1樓：諏映表示同意
我覺得是以下幾條：就像每個人都有不同的氣質，每個家庭都有不同的光環。 如果一個曾經天真樂觀的女孩，在結婚幾年後變得庸俗和衰老，那一定和她生活的家庭有關，是家庭的氛圍改變了她。
與其把婚姻比**情的墳墓，我更願意把它當成一棵幼苗。如果在結婚那天種下，這棵樹會生病、痛苦和快樂。它有豐富的內涵。
如果我希望它能在一段時間內成為一棵經得起風雨的大樹，它就離不開兩個人的共同管理。
我說的都是對的。我見過太多夫妻了。其中之一是「永遠正確」。
另一方只能低頭接受抱怨和批評。即使他們不符合彼此的標準，他們也會受到打擊。 誰會喜歡這樣的生活？
即使他們沉溺於愛，堅持「我是對的」所造成的傷害，他們也會在積累的時間裡扼殺心中的愛。 在一切事情上堅持「我是對的」的人不會有一個好的婚姻關係，因為婚姻是兩個人生活在一起，世界上沒有兩個人會對一切事情有相同的看法。
下半生就拜託你了。「我家的××將來已經託付給你照顧了，」「你終於有家可歸了，我們放心了，」婚禮上的父母會認真地把他們的孩子交給另一個人。 然而，如果婚姻中的任何一方持有這種心態，這注定是一場悲劇。
通常我們認為女性的信任心理會更重。畢竟，自古以來，「最終結果」總是針對女性。
事實上，信任心理會對女性造成更多傷害，許多人會停滯不前，不再提高自己。但其實，男人的信任心理也很普遍。女人把自己託付給男人，而男人把自己的幸福和成就託付給企業、技術、行業和社會。
有信任心態的人，每當有問題，都認為是受委託方的錯——婚姻不幸福，是丈夫不進步；如果你在工作中不開心，那是因為你的老闆有偏見，社會太黑暗了。 投降的心態，讓我們忘記對自己生活最負責的，是我們自己。所以我覺得婚姻中的致命傷是這幾條。
2樓：朱雲詩
致命傷就是兩個人互相不信任
3樓：匿名使用者
婚姻中的致命傷就是出軌這件事
4樓：大森林
應該是那種又有錢又笨笨的那種男生
5樓：匿名使用者
致命傷就是不能欺騙對方
6樓：匿名使用者
那應該就是第三者插足吧。
如何處理婚姻危機_婚姻的5個致命傷
7樓：染塵顏
一場婚姻裡會出現很多問題，經常被人注意的有：經濟問題引起的摩擦；其中一方的小孩子脾氣導致的任性妄為；不安全感造成雙方的互相猜忌。出現以上問題的原因都可以歸咎於個人心理問題，而且多數是雙方在孩童時期沒有充分地成長，這些「原因」並不能否定一個人的行為性格，因此也不一定是感情婚姻關係的致命傷。
濟南心理諮詢-清源心理諮詢與我們**的婚姻的致命傷有5個，如果這5個問題不存在，那麼婚姻中的其他問題也就很容易解決。
婚姻的這5個致命傷是：1、堅持「我是對的」有很多女士因為與丈夫的關係不好而來做諮詢，在詳談過程中，諮詢師發現她與丈夫之間基本沒什麼交談，只要她一開口，丈夫不是沉默不語就是找機會外出，諮詢師細問之下，發現妻子對丈夫種種不滿。老是找機會抱怨和批評，在談話中，妻子時不時在表現「我是對的」這一觀點。
諮詢師嘗試著引導妻子意識到這一點，但是妻子仍堅持自己是對的。最後，諮詢師引導她認識到，在「我是對的」和「有效果」之間，只能擁有一個。把她認為的對錯與自己的婚姻關係相比較，看看哪一個更重要。
主觀性比較強的人，婚姻關係不會良好，而且這類人只適合獨居。對於有這類致命傷的人，諮詢師建議，除了兩三點必要堅持的東西之外（不惜離婚也要堅持的東西），在其他事情上降低你的標準，就算是對方做的不是最好，只要能符合最低標準便接受。尤其是當配偶在他人面前的表現不符合你的理想的時候，你應給對方支援而不是第一個批評的人。
2、託付心態
對婚姻關係最具殺傷力的心理模式，是「託付心態」。「託付」就是把照顧自己的責任交付給另一個人，這樣的心態註定會有悲慘的結果。在女人看來，丈夫是一家之主，不管是在經濟上還是精神上，自己必須依託丈夫，將自己和家庭照顧好是丈夫的責任。
