都很簡單,也能簡單的搞定。那時的我們,經常和小夥伴鬧糾紛,很容易出現小打小鬧的狀況。小夥伴只是輕輕地碰了一下,便會覺得非常委屈,進而嚎啕大哭。

當然,哭簡單,不哭也簡單。只要有一個新奇的小玩意,一個可愛的鬼臉,一顆糖就能夠止住哭聲。那時的我們,會帶有一點小淘氣,小饞嘴。

偷偷地喝了杯子裡面的果汁,但又害怕家人罵,一個辦法可以解決,那就是:淘氣的我們一定會往杯子裡面摻水,以為這樣就可以瞞天過海了,可以逃過家人那一關。其實家人知道,是懶得說。

以前的我們,活潑、可愛又天真。那時的我們喜歡和朋友玩捉貓貓,過家家。當自己喜歡的角色,只要符合自己的心意就很滿足了。

以前的我們,有點小懂事。那時的我們是家人的小寶貝、開心果。看到爸爸媽媽鬧矛盾了,小懂事的我們,會故意向爸爸媽媽撒嬌,要爸爸媽媽抱抱;家人們想要看舞蹈,只要叫一聲,小懂事的我們會很聽話地跑到他們跟前,伴隨著他們的歌聲和節奏聲翩翩起舞,逗他們開心。。。。。。

以前的我們,是幸福的,是有收穫的,是喜悅的,也是前進的。。。。。。加油現在的我們 相信自己 不光是以前的我們 現在的我們也要加油啊

3樓:匿名使用者

在家的時候,覺得日子過的好慢。從早到晚聽著媽媽的聲音。“洗手去!

洗完手再吃!”“不許再看電視了,今兒有作業沒有?”“吃菜!

把這些菜都吃了”“趕快睡覺,不許再玩電腦了!”那祈使句的聲音催促著我做這做那,天天如一。像所有同齡人一樣,我開始對媽媽的嘮叨不屑一顧,“左耳朵進,右耳朵出”。

後來我離開了家,日子過的像鳥兒一般自由。可是,漸漸地,我覺得不踏實,生命中少了一樣很重要的東西,那就是,媽媽的嘮叨。再沒人辛勤準時地叫我起床,再沒人瑣碎地逼我洗手吃菜,再沒人近乎霸道地關掉我眼前的電腦、電視,也再沒人細心地對我噓寒問暖了。

夜深的時候,會覺得好孤單好寂寞,沒有安全感。這個時候,我就特別特別地想念,我的媽媽我的家。

一 、姐妹倆

我和媽媽根本是“一個模子裡刻出來的”。眉眼臉龐,包括表情動作都幾乎一模一樣。小時候有一陣子電視裡總演那些抱錯了孩子的事情,每每這時,媽媽就會擁著我,特欣慰特得意地說:

咱娘倆兒絕不會錯的!

我漸漸在長大。媽媽看著我的成長就好像看到她當年是怎樣一步步走來的,而我看著她,就彷彿看到我未來的樣子。我有一張**,媽媽也有一張同年齡的**,放在一起,你會發現,這就是一個人的相片,不過是黑白與彩色之分罷了。

冬季裡有一天放學,媽媽去接我,我們兩個穿著相似的衣服,又都笑眯眯地談天說地,和同學們打招呼。第二天一早就有同學問我:“昨晚上是你媽媽來接你的麼?

看上去像你姐姐哎!”我把這話轉告給媽媽,她特開心,我至今都記得她的笑聲:喲,那說明我還挺年輕的啊!

我也笑了,心裡在說,當然,媽媽,在我眼裡,你永遠都不會老的。

聽過這樣一個傳說:上輩子是好姐妹,這輩子才有緣做母女。

我相信。

二、記憶中的瞬間

總有那麼一些鏡頭,深深、深深地刻在記憶裡,在某一個時刻,跳出來,鮮活地在眼前,彷彿一切,都不曾改變。

鏡頭1一個小女孩,6、7歲的樣子,老老實實地坐在鋼琴旁邊,跳躍的手指下流出一串美麗的音符。可她似乎很不高興的樣子,眉兒皺著,嘴兒撅著,彷彿受刑一樣。漸漸地,她不耐煩起來,手重重地砸著琴。

