1樓：kk醫風
1.有兩個人到海邊去玩，突然被一陣浪捲走了，被捲走的那個人叫小明，請問剩下的那個人叫什麼？
2.透明的劍是什麼劍？
3.一隻小白貓掉進河裡了，一隻小黑貓把它救了上來，請問：小白帽上岸後的第一句話是什麼？
4.是太陽叫公雞起床，還是公雞叫太陽起床？
5.五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他們為什麼不打招呼？
6.一個人從一樓掉下來跟從十一樓掉下來有什麼不同？
7.巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了，為什麼？
8.一隻鯊魚吃下一顆綠豆，會變成什麼？
9.為什麼蠶寶寶很有錢？
10.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味，所以烹調一向都是很有講究.但是，相反的，有個東西;拿去冰起來的話反而會更香， 請問是什麼?
答案就在：開心鬼笑話網
2樓：朗朗晴空
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語“這藥怎麼沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,淨講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦[
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麼多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3樓：匿名使用者
超級搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常樂意回答你的問題，希望對你有所幫助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
開學第一天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：
“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。
”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：
“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？
”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：
“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！
”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：
小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：
“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。
”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：
“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。
”老師嚇了一跳，問：“小明你在幹什麼?”小明唱道：
起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。
老師暈了
我給樓主一個我感覺這個很冷的冷笑話。我給兩個喔！應為太經典了！
4樓：匿名使用者
茄子摔倒了，變成了什麼？答，香蕉。
誰有超搞笑的笑話,要長一點
超搞笑的笑話，要搞笑！最好多一點！ 謝謝！如題 謝謝了
5樓：蹉秀榮醜鳥
老張在電梯裡注視一個美麗的長髮女郎，目不轉睛，張太太非常不高興，突然；那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：“我教訓你下次別偷捏女孩子。”
當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太悅：“我並沒有捏她呀！”
“我知道，”張太太說，“不過，我捏了她。”
6樓：俞玉巧疏錦
搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！
鳳姐：不說！殺了我也不說！
你就是糟蹋了我我也不說！！搶匪上下打量了一番鳳姐後，罵道：你想得美！
我上學時寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
大蛇和小蛇出門，小蛇問大蛇我們有毒嗎？大蛇說：有，一會小蛇又問我們真的有毒嗎？
大蛇還是說有，就這樣小蛇一連問這個問題問了n回，大蛇不耐煩了，就說為什麼老問這個，小蛇吐吐舌頭說：剛才不小心我咬到舌頭了…請採納
超級超級好笑的笑話！
7樓：律全勵溪
某天，太陽給草打**，
聊天記錄如下：
太陽：喂，草你麼，我日。
草：我草，你誰啊？
求 超級搞笑的笑話 （黃色的也行） 多發點啊 越多越好
8樓：咚丶尛破孩
在結婚前老公規定老婆不許開啟床下那個盒子老婆答應了。十年後的一年老婆收拾屋子看到了那個盒子，於是就開啟了。裡面有三個酒瓶子和二百塊錢，老婆很驚奇。
在老公回來後老婆問其緣故。老公說在結婚前我就給自己定了個規矩，只要出軌一次我就放個酒瓶子。老婆知道後有些難過但想一想十年才出軌三次也不那麼難過。
老婆說那二百塊錢是怎麼回事，老公說哦，盒子太小裝不下了那錢是我退得酒瓶子錢
9樓：匿名使用者
男人晚上愛看的555af,ċòṁ
她是站在一處溶洞中，順著溶洞走了約莫半里路，眼前豁然開朗，這是一個山谷。
山谷裡有一對獵人父子被一頭人熊追得狼狽不堪。
誰有超級搞笑笑話，謝謝了 ！ 10
10樓：匿名使用者
不知道算不算。給你看看吧。我覺得挺好笑的。
1.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”
老闆蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
2.我們的總經理姓周，一次他打**來，我正開車，一緊張張口就說."***……"
3.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓
4.高中的時候打籃球，a得球后，無私的傳給了b，b輕鬆進球．過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他．b卻自己把球投出．結果a大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……
5.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
6.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔.“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
7.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2023年的，結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”
8.物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便祕)了？”
9.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
10.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
11.有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:“請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎?