其實託付心態在男人中很常見，他們認為女人把自己託付給男人是天經地義的，所以他們也會義不容辭地負起這個責任。往往很多男人承諾了他們無法做到的事情，所以會感到很辛苦，很無力。所以婚姻問題就此產生。
諮詢建議：一個人真的可以給予經一個人一生的幸福或者快樂嗎？世界上能做到自己人生有足夠快樂的人並沒有幾個，怎麼還期望能給別人一生的幸福呢？
3、不願意討論自己與對方的內心感覺
人類對情緒和認知的研究雖然有很多，但都僅限於理論研究，人多人還是會淪落為情緒的奴隸。很多人從小開始就不會表達自己的情緒，因為他們在理性的世界裡長大，父母對他們的教育方式是「收起你的眼淚」、「不準哭」。父母教我們掩飾情緒，沒有教我們怎麼樣做才能驅除這些負面情緒。
在婚姻中，我們希望對方可以把情緒放下才回家，自己也這樣承諾。為了遵守承諾，便會找一個地方傾訴，如果這個地方碰巧出現了一個善解人意的異性，這時候就容易發展一段不可避免的關係。所以許多婚外情的原因是因為另一半不瞭解自己。
試想一下，如果準備甘苦與共、白頭到老的人都不可以與你分擔或分享你的情緒感受，這個世界還有誰可以呢？諮詢師建議：當自己有情緒時，試著跟對方說出來，目的不是讓對讓擔心，而是給對方一個資訊，我希望你能分擔我的情緒。
但這種說出來並不等同於將情緒發洩在對方身上，不要試圖去讓對讓承擔你所有的情緒，這樣也是婚姻危機的開始。4、維持「蘋果皮」式的和諧
中國人很注重家庭和諧，特別是表面上的和諧，所以才有了這麼一句俗語「家醜不可外揚」，不管家裡面鬧得如何昏天暗地，在外人面前，還是需要營造一個「幸福家庭」的假象。所以很多看似恩愛有加的夫妻離婚之後，很多人為此咋舌。殊不知他們是被假象所矇蔽。
就像很多人面對自己的另一半有婚外情時，都在幻想丈夫只是一時逢場作戲，最終還是會回到自己身邊一樣。對矛盾和問題的忍讓，已經是他們面對危機時所採取的唯一辦法。諮詢師建議：
夫妻之間建立一種矛盾衝突討論機制。就是當出現問題時，無需忍讓，雙方進行平等地討論，並且心平氣和地商定如何解決。這不僅是雙方維持雙方關係的良方，也是個人思想成熟的表現。
5、不知道如何處理衝突
我們自小被教育謙遜忍讓，卻沒有學過如何去處理衝突，**之後在遇到衝突時，不是忍讓就是用情緒發洩。忍讓不會解決問題，而只是會延遲破裂的速度，而情緒發洩往往會造成更多的問題出現。諮詢師建議：
我們需要有效地處理衝突，是能清楚地向對方表達自己、瞭解對方的看法、認識所有的選擇，而且過程是理智和平靜的。在爭吵之後，儘快地緩和氣氛，不管是誰低頭，但是總有一方需要在爭吵之後主動緩氣氛，及時修復關係。
婚後不信任是最可怕的事情嗎？
8樓：韋培敏
婚後如果彼此都不信任對方的話，是一件很可怕的事情，這樣持久的堅持下去，婚姻也不是長久下去的
9樓：匿名使用者
婚後不信任是最可怕的事情。 兩人因愛走到一起，互相瞭解、共同生活。但不信任卻可以毀掉你們感情中的一切。
如果說感情是土壤，那懷疑就是一棵種子，哪怕在當初看不到，但它會慢慢的抽枝發芽，直到完全壓榨乾這片土地。整天不是你猜忌我，就是我懷疑你。每個人都覺得自己是福爾摩斯，但問題就是你已經把你的愛人當成了罪犯。
對方感覺不到你的信任，自然也會對你持有警惕之心。本該坦誠相待的兩人淪落到小心謹慎的地步，生活又怎麼會和諧呢？
在社會科學中，信任被認為是一種依賴關係；心理學認為信任他人意味著必須承受易受對方行為傷害的風險。人際信任的經驗是由個人價值觀，態度、心情及情緒、個人魅力互動作用的結果。為恢復對彼此的信任，你所能 採取的最佳行動就是為自己的行為承擔全部責任。
讓對方看到你的努力和承擔逐步改善夫妻關係。
