急需《清歡一刻》的作文,急需一篇《清歡一刻》的作文600字

時間 2021-07-02 19:25:24

1樓:的雙方的首發

是有多久,忘記了自然的芬芳,天空的蔚藍;是有多久,已接受了這世界的喧囂,而忘記自己曾屬於過自然,屬於過世界。甚至有時候會質問自己:我到底是為什麼而活?

今天,是有多久,沒有享受過這份靜謐……

受同學之邀,去參加一場生日宴會。午飯過後,大家一起漫無目的地走著,走著走著,到了公園大門。此刻,大家一起齊步往公園走去。

準備好好享受這份屬於自然的靜謐。初入公園,兩岸的花香迎面撲來,深吸一口氣,你便能捕捉到自然的身影。我不禁問自己,是有多久了,沒有好好地享受世界,而是一昧的沉浸在題海中,奮力掙扎。

為進步而高興,為後退而暗暗下定決定。“快看,那些小朋友在用網子撈什麼啊?”我拉拉死黨問道,“我怎麼知道?

去看看吧。”就這樣,我們向有著瀑布的假山走去。雖然它沒有飛流直下三千尺,疑是銀河落九天的豪邁氣概,但是依舊讓我們無法離開視線。

我不禁發起了呆,這裡真的好美。“小心點啊。”一句提醒的話引起了我的注意,原來,比較活潑的同學早已按奈不直性子,爬到假山上去了。

望著他們,在看看自己,我發現自己好像看到了小時候的自己,多麼開心,多麼天真。其實我們都一樣,在現實生活中成長,成熟卻丟掉了自我,丟掉了童真。面對自然,面對世界,我該用什麼來述說自己的遭遇和自己的處境。

是微笑還是淚水,不,我相信,我一定會有更好的辦法。

過了一會,大家來到池塘邊。靜靜的看著荷花,看著荷花底下嘻戲的魚兒。“走,我們划船去。

”不知是誰提出了這樣一個建議。可我根本沒有心情去,只有呆呆地看著微波粼粼的水面,暗暗發呆。看著在水面上開開心心划著船的友人,我不知不覺地笑了。

我什麼時候也能像他們那樣釋懷呢?拿著友人的玩具,看著那吹出的泡泡在水面上飄蕩,我才發現,自己不已經融入了自然嗎?我開心的笑了,靜靜地感受著此時的美好。

自己尋找了多時的清歡不正是這靜靜的享受嗎?人間有味便是清歡,不管什麼時候,總會有味,那麼也總會有清歡。來吧,我們一同去感受自然,去尋找自己的清歡一刻

2樓:尤條

2023年的盛夏,我站在鳳凰的街頭,看婉約的日落,體味著人生難得的清歡一刻。

鳳凰的青石板印刻了歲月的凹痕,那是一種不必假裝的厚重,它們靜靜地躺在那裡,被鞋子的紋路撫摸。我又看見了那些夢裡的木頭房子,那些吊腳樓,它們靜靜地矗立在水面上,安安靜靜,古色古香,舊時的氣息瀰漫而來——淡淡的清漆的香味和木頭的醇香。高出水面幾米的吊腳,沾著新鮮水草的眼淚,享受著沱水的輕撫,那是城市裡硬梆梆的水泥換不來的,它有著高樓大廈接不了的地氣,就像你走遍了千山萬水,最愛的還是家門口的那棵古老的銀杏。

在夕陽西下的時候,坐在沱江的舟上。江邊小路上有赤著身子的頑童在戲水,穿著裙子的小女孩子坐在臺子上咧著嘴笑,風裡的裙襬好看地搖曳著,聽著阿哥阿妹在青山綠水間對唱著情歌,清新婉轉,有時候會覺得,在這裡看陽光毫不吝惜地鋪灑在江面上比城市裡的聲色犬馬更清歡。清歡就如同這洗淨了塵沙的鳳凰一樣,清澈的歡愉跳躍在空氣的每一個分子當中。

看得到祥和與寧靜,聞得到溫馨與質樸,聽得到純粹與自然。

晚上的鳳凰跳躍起現代的音符,震耳的音響一家連著一家酒吧,沱江兩邊人聲鼎沸,酒吧裡面光影穿梭。我走到河邊,放下一盞剛剛買到的河燈,許著願,看著水流把它送向遠方。當鳳凰的浣紗洗衣的古老模樣都被殘忍地打破後,在充斥著人煙的街道上,我看見清歡像影子一樣越飄越遠,直到無盡的宇宙。

