1樓：匿名使用者
那是一道亮麗的風景線。
那是一道最美麗的風景。她們雖然無私，卑微，但卻讓人們永遠記在心中，她們便是清潔工。
微蒙的早上下起了淅瀝瀝的小雨，馬路兩側含苞待放的花朵也在那裡昏昏欲睡。一切都在朦朧中度過了。這時一支亮麗的隊伍出現在大街上，她們衣著鮮明，車子上的『寧髒一人，清潔萬家』的字跡是多麼的平實純樸。
這也概括著她們的一生。就如魯迅先生所說；『俯首甘為孺子牛。』她們快樂奉獻著。
杜甫曾經說過：「安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏。何時眼前突兀見此屋，吾廬獨破受凍死亦足。」說的應該就是這種無私的精神吧。
事實上，我們用心去感受，用眼睛去看。她們何嘗不是在做最『卑賤』的工作呢？為了人人都能健康的生活在一個乾淨的環境裡，她們不辭辛苦，永遠都是那樣。
雖然不被人所接受，雖然不被別人認同，還有時遭到人的滿天大罵，但她們心中只充滿了一個信念；保護人類共有的家園，維持地球的清潔，讓一切變得更美好。因此，她們認為最高尚的職業便是清潔工，最美的風景是她們創造，保護出來的。她們就像是道路兩旁的大樹，默默地吸取褐色的汙染物，排出的卻是能造福人類的綠色氣體——氧氣。
美國詩人曾經說過；『奉獻是快樂的，只有心中有他人，他人才會尊重你，仰視你。』一切皆如此，在我心目中，那最美麗的風景線無非是那些默默無聞的清潔工，那一張張笑臉才是世界上最美麗的風景。
2樓：o糖o_o糖
刪去第二段的「那是一道亮麗的風景線，」
把最後一段的分號改為「：」把 『 改為「 」
求修改作文 250
3樓：渾雨蘭
題目可以修改成：「草的一生」或者「生命的延續」
4樓：由思佳
題目改成那次遇見。
第一段發現改成遇見。
嚇了一跳」改成「大為震驚」
我於是」改成「於是我」
結尾：一次不經意的遇見，或許對旁人來說轉瞬即逝，亦如過眼煙雲。而我不會，那年，那時，那株平凡且又不凡的小草，活出了不一樣的生機盎然的綠色，讓我久久不能忘懷：
是與否在己，得與失不論，在任何暗淡無光的夜空下翩然起舞。
5樓：三生有幸與凱逢
你寫的不通順，要寫通順點。
修改作文
6樓：匿名使用者
首先，這文總體上來說是很不錯的。立意、小標題結構，都值得誇讚。
明顯地，心有墨水，只是練筆不多。文章不夠嚴謹。所以，讀起來並不是很順暢。條理上也稍稍不夠清晰。現在中考評分標準我不曉，評分就算了。
語句不大順暢的地方，我相信以你的水平多讀幾遍就能發現了。我就不多加嘮叨。就說說文章結構和主旨的問題吧。
文章開頭引用《山居秋暝》，出發點是好的，只是，放在這裡意義不大。直接把你後面的小標題「一條路、一間屋、一棵樹……」放上去更好。
我想給你多加個「一家人」的小標題，加倒數第二段之前。除了真正的一家人，鄰里鄰外不也是一家人？這樣，感情有所昇華。
由景入情。「風景」，除了路、樹、屋，鄉親們也是一道風景，他們的笑容言語，他們的友好善良，是你「心中的風景」。
城市是一道風景，令人嚮往，我的心中卻有另一道風景，它屬於我的故鄉。城市和鄉間的風景，各美其美，但能在我心中留下更深刻印象的是鄉間的美。
如果你是想表達這意思，末尾的「誠然不如」不適合。城市和鄉間難比較，它們美得不一樣。你開頭也說，城市的美，有人嚮往，而你嚮往的卻是另一種，鄉間美。
可見，你並沒有說城市美不如鄉間美。
首段點出另一種風景是「一條路，一間屋，一棵樹……」的話，末段可呼應首段，再點出這另一種風景。一般，老師們都喜歡結構明朗、首尾呼應這種方式。還有點題啊，總結性語言啊，老師們最喜歡了。
o(╯□o儘管我並不贊同孩子們寫文章按著考試的方式，但是，我想，既然你說中考標準了，想必還得這麼考慮。
能看到鄉間那道美麗的風景，能欣賞到鄉間那純樸的美麗，字裡行間，看得出，心思也蠻細膩，是個可愛善良的孩子。平常生活上多觀察，有時候，簡單的文字就能表現一種質樸美，無須華麗的辭藻。寫你心中的就好。
記得多練筆，別荒廢了你的文采。
7樓：
城市的繁榮與故鄉的清靜相比誠然不如，但鄉里人的純樸和諧之美 你覺得這能用但字嘛？你要突出的到底是什麼好呢？ 那話倒了哈 還有尾可以再突出點。
幫我改修改一下這篇作文
8樓：魍魎_阿
說明文你很有潛力啊。
我就覺得結尾需要改一改。
你是我們生活中的一道美景，更是凝聚著湖北人民辛勤的汗水和智慧的結晶！
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