研究表明，與對他人的一般信任不同，對配偶的深層信任只有在經過一段時間以後，相信配偶會始終陪伴著你時才會產生。當你確信配偶會陪伴著你時，就會樹立信任感。信任感的源泉自信。
一個人無法相信自己的伴侶，對婚姻充滿了不安全感，寄希望於用手機等手段追蹤伴侶的人，在心底多少是有些不自信。當務之急的功課就是發展自信。挖掘自身的優點用積極正面的語言激勵自己有助於自信心的提高與發展。
如果夫妻間已經失去了信任關係，那就需要清楚地認識到，進一步損害信任關係是輕而易舉的，而想要重建信任關係卻很難。恢復信任關係需要很長的時間，建立良好的溝通有利於修復夫妻間的信任關係。向對方坦露你的真誠，用誠懇的態度化解夫妻間的摩擦。
一段感情，一段婚姻的建立都需要我們真誠的付出，在關係建立後同樣需要我們用心的呵護，想要獲得幸福的婚姻需要夫妻間愛與關懷，相互間的信任，相互間的尊重。
10樓：乾飯且幹覺
對於愛情的變化，很多人用結婚後愛情就變成了親情這樣的話來安慰自己。好像只有這樣解釋，不管這段關係走向如何，才能見怪不怪。
我始終認為，愛情就是愛情，即便結婚後愛情也不會消失，像酒一樣，它只會變得更加醇厚。信任是愛情的基礎，親密關係沒了信任，就像沒有地基的房屋，隨時可能坍塌。有些伴侶能夠長久走下去，除了愛情，還有自身的安全感。
自信的人全身都發著光，因為ta深信，自己很好，值得被愛。
愛情需要彼此信任，婚姻更是如此。
我們只有相信自己，才能相信伴侶。
信任伴侶，依賴伴侶，才能擁有親密的婚姻關係。既然信任在婚姻中如此重要，那麼我們要如何做到彼此信任？
尊重伴侶。夫妻之間互敬互愛，尊重伴侶的隱私和空間，只有互相尊重，才能彼此瞭解。因為了解，才會信任。
遇事換個思路想問題。相互體諒，多替對方想想，才能站在對方的角度思考。也許他在家一直玩手機，只是在處理工作。讓對方感受到你的理解，親密關係自然更加親密，信任也就隨之而來。
沒有哪一種婚姻是不勞而獲就能幸福長久的，婚姻是一場修行，只有夫妻攜手經營，互相信任，互相包容，互相體諒，相扶相依，才能共度漫長的一生
11樓：卷枋茵
關於婚姻最好的詮釋是門當戶對、是三觀一致、是志同道合。我想每個人對婚姻的定義不一樣。然而古人一句琴瑟和鳴，短短四個字道出了婚姻的至簡大道——同步交流。
一段不幸福婚姻不是一方出軌了，而是整**夕相對，卻雞同鴨講沒話說。
好友眼泛淚花，細碎的跟我講述婚姻裡的憋屈：休完產假還沒斷奶就要去上班，每天堅持工作，帶娃，做家務，然而男人只是下了班，吃好飯碗一推，捧著手機開始玩遊戲。除了日常必需，夫妻很少說話，好友說，你就不能幫我分擔點家務，哪怕你不幹，來廚房陪我說說話也好啊。
男人冷冷地回他：「都老夫老妻了哪有那麼多話講，再說了白天在單位已經說得夠多了。」好友只好輕嘆一口氣繼續著手裡的家務。
夜裡孩子哭鬧，好友艱難的爬起來哄孩子，給孩子餵奶，他把睡在旁邊，呼嚕打的震天響的老公也踹了起來。男人沒好氣的說：「大半夜的幹嘛呀？
孩子哭了你不是已經哄好了嘛？白天我還上班呢。」說完倒頭就睡。
好友委屈得很，她和男人一樣都要上班啊！哪怕你起來說一句老婆你辛苦了，我心裡也會好受一些。又過了幾天夜裡孩子哭鬧，這一次她沒踢到老公，才想起來人家已經睡在了書房。
後來好友受不了了，想要結束這一段婚姻。很多人都說：「這也能成為離婚的理由，你老公不錯了，賺錢比你多，事業有成下班就回家。下班能回家，現在這樣的男人不錯了，別不知足。」
可我總覺得婚姻不該是這樣的……
最終好友，在眾多親友的指責中選擇結束了婚姻，其實我挺佩服她的，她敢對這種喪偶孤獨式的婚姻說不。
然而大部分女人是不會說出這些心裡話的，更不會想到結束這樣的婚姻。因為你說出來，就會被斥責，被嘲諷，甚至被硬生生的懟回去。所以她們選擇壓抑，選擇假裝自己的婚姻很幸福，只是，是不是真的幸福只有自己知道。