“對方:“什麼？特殊服務？？
我們是正規酒店！”
12.逛街中，突然朋友驚呼.“哇！‘**書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！
13.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
14.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
15.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
11樓：々日向子
柯南人物口誤經典
柯南篇：
世界盃開始了，我陪柯南一起
看足球，正巧是日本隊出賽，柯南興奮地在電視前喊著加油。“不錯嘛，日本隊。”我磕著瓜子誇獎道。
“那當然~~~”柯南一臉得意，自豪地說，“日本隊現在已經衝出亞洲，衝出世界了……”說完，覺得不太對勁兒，然後黑線中……
可以啊~~~都衝出世界了，我什麼時候可以看到日本隊vs火星隊？
蘭篇：少年偵探團的眾位今天到蘭家打電遊，玩著玩著突然停電了。
“真無聊啊~~~”元太伸個懶腰說。“小蘭姐姐~~~你給我們講個故事吧~~~”步美轉過身對坐在沙發上的蘭說。
“啊？講故事？”蘭想了想，然後說，“那我講一個阿拉燈的故事吧。”眾人＝＝|||
小蘭姐，你厲害，我這輩子真的就只聽過阿拉丁和神燈而已......
愛琳篇：
一次考試ing，一道題目涉及到中國諺語：十年樹木，_______。我抓著頭髮，無法動筆。
趁老師轉過身喝水的時候，悄悄問旁邊一同學：“嘿，‘十年樹木’下一句是什麼？”那同學小心翼翼地瞅瞅老師，然後小聲地對我說：
“百年樹……”還沒等“樹”完，老師就轉了過來，那同學機警地快速回神。
百年樹？樹什麼啊？我咬了咬筆尖思索了一下，然後毅然決然地寫下：百年樹袋熊。
夏洛克篇：
一天中午，我們兩個去逛街買東西，走著走著餓了（也忒容易餓了吧－－），突然發現街對面有一家哈根達斯（一冰淇淋）店。於是夏洛克想都沒想就開口問我：“我請你吃阿迪達斯怎麼樣？”
＝＝|||.....吃了會掛的.....
平次篇：
大家一起買了點涼拌菜在事務所吃，這時我想去買點飲料，便下樓了。可是樓下沒有我喜歡的飲料，於是便跑到30米遠的地方買了回來。估計平次是等煩了，我一進門他就開口對我說：
“你怎麼才回來？涼皮都涼了！”
黑線......涼皮都涼了，您下次是不是還想說“白天都白了”？
和葉篇：
柯南和平次正商量推理著案子，和葉買了可樂遞給他們。平次一門心思都在案子上，想都沒想就回了句：“沒空。”
於是和葉就說了句我這輩子聽過最費解又好理解的話：“真是好驢當作心肝肺！”
快鬥篇：
明天就要“開工”了，自然要套點情報，快鬥決定先去網上查檢視，但是家裡的電腦有被青子劫殺的可能，於是快鬥來到了網咖。
等到要下機了，他嘴裡想說“結帳”，腦子裡又想著“下機”，於是張口來了句：“老闆，結（劫）機！”
……kid，你改行拉？……
青子篇：
美術課，坐在她旁邊的快鬥什麼工具都沒帶。“青子，借我張紙。”“給你。
”“青子，借我一根鉛筆。”“…給你…”“青子，借我一塊橡皮。”“（怒）……給你！
”“青子，接我……”
突然教室裡死一般靜下來，連老師都不可思議地扶了扶眼鏡，因為青子用盡渾身力氣吼出一句話“夠了！我不嫁（借）給你！”
園子篇：
晚上電視撥出美國版的午夜凶鈴，第二天園子大小姐異常興奮，問其故，她說：“哈哈~~~我昨天看午夜版的美國凶鈴了~~”
哀篇：在實驗室累了一晚上的哀從地下室走出來，隨手翻了翻掛在牆上的日曆，上面寫著星期六，哀估計是累壞了，然後自己嘀咕了句：“星期六是禮拜幾來著？”
元太篇：
在公園裡玩玩具槍，槍裡面裝的是圓形的塑料子彈。幾個小孩子“拼殺”得異常激烈，很快元太的子彈用光了，於是他出公園去買圓形的子彈。到了商店，張口來了句：
“老闆，給我來包圓（原）子彈！”
嚇得那老闆還以為****出現了，張口原子彈就是要一包……
光彥篇：
語文自習課上，身為值日生的光彥在老師離開的時候負責維持紀律，但是教室裡實在是太吵了，光彥實在是受不了了，站在講臺上大喊了一句：“說話不許出聲！”
眾默然：大哥，我們不會腹語……
步美篇：
在菜市場給家裡買東西的步美突然看到前面站著一女生。“姐姐，你有什麼事情嗎？”步美友好地問道。
“這個。”女生微微一笑，指著自己手裡提著的魚說，“我不知道這魚該怎麼殺。”我們的步美小妹妹發揚助人為樂的品格，指著走道對面，對女生說：
“你過去，有人就會把（幫）你殺掉。”
女生聽後花容失色，然後作倒退裝迅速撤離.......