品過了所有的茗茶或許知道有一天會發現,最喜歡的還是奶奶的搪瓷缸裡常年準備著的大碗茶。清歡是熙熙攘攘的社會難得的享受,至少我是幸運的,我裁下了夕陽中的鳳凰在物慾橫流的世界旁,來祈求我的一顆真心保持著一刻的清歡。

2.聒噪的蟬兒在窗外不停地轟鳴,如響徹盛夏的號角,望向窗外,蒸騰的熱浪中呈現出一個搖曳、顫抖的空間,光怪陸離,彷彿是另外一個星球。筆尖在書紙間艱難地挪動著,我一會翻翻這頁,一會看看那頁,看似破綻百出的數學題卻實則無懈可擊,惹得我抓耳撓腮,卻又百思不得其解。

“可惡!”我滿面汗如雨注,心裡暗暗咒罵道。那不爭氣的空調,竟在這盛夏的三伏天罷工了!

桌旁的廢紙越堆越高,太陽也爬上了頭頂,可題目還是毫無頭緒。這時老爸彷彿讀透了我的心思:“苦思無益,不如換個心情,來炒菜吧!

”我想了想,便進了廚房。

“土豆絲我已切好了,你來掌勺吧!”老爸走出了房門。土豆絲像黃色蛟龍一樣投入鍋中噝噝作響,我翻炒鍋裡雪白中透著金黃的絲。

我已炒過好幾回菜了,但大都是抱著完成任務的心態去完成的,所以結果也就不言而喻……

豆大的汗珠在臉上凝聚、流瀉,臉頰成了它們縱橫馳聘的賽場,“真是熱啊!真是苦差事啊,炒菜太難了。”我不由得感嘆道。白色的氣柱巨龍般從鍋中騰空而起,空氣中氤氳著霧氣和無盡的熱能。

突然,一股異樣的味道散發開來。“不好!糊鍋了!”我顧不上擦拭臉上淋漓的“瀑布”,一面抄起裝水的碗往鍋裡兌水,一面把火力調至最小。

望著黃一塊,黑一塊,頗似大龍袍上的花紋的狼藉,我只能望鍋興嘆。呆立半響,一絲靈光閃過我的腦海:“對了!

添油之後用大火炸,說不定能反戈一擊呢!”一不做,二不休,金黃而稠的先譴部隊空降了進去。銀白的鍋鏟上下翻飛,彷彿颳起一陣銀色的旋風。

功夫不負有心人,雪白的鹽與深褐的醬油交相輝映,流瀉而出,一股屬於土豆獨特的清香一下子噴發出來。這是包含著自信與喜悅的氣息。“人間有味是清歡”,這一刻應該是最有味的吧!

終於,香氣四溢的土豆出鍋了,雖然看相差了點,但味道卻是一流,“嗯,不錯,好吃!”老爸讚歎道,我幸福的笑了。

有時,萬苦之時,也會是清歡一刻!

清歡一刻是什麼意思 5

3樓:暮江紅

清歡:清雅恬適之樂, 一刻的意思是片刻。

4樓:匿名使用者

2012宜昌中考滿分作文:清歡一刻

湖北省宜昌一考生作文題

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5樓:sky你的眼睛

自從進入初中,就大考小考不斷,而我因為前幾次考試名列前茅,就開始有些沾沾自喜,對待學習再無從前的認真了。於是之後的一次考試,我的成績一落千丈,我一下子掉進了一個無盡的深淵裡,無法自拔。

