1樓：智慧滿屋
幽默在生活中。要是沒心思聽笑話，講了也無用啊，而且你又刻意。建議製造一種舒適的環境，下班後散散步，喝喝茶，也可以安排活動，要在行動和語言中鼓勵他，讓他具有戰勝一切的勇氣，那麼壓力也就有了承託之物，而這承託就靠你了，一個有智慧的女人。
2樓：我愛檸檬
有個小孩被人笑話長的像風箏，他委屈的跑到別處去，邊跑邊哭。。。跑著跑著。他就飛起來了。。。
3樓：唐瑩瑩
給你來個重口味的。
甲乙二人猜拳，誰輸了就要把面前的鼻涕喝掉。
甲先輸了，就喝了一口。輪到乙輸了，乙把剩下的鼻涕全喝了。
甲說：「你怎麼全喝了？」
乙：「太濃了，咬不斷。」
4樓：匿名使用者
小學三年級時，我們班和隔壁班舉行智力測驗。在答完所有題後是平手。於是進行加試，由我和隔壁的小明回答彼此的問題，誰答對冠軍就是哪個班的。
先小明問我。他說：你知道我兜裡有幾個雞蛋麼？
我一聽雞蛋，來了精神，就問：答對了給我吃麼？他說：
答對了兩個都給你！我聽到我班同學的歡呼聲。我說：
是五個麼！只聽班主任一聲慘叫，昏了過去。
5樓：匿名使用者
有一隻小兔子，它跳呀跳呀，突然，往左邊看一下；又跳呀跳呀，又往左邊看一下；然後又跳，又看；又跳，又看……………好詭異，， 你猜是為什麼，因為……它就願意往左邊看！
6樓：凡人歌
「警察叔叔，我的包丟了。」「放心吧，包在我身上。」「那你還我吧。」
誰有超搞笑的笑話，分享分享哈
7樓：有鬍子的人遊
陪朋友去法院旁聽，第一次進法庭好緊張啊，
大家在等法官出庭時好安靜，好嚴肅。
有個人喊全體起立，我習慣性站起來並大聲喊老師好！
全場頓時鬨笑，我也因擾亂公堂被請了出來！
8樓：匿名使用者
一位初中中bai學生，成績很爛du，上課時，老師讓zhi寫作文，寫最dao熟悉的人，老師當場就念了，：「內我認識一個容人幾乎天天見，非常熟悉的，，他長著一張長長的馬臉，頭髮像刺蝟一樣，兩個衛生球一樣的白多黑少的眼睛，眉毛可笑的連成一條，他走路一顛一顛的，說話手舞足蹈。你說你這是在反射誰？
（其實是在反射老師）那位同學不吭聲，老師說：「罰你重寫，要把老師的英俊寫出來，懂麼，英俊！他又寫了一篇，我念念：
「我的班主任，他非常英俊!他長著一張英俊的馬臉，英俊的刺蝟頭，英俊的白眼珠比英俊的黑眼珠多一些。英俊的眉毛連成了一張英俊的一條線。
他英俊的高挑身材弓成英俊的一條線，他說話雙手總是英俊的回來回去，英俊的唾沫總是英俊的飛賤。。。。。。班上學生說：「別念了，老師氣昏啦！」
誰有搞笑的段子或者是笑話發一個
9樓：誰卑微q承諾
悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.
沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.
3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.
坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮。
理由:1.公務員； 2.
皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.
