1樓：肚子容量
控制不住打罵孩子，有時候言辭過度了，又覺得歉疚，怎麼辦？
我認為不需要太多的思想包袱。首先，打罵孩子要有準則，不能突發奇想，突如其來，莫名其妙。
舉個簡單的例子，自從上了小學，我經常控制不住洪荒之力。因為他磨蹭，磨蹭，各種磨蹭就算了，居然學會了頂嘴，最後作業沒完成又哭著不想睡覺，怕挨批評，簡直讓人血管爆裂，怒髮衝冠。我一般是，下課之後到9點，我都會很耐心地引導他。
9點之後，我擔心影響他睡眠，我就會提出警告，如果還不專心寫作業，我就要生氣了。提醒了之後，他開始頂嘴，我就會說我現在很生氣……層層遞進。之後，我就會開始生氣。
但是有些孩子可不是因為你生氣，他就立刻改好的。
有時候感覺他有點害怕，多次之後，我又怕影響孩子情緒，又無法控制住自己，又覺得自己也沒錯。咋辦？我就找孩子懇切的交流這個問題。
我先讓他說說感受，我在跟他說說原因，我甚至教他如何平息我的怒火。最後我告訴他，犯錯不是壞事，我允許你犯錯，但是我希望同樣的錯不要犯第二次。也許有時候你一時忘記教訓，那麼媽媽還是會給你機會，但事不過三。
希望你能牢記。每個人的耐性都是有限的，如果你衝破我的底線，經過三次提醒你還不改，那麼我會生氣。看我生氣你還頂嘴，那我可能會揍你。
因為我認為溝通已經解決不了問題了，只能讓你感受一下皮肉之苦。如果你不想挨批評，也不想捱揍，那麼你要想想你該怎麼辦？我基本上都是因為寫作業或者過度接觸電子產品的事跟他生氣，生活上的小事儘量不嘮叨，這是我的原則和底線。
畢竟孩子不是機器，小毛病總是有的。
有些父母，會因為愧疚感，一直自責，我覺得完全不需要。現在的孩子，摸不得碰不得說不得，太脆弱了，給他一點壓力反而是好事。但是每次發完脾氣要讓他清楚地知道原因，並且要告訴他正確的做法。
所以，時候的溝通不是安撫為主，而是溝通清楚起因和解決辦法。
沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。現在你該想想，你為什麼生氣？每次生氣之後有沒有和他深入的交流？我覺得這兩點都很重要！
2樓：一個喜歡思考的人
等到孩子和自己的情緒都冷靜下來之後,先給孩子講解做錯的原因,待孩子明白後,再說明自己的錯誤。
3樓：毛毛蟲餓了啊
首先作為媽媽的要學會低頭向孩子求得原諒，因為自己控制不住脾氣對孩子做了不正確的事。然後可以抱著孩子，跟他講為什麼媽媽這麼生氣要打他，要給他分析他錯在**，到底該以後做這件事的正確方式，這樣孩子才能接受，才能改正。
4樓：你不要在我旁邊
孩子做錯事情的時候，媽媽沒有控制住情緒，打罵孩子教訓後，過一會兒應該對他們進行安撫，告訴他們媽媽這麼做的原因，然後擁抱孩子告訴他，媽媽其實還是愛他的。
5樓：e時光再燃
應該向自己的孩子表達歉意，但是也要告訴孩子，自己為什麼會有這麼衝動的行為。
6樓：土豆地瓜豆角
第1點，應該告訴孩子媽媽都是為了你好，希望孩子不要誤會媽媽的想法，第2點就是，應該和孩子講道理，讓孩子們能夠明白媽媽的良苦用心，第3點就是，應該去告訴孩子，你這樣的行為是錯誤的，對你有什麼傷害。
7樓：職場養老小精靈
我覺得這個時候媽媽要誠懇跟孩子道歉，並告訴孩子媽媽這樣沒有管理好自己的情緒不對，然後要讓孩子知道自己**做錯了，以後應該怎麼做。
當孩子哭鬧時，家長應該怎麼樣正確的來安撫孩子的情緒
8樓：雲才街
孩子哭鬧，是孩子的一個外在行為表現，如果想要安撫孩子，我覺得：
首先，從家長的角度來說，我們要去接納孩子的情緒。人的所有情緒都是應該被接納的，它並沒有好壞之分。它是人身體能量的晴雨表，如果能量很低，做事情的動力就不足，就可能會有一些所謂的不當行為，比如哭鬧。
其次，從孩子的角度來說，孩子哭鬧一定是有他的原因的，可能某種需求沒有被滿足。比如說他覺得自己不被關注，總是被忽視；或者，他覺得自己沒有權利，什麼事情都是大人說了算；又或者，他覺得很受傷，父母更關心其他人而不關心自己。這些都有可能導致孩子的哭鬧行為。
最後，我們從這些原因來入手，對症下藥，採取一些解決辦法。
對於覺得自己不被關注的孩子，我們可以跟他約定一個每天固定陪伴的時間，不需要太長，也許十分鐘就夠了。當孩子哭鬧的時候，可以跟他說，要不你現在幫忙想一想我們今天的十分鐘玩什麼呢？你幫忙先去準備一下？
對於覺得自己沒有權利的孩子，可以給他一個有限的選擇，比如說「這件事情，你是選擇這麼做呢？還是選擇那樣做？你來決定。」
對於感覺受傷的孩子，可以和他聊一聊，「我是不是做了什麼事情讓你感覺很受傷？那你希望媽媽怎麼做呢？」
所以，對於哭鬧的孩子沒有一個標準的安撫的方法，而是要找準他這個哭鬧行為背後真正的感受。