當時媽媽聽到了這個訊息,只是不住的嘆氣,可是爸爸的反映卻很強烈,他氣得摔門而出。我躲在自己的房間裡哭泣,心裡懊悔不已,同時心裡也在為爸爸的過激行為而生氣。

就在媽媽和我一起分析原因的時候,爸爸一直沒有回家,那時的我,固執地認為他不是我的親爸爸,我不想要這樣的爸爸。幾天之後,爸爸風塵僕僕地回來了,手裡多了一個復讀機。

後來我聽媽媽說,爸爸本來去了新鄉,只是因為我的英語學的不好,想去買一個復讀機回來,在新鄉沒有合適的,便轉去了鄭州,這樣的麻煩,只是為了給我買一

個***的復讀機。那一刻,我追悔莫及,原來爸爸出去幾天,都是為了我,我後悔沒有好好學習,後悔不該這樣埋怨爸爸……那一刻,我心裡毫無恨意,有的只是

無盡的感動。

之後的幾天,爸爸一改往日大大咧咧、不拘小節的性格,開始幫我分析錯題原因,制定學習計劃,告訴我以後要怎麼做。爸爸這時做什麼

都十分細心、無微不至,他的愛在那時也毫無保留地體現出來。從此以後,我又恢復了以往的認真,開始一心一意地對待學習,因為我不能辜負爸爸媽媽的苦心。

現在的爸爸,還和以前一樣,懶懶散散,不拘小節,並很少表達他對我的愛。但爸爸那細緻入微的愛,無須言表,尤在我心。

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6樓:恛憶

從前,失敗這個詞一直不屬於我,我一直生活在成功的光環中,考試對我來說就是鑄造第一的金牌。從來,大家都把我當成天之嬌子一般看待,就認為我不會有什麼憂愁或是煩惱,可是誰又真正瞭解我呢!我原以為幸福之神會永遠眷戀於我,可是直到有一天我才發現,原來現實並不是這樣的。

我還是會失敗的。

考試的前一陣,我不得不說我很浮躁,我出席同學們的各類活動,節假日穿梭於各個朋友的身邊,只為了一點-讓他門知道我的好,別覺得我不重視他們,目的雖然達到,但是代價還是很沉重的,我受到了第一次落榜的下場!拿到成績單的那一刻,我呆住了,看著下滑了的成績,此刻的心是靜止的,彷彿一切思維死在了那一剎那間。

那次失敗真的傷的我很深很深,心裡面有說不出的痛苦,儘管如此,在旁人的眼光下,我依然要保持堅強,因為在人前我一向是大雪壓不彎的青松!在現實未發生以前,我曾經想到過如今的失敗,可是沒有經歷過的人總是會把痛苦美化了,我也如此。當時只是輕鬆的想到失敗會給我帶來更大的前進動力,會讓我創造出失敗是成功之母的贊舉!

沒想到真正大難來臨時,自己還是那麼脆弱的。

面對首次失敗,我承認我還是沒能擺脫“女人是水做的“預言,我哭了,哭出了長久憋在心裡的痛。哭永遠不可能是解決問題的關鍵,我知道,但是不得不說哭是感情釋放的一種方式。

當然很正常的,在一切情感釋放完畢,冷靜下來正確考慮這次失力的原因也是必不可少的。我也認識到了自己的不足,也意識到應該去改正這些了。可是讓我不可以理解的是,為什麼父母大人不能夠去諒解我,難道一張試卷成績單真的比自己的女兒還要重要嗎?

也至於因此就給我掛上“你真沒用“的牌子嗎?當我在失敗的絕望邊緣,我需要的是旁人的支援,而不是冷嘲熱諷。

現在離那次的考試已經有一定的時間了,下次的考試也即將來臨,我想要借這次機會向大家證明:我還可以!我真的不想再有一回失敗的經歷了!

想想當時面對失敗時候的自己,也還寒心,第一回受到這樣的打擊,難免讓人很難承受。起初,我的感覺就是無臉見人了,在班裡我覺得很抬不起頭,我覺得別人會嘲笑我,因為我失敗了,我神一般不敗的記錄被人給打破了。平日裡像唧唧喳喳的麻雀的我變成了不想言笑的我,我覺得笑是勝者的權利,而我沒有這種資格了,因為我成為了失敗的弱者。

但是後來想到生活還是得繼續,一味的壓抑自己也不是解決問題的辦法,所以經過一個寒假的自我調整,表面上我恢復了以往,但內心深處,那個陰影是抹不掉的,是不是覺得我很沉府?我自己也這樣認為。但無奈,哎!

~面對已經過去了的不爭的事實,如今的我能做的只有接受,只能靠努力來改變這一切的一切,現在支援我心中的信念就是-未來還是會好的!風雨後會有彩虹的!可是我的彩虹真的會出現嗎?

我自嘲我這樣虛偽的自我安慰。誰又能真正明白我呢?

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