“我不要彈了!我恨死鋼琴了!”她喊著。

一箇中年女子走進來,一言不發,一個巴掌甩過來。“啪!”一片寂靜。

女兒的眼裡滾出了淚,咬著嘴脣。母親手僵在空中,一動不動,又心疼又後悔的目光,眼圈也紅了。

那是記憶裡媽媽第一次也是最後一次打我。時間隔得太久了,連這件事最後是怎麼解決的都忘了,只記得那火辣辣的疼,那雙傷心的眼,和,停在空氣中的手掌。

鏡頭2放下**,我長長出了一口氣。“媽媽,我被錄取了!後天去籤合同。”我興高采烈的。媽媽又坐回沙發裡,臉上只淡淡的一抹笑容,看上去好累好疲倦的樣子。

“女兒啊,你就那麼想去麼?”夕陽斜斜地照進窗來,媽媽的臉藏在暗暗的光影裡,有亮光在閃。那是她的淚。

我沒說話,心裡第一次有了矛盾的感覺。

鏡頭3家門口,3個大行李箱,2個人。

關上燈,我打算推開門。媽媽背對著我,看著屋裡,幽幽地說:“從今往後,我下班回來,這小屋裡再沒有熟悉的燈光了,也再沒有小女兒跑出來叫我媽媽了。

這麼大的房子,空空蕩蕩的,我會怕的。”我鼻子一酸,轉身出來,不忍再回頭看一眼。

其實我也好怕,別離的滋味。

鏡頭410月9日夜,首都機場。我和大家站在一起,拿著機票和護照。笑著。

檢票口那邊,媽媽和家長們站在一起,目送著我們。笑著。

要上飛機了,我們開始往裡面走。家長們也移動著,目光穿過機場一根根柱子的空隙,望過來,望過來。

前頭是個轉彎。過了這彎,爸爸媽媽們就再見不到兒女的身影了。

於是,轉彎前,我停了一停。回頭。媽媽站在那兒,揮著手,喊著“保重”。

表情是我看了多少年的微笑。可這一次,我總覺得,那裡面藏著太多太多的傷痛。只那一秒鐘,我突然發現媽媽老了很多。

她站在機場的穿堂風中,站在人群的最前面,像一株小草,憔悴而寂寞。

我轉回頭來,腳步向前行,淚悄悄滑落在心頭。

“再見,媽媽。”我輕輕地說。可我相信她聽得到。

三、我想回家

前幾天去植物園玩,看到一位老奶奶守著個攤子,是賣花的。

那花好漂亮!淺淺的紫的一朵,開的文靜又熱烈,彷彿要把一切美麗都呈現出來。風兒吹過來,花兒搖啊搖,搖得周圍的空氣都溫柔、明亮起來。

“這是什麼花?”那老婦人說了個英文名字,沒記住。“是給母親節準備的。

姑娘,買盆回去送媽媽吧。”我輕輕地搖頭。“我的媽媽,在中國。

”“哦——”我走開了,留下那老奶奶一聲嘆。

陽光溫暖明媚地照過來,照在路邊的鮮花上。那樣的紫,那樣的芬芳。我是多麼希望媽媽能夠看得到啊!

回到宿舍,頭暈暈的,大概是有點感冒了。渾身上下難受,哪兒都不舒服。我懶懶地倚著床,心裡又念起那盆紫色的小花。不知怎的,淚忽然就落了下來。

我想回家。

真的,我好想家。想緊緊挨著媽媽,好好睡一覺。睜開眼的時候,會看到滿桌的飯菜,會看到媽媽的笑。那樣熟悉、那樣親切的微笑,好像我從沒有離開過。

我想回家,回家去聽媽媽的嘮叨,感受她的關心和愛。我要深深地擁抱她,告訴她,我回來了,正如我從前做過的那樣。

推開門,抹一把汗,親親熱熱地喊一聲:媽媽!

後記離開了家,才知道時間依然過得很慢。這些躲在心靈最深處的記憶碎片,總在想家的日子裡,一片一片地拼湊起來,劃得人心裡軟軟地痛。

因為有愛,所以懷念。

謹以此文,獻給我千里之外的媽媽,獻給所有兒女不在身邊的母親們。獻給公元2023年的,母親節。

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