最關鍵一點：有寶馬！
10樓：飛的卌旋律
甲：昨天咱們學校發生了一件大事，你知道嗎？
乙：不知道。昨天我正好生病沒上學。
甲：這件事太嚇人了。我親眼目睹的，當時嚇得我差點沒尿褲。
乙：啊！什麼事這麼可怕？快說說！
甲：這件事，你得聽我從頭慢慢說起。
乙：你就別賣關子了。
甲：它發生在昨天早晨9點59分60秒……
乙：你說10點不就完了！
甲：當時，吳老師正在給我們班上課。同學們聽得特別專注、認真。教室裡鴉雀無聲，靜得地上掉下一根針都能聽見，可惜當時就沒一個人帶針。
乙：咳！
甲：就在這時，坐在窗戶旁的我，看見校園裡有幾位老師，正在饒有興趣地朝天上望。不一會兒，就圍了好幾位。再過了一會，又圍了幾十位。再過了一會，又圍了幾百位……
乙：等會，我們學校哪有這麼多老師？
甲：呵，後來的好象是學前班的小朋友。
乙：你倒看清楚點！
甲：吳老師正盯著我，我能看清楚嗎！
乙：快說，怎麼回事？
甲：我也朝上看，可頭上是樓板，什麼也沒有。
乙：廢話。快說！到底發生了什麼？
甲：只見天上，陰雲密佈，沒有太陽，也看不見星星……乙：你咋這麼多廢話！
甲：就在這時，天上，突然……好象不是打雷聲。
乙：啥？是飛機**啦？
甲：不是。
乙：是美國火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞電線杆啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快說，你急死我了！
甲：時間一秒一秒過去。你說吳老師也是，他哪節課都不拖堂，偏偏就這節課拖堂。正在這時，天上掉下……你猜掉下什麼？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一塊大隕石？
甲：不是。比這小。
乙：掉下一輛大坦克？
甲：再小點。
乙：一輛拉煤車？
甲：小點。
乙：馬車？
甲：再小。
乙：自行車？
甲：不對。你往吃的方面想？
乙：你早說麼！——大天鵝？
甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有點門，再小點。
乙：西瓜？
甲：再小點。
乙：西紅柿？
甲：小點。
乙：橘子？
甲：小點。
乙：葡萄？
甲：再小點。
乙：還小？我猜不出來了！
甲：笨的，是……
乙：到底是什麼？
甲：雪花。
乙：下雪呀！
11樓：陳季翀
有一天，諸葛亮派張飛和曹操的部下談判。這場談判只准打手勢，不能說話。
曹操的部下在空中畫了一個圓，張飛做了一個三的手勢，曹操的部下做了一個八的手勢，張飛拍拍屁股跑了。
曹操的部下這麼對曹操說：我說要全國統一，他偏要三足鼎立，我說有八十萬大軍，他就嚇跑了。
張飛這樣對諸葛亮說：他問我這麼大的餅能吃幾個，我說三個，他問我八個行不行，我想還不撐死，就跑了。
12樓：匿名使用者
這個裡面挺多，笑得闌尾炎都犯了網頁連結
13樓：匿名使用者
就在剛才，我突然發現我家的狗
小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發現小黑和漢堡都不見了……
客人：「要一個漢堡。」
店員：「要不要配一份薯條？」 (,, ･∀･)ﾉ゛
客人：「不用，謝謝。」 (シ_ _)シ
店員：「身體被切碎，在高溫油地獄掙扎過，就算變得軟塌塌，只為聽到一句『挺好吃的』而咬牙堅持著，但一旦買剩下就會被立刻倒掉的薯條，到底有著怎樣的人生啊………」 ヽ(*。>д<)o°
客人：「那再來份薯條……」 (「▔□▔)
手機不在平常放的口袋裡，手按上去卻撲了個空時的那種整個心猛然提起的失重感，真的堪比跳樓機…
世界上最相互信任的兩類人，⊙▽⊙
就是高中老師和初中老師！
初中老師：「到高中會講的！」
高中老師：「你們初中應該學過！
早上上班路上，突然聽到一聲「不要跑，我是警察！」
轉過頭一看，一個穿著**的大哥正在追一個推著攤子的小販，我想這是發生什麼事了啊，只聽這個穿**的大哥接著喊：「我是警察，不是城管，我就是想吃個肉夾饃…」
某日放學回家，看到媽媽正在廚房辛勤地做飯，
都是我最愛吃最想吃的。想到平時家裡都是粗茶淡飯，
我不禁鼻子一酸……正要開口時，我媽回頭看到我了，
一臉驚愕地說：「今天不是週末，你怎麼回來了？」
14樓：時空戰歌
今天陪老公去醫院看耳鼻科，碰巧路過婦產科，我把老公手一甩說：「不要，孩子我不要打掉！」頓時各種鄙視的眼神朝他看來，心裡各種得意。
誰知這二貨來了一句：「不是我的當然要打掉！」
哪個有搞笑的笑話啊 誰有搞笑的笑話
經典笑話 停電 一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老闆對他們說 這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！於是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老闆說 老闆我多給你50元，你能不能2小時停一次電？老闆 怎麼不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！人家叫我去裝...
誰有超搞笑的短笑話，超級搞笑的短笑話
斌部尚書 我買了兩條狗，一隻叫 臉 一隻叫 屁股 我把臉送給了你，結果臉意外身亡了。現在，每當我看見我的屁股，就會想起你的臉，如果屁股沒死，應該有臉那麼大了吧！生物老師示範解剖青蛙，開啟盒子，裡面卻沒有青蛙，就一個三明治。老師奇怪了 我中午午餐時不是吃掉了麼，怎麼還有一個啊！超級搞笑的短笑話 夾谷欣...
誰有超級搞笑冷笑話，有沒有超級搞笑的冷笑話
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