博士篇：
博士帶少年偵探團的眾位一起去kfc，來到櫃檯前，想對服務小姐說：小姐，來份雞腿漢堡。結果開口說成了：“小腿，來個漢堡……”
柯南+哀+步美+光彥+元太 ＝＝|||
目暮篇：
在案件報告會上，目暮警官拿著報告，說：“讓我來打個例子。”覺得不對勁，改說：“那我舉個比方……”
…………無地自容…………
佐藤篇：
這次的案件涉及到毒品。但是佐藤的母親生病了，需要買中藥黃麻。於是佐藤一邊思索案子一邊來到中藥店。
進門對老闆說：“老闆，有**（黃麻）嗎？”老闆楞半天，誠惶誠恐地說：
“沒、沒有。”佐藤還沒反應過來，居然接著問：“那**有？
”＝＝|||
高木篇：
分組行動時，高木被委任為組長，這可是第一次，高木不免有些緊張。在查人數的時候，對站在前面的眾人說：“沒來的舉一下手……”然後在眾同事不解+疑惑+bs的眼神下——囧……
優作篇：
當初優作十七八歲的時候，考駕照，在路考（實際操作）的時候，一時緊張，在車裡就說了句暴強的話：“報告儀表，考官正常……”
有希子篇：
有希子回到東京，一時心血來潮，帶我和柯南去兜風，她開車，我和柯南坐在後排。路上，我們從窗戶向外看到一衣服糟亂，戴著箇舊帽子的小孩子，在買醬油。於是有希子感慨：
“真是窮人的孩子早出家啊~~~”嚇得我和柯南大滴大滴冷汗，然後心有餘悸地默想：還好我們家不窮......
小五郎篇：
毛利大叔是個名副其實的酒鬼，蘭姐姐出去了，我留下來照顧醉得半死的毛利叔叔。幾瓶酒喝完了：“喂，幫我去買幾瓶！
”我瞄他一眼，看在他未來是我哥的岳父的份上，起身去給他買。當我走到門口的時候，他向我補充了一句：“喂，啤酒要伊拉克（易拉罐）的啊！
”………伊拉克………飛機票你報銷啊－.－
英理篇：
英理阿姨難得來事務所，但是毛利叔叔就是不領情，說她多管閒事。看來這次這位法律界的女王真的被毛利大叔氣昏頭了，張口來了句：“老虎不發貓，你當我病危啊！”
＝.＝……看，都氣成這樣了.......
誰有超爆笑的長篇笑話？非常好笑的長篇笑話。
我妹妹生活沒規律，臉色暗沉，顯老。那天她和我老婆還有我老爸出去買衣服。我媳婦試衣出來，我爸說 嗯！不錯。旁邊售貨小姐接茬說 小姐，你哥哥真有眼光。這件衣服很適合你。老爸美！老婆微鬱悶。遂脫新衣。我妹妹一旁拿起一件更貴的衣服說 這件你穿一定好看，來試試。售貨小姐滿臉堆笑，衝著我老婆興奮地喊道 還是聽你...
哪裡有好笑的笑話啊？誰有好笑的笑話
在這裡啊，什麼都有。誰有好笑的笑話 曹操，孫權，諸葛亮，劉備，四人坐飛機。中途飛機出了故障，需要跳傘。可是隻有三個降落傘。諸葛亮說 我最聰明，我要一個降落傘，剩下的，我問你們問題，誰不出來，就不能要降落傘。眾人同意。諸葛亮對劉備說 天上白天有什麼？劉備說 天上白天有太陽。諸葛亮對孫權說 天上晚上有什...
誰有好笑的笑話 一些吧。謝謝，誰有好笑的笑話 分享一些吧。謝謝
新娘守則 一 含蓄矜持，謙卑有禮，不得有拍手大笑健步如飛之行為。二 聽到黃色笑話，一律裝作不懂，不得有恍然大悟連呼 安可 之行為。三 婚禮上飲酒，以三小杯為限，不得有豪興大發與來賓劃酒拳之行為。四 忍受新郎與自己之裝扮，不得自認有沐猴而冠伸手遮臉之行為。五 即使汗流浹背，亦要裝作若無其事，不得有撩起...