1樓：小笨蛋使者
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2樓：雨終於停了
熊和兔子在一起拉大便 熊問兔子：大便粘在毛上沒關係吧？
兔子：恩
於是熊拿起兔子擦了屁股
3樓：手機使用者
探幽訪勝泰國籍**費天河城**費gvd停放地u憤怒河北爸爸緩慢恢復皇上
誰有非常好笑的短笑話？？？？？ 10
4樓：心曠樂怡
1、班上一妹子，臉皮厚，很自戀，但長相卻不敢恭維。
一天，上自習課，她特突然地對
專男同桌說：「那些屬有車有房的男生才能配得上我！」全班女生投來崇拜的目光。
男同桌連頭都沒抬就來了一句：「我回家就把車和房賣了。」
2、一名同學對他的夥伴說：「我的茶杯摔在地上，卻沒有流出半滴水，這是為什麼，你知道嗎？」
「那個茶杯是空的？」
「不對！杯子裡裝的是牛奶。」
3、每天早上，我要知道我有多麼的捨不得離開你。好想再和你多呆一會兒，哪怕就5分鐘也滿足。但是，我還得上課，我還得忙事情。
你理解一下我好麼？晚上回來再陪你好麼？你要知道，我深愛著你。要相信我。我不會變心的，我一輩子都離不開你的。
想你。親愛的床 。
4、「方才在精練上看到一道數學題，出法極是詭異，私心想著若是這題讓你來做，定可增加公式熟練度，對你的數學必是極好的。」
「說人話！」
「我這道題不會做……」
5樓：扇_扇
一笑: 老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形回容老師很開心。答
」 小新：「含笑九泉。」
二笑:這樣才能被評為「超級宅男」：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道「日，什麼時候冬天了？！
三笑:剛才來行政服務大廳諮詢，路上邂逅我耳背的奶奶…………奶奶：「你咋沒上班？」
我：「我去服務大廳。」
奶奶：「給誰家猴打針？」我「去服務大廳。」
奶奶：「幾個猴要打針？」
（路人甲乙丙已經憋到內傷）
我：「服，務，大，廳。」
奶奶：「去吧，別讓猴把臉撓了。」- -
6樓：匿名使用者
在學校上來廁所，老式蹲坑的，站起來的源時候bai，手機咕嚕掉下去了，我du忙低頭看;還好，貼在坑上zhi沒很低dao
。我俯身正要拾起來，突然來了一條簡訊，嗡嗡。。。。手機隨著一震動滑向深坑，留下坑底上的一串氣泡!手機我不要了，我只想知道那條簡訊是他媽誰發的？
某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債，女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼；這是首付，以後每個月按揭給你。。。
7樓：糖糖寶貝
一位語文老師為copy學生朗讀了一首題為bai《臥春》的陸游的du古詩，要求學
生聽寫出來zhi，語文老師朗dao讀如下，有位學生聽寫如下、《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
8樓：green塗塗
小時候吃麵條，
吃著吃著，
我從喉嚨裡拖出一根：
「哈哈，會動的麵條！」
這時，爸爸在旁邊嚴肅地說：
「蛔蟲有什麼好玩的，
趕快吃飯！」
9樓：匿名使用者
一個新生去報到。
老師：「家長姓名？」
學生：「李大猛。」
老師：「關係。」
學生：「不好，他經常揍我。」
10樓：畢雲舒
甲:有個笑話很好笑,你要不要聽?
乙:好啊
甲:可是很黃色啊
乙:那黃色部分你跳過啊
甲:跳過!跳過!跳過!跳過!
乙:暈!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
11樓：匿名使用者
----昨天坐公車的時候，公車司機一直盯著我看，就象我沒買票似的。
------- 那你怎麼辦？
---------很簡單，我也一直盯著他看，就象我買了票似的
12樓：匿名使用者
小民在馬路邊看到一個骨頭和一百元他選了骨頭為啥？
13樓：匿名使用者
半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈
誰有較短而有非常搞笑的笑話?越短越好
14樓：萬光譽丁名
朋友,我特意收集的⒑個笑話,你都不笑一下的話..