這個問題，實際上要分不同年齡段來解決，比如，連話都不會說的孩子來說吧，他真的懂得跟父母無理取鬧嗎？
在育兒的過程中，你也總能遇到很多這種「原來是這樣啊」的時刻。
那麼，涉及到3歲以後懂事的孩子，哭鬧時該如何補救呢？大多數父母意見，跑不出這兩點，第一，具體問題具體分析。第二，蹲下來抱抱孩子，讓他在你懷中平靜心情。
第一種做法是有道理的廢話，這裡暫且不論，第二種做法實際上是值得推崇的，裡面涉及到一個共情，情商是認識和控制自己情緒，以及認識和控制他人情緒的能力，而共情就是用家長自己的情商來扶慰孩子。在交流中，雙方如果情緒都失控，那是沒法溝通的，為了能繼續溝通下去，情商高的一方就必須控制情緒，分析和體會對方的立場想法，這樣才能找出問題的本質，順暢通達，遊刃有餘的解決。
一、父母自己調整情緒
「其實孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。」德國心理學家卡蘿拉·舒斯特認為，孩子的哭鬧會讓父母處於一種特別狀態，讓許多家長懷疑他們為人父母的能力，所以父母會對孩子的哭泣緊張、排斥、反感。所以接納孩子情緒的前提是要父母自我調整情緒。
孩子哭泣時，不要打斷也不要呵斥，你只需留在他們身邊，輕擁著孩子，讓他們盡情地哭泣，不要急於發表意見，你只需讓他們知道，無論發生什麼，媽媽始終關心你的感受。待孩子發洩完就自動會停止哭泣，而不需要別人的呵斥或中斷
三、啟發孩子自己解決問題
簡單地說，當一個孩子哭了，家長不應該制止，而是坐在孩子身邊，陪伴他，給他哭的權利。等孩子哭夠了，說夠了，再從理解的角度跟孩子進行對話，孩子的情緒天平就會逐漸達到平衡，家長也更容易與孩子進行有效溝通，長此以往就能培養出孩子積極向上的情感能力。
首先，我們要先認可孩子是否可以哭鬧這件事情．
每一個人其實都有情緒，不管是大人還是孩子．而大人學會了壓抑、忍耐與正常的宣洩方式來發洩情緒．而孩子卻不會這些，於是，很本能的一有情緒了，就開始哭、鬧與吵．所以，孩子有情緒了，當然可以哭鬧．而非跟孩子說「不準再哭了」、「再哭試試看」來否定孩子用本能來宣洩情緒．
不過，情緒本身沒有對錯，只是能不能被他人所接受．
孩子可以有情緒，但是隻要發生打人、罵人、傷害他人等行為時，依然要制止與教導．不可以放任．倘若沒有以上這些行為時，我們要做的，只要安撫即可．因為，每一個人在情緒的當下，是聽不進任何話的．我們越要講道理，孩子越不聽，反而讓我們更加生氣與惱怒．所以，不要再孩子哭鬧時講道理，只要說出安撫的話語和做出安撫的動作即可．
再來，我們要知道孩子的年紀多大．面對嬰兒的哭鬧，他還聽不懂我們所說的話．此時，我們要抱抱他、輕拍他、發出溫柔的聲音．即可達到安撫的效果．
而面對小孩子的哭鬧，不講道理，我們只要對他說這一句話來安撫即可，就是「我陪你哭完」．這句話，代表著『陪伴』與『同理』兩個心理層面的意涵． 「我陪你」的陪伴與「哭完」情緒宣洩的同理．都會給予孩子穩定與安定的感受，如此，達到安撫情緒的效果．此時，孩子想要抱抱，我們可以擁抱與輕拍．孩子不想抱抱，但想待在我們旁邊，我們只要靜靜地跟他再一起，繼續說著「好，那媽媽先陪你哭玩喔」．
最後，等孩子哭完了，我們再來跟他講道理就好．而此刻的孩子，才會把我們說的話聽進去喔．
自己做錯事自責的短句
又雙叒來咯 1 有無數的愧疚和自責，希望日後可以好好彌補。也希望不要留下後悔和遺憾，都會好起來的。2 離開後，才知道，你是最好的！愧疚，自責，後悔，但都回不去了！而自己也只能在等一個沒有結果的結果！自己作的，跪著也要走下去！3 天天做夢，心裡滿滿的都是愧疚，自責，後悔，失望.我知道.對不起，原諒我，...
當孩子做錯事時父母應用怎樣的態度對待
孩子的思維方式和成年人不一樣 他們無法用成年人的理智去判斷自己所作所為是對還是錯這個時候的家長切忌心浮氣躁，棍子出好人 的年代早已過去孩子接受能力特別快 對新鮮的事物都能有較快的接收能力 他們的認知概念裡面的。看到的聽到的，就一定是可以去進行的事情家長要有耐性，尋求好的方法告訴孩子什麼是對什麼錯比如...
當自己被人誤解故意做錯事怎麼辦，不小心做錯事被人誤會是故意的該怎麼辦
年騫仕 也許某一件事或者某一句話，你針對的是另有其事和其人，結果卻無意中被另外一個人誤解，誤解就是一場誤會，及時的把誤會排除就可以了。而往往很多人，不去排除誤解，卻在被誤解的問題上求證較真，不理解和原諒誤解自己的人，結果促使問題趨於嚴重，矛盾更加僵化，因為誤會而和對方形同陌路，對峙成仇，得不償失。還...