那你把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.!62616964757a686964616fe58685e5aeb931333431356663
15樓：成代芙宿琰
爸爸：抄「聽說你正在襲
學反義詞，那麼，我問
bai你：『好』du的反義詞是什麼?」兒zhi子：
「不好。dao」爸爸：「『黑』呢?
」兒子：「不黑。」爸爸：
「混帳!」兒子：「不混帳!
」。一家蘇格蘭人去看戲。他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄杆上往下看，邁克的父親說：「瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去！樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。」
連戰前往某家精神病院觀察,所有的病患都站在走廊上高聲歡呼,只有一名病人面無表情,對這位來訪者不理不睬...連戰：那個病人為什麼不對我打招呼呢!?院長：因為他今天精神非常正常
一天，一位鄰居到阿凡提這兒訴了妻子的苦。阿凡提聽完，說道：「對，您說得對，您妻子的脾氣的確很不好！」
第二天，這位鄰居的妻子找到阿凡提又訴了他男人的苦。阿凡提也對她說了一句：「對，您說得對，您男人的火暴脾氣實在不怎麼樣。」
阿凡提的妻子聽後，埋怨他說：「你還是男人嗎？丈夫來了，你說丈夫對；妻子來了，你說妻子沒錯，到底誰對？」
「讓我細想一下，你說得也對。」阿凡提回答道
誰能給我一個短笑話?
16樓：粘潔茹凰
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了
消防隊：**著火了？報警人：
我家。消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。消防隊：
我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！
17樓：毛耕順施丙
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒
有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
誰有很短很幽默的笑話?
18樓：匿名使用者
小明：「老闆，這粥裡除了多了一把勺子，也沒什麼特色啊，為什麼比普通白粥貴5塊錢？」 老闆：「把筷子借我一下。。因為這是。。。兔斯基粥」！
19樓：繁水居士
一根香蕉在街上走著走著衣服掉了，然後他就摔倒了。
20樓：羯羯一直都在
人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我；斬草除根。
21樓：孔玲
問：螞蟻從飛機摔下來，請問是怎麼死的？
答：餓死的！
22樓：星空的希望
什麼地方的人最喜歡關機？？？
寧波您撥的使用者已關機
23樓：大華說事
幽默笑話：真正有水平的運動員
24樓：匿名使用者
come back me。。。
誰有超搞笑的短笑話，超級搞笑的短笑話
斌部尚書 我買了兩條狗，一隻叫 臉 一隻叫 屁股 我把臉送給了你，結果臉意外身亡了。現在，每當我看見我的屁股，就會想起你的臉，如果屁股沒死，應該有臉那麼大了吧！生物老師示範解剖青蛙，開啟盒子，裡面卻沒有青蛙，就一個三明治。老師奇怪了 我中午午餐時不是吃掉了麼，怎麼還有一個啊！超級搞笑的短笑話 夾谷欣...
笑話誰有好笑的笑話？最好是短的，最短最好笑的笑話
冷華採 有次男朋友買果汁，看起來顏色很誘人，出了超市就要開啟喝，發現蓋子很不好弄，也沒多想。男朋友費力弄開後，我一把搶過來咕咚喝了一口，一股洗髮水一樣的味道讓我臉部抽搐。在他關注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字 50倍水稀釋。2 男子正在酒吧裡和美女搭訕。男子問 不知道美女對什麼樣的男人比較感興...
小笑話誰有啊急急急，短點的小笑話有哪些，急急急！！！！！！！
薰豆茶 1 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它 我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說 蠢貨，看清楚點，老子是便衣！2 我有一個要求 請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字 還要請我吃好，要不就寫 徵婚，男女皆可，條件不限。3 食人族...