1樓：
以前小公狗也是蹲著撒尿的，有一次他在樹下撒尿，結果一個雷下來，劈了樹，樹倒了，把它砸了，後來他每次撒尿就支起一條腿，支著，怕樹倒了再把他砸了`~這就是小公狗為什麼支著一條腿撒尿的傳說~~
2樓：懺悔吧人類
有一棟樓有四層，每一層都住了個怪人，
第一層的喜歡吃小黃瓜，第二層的喜歡把房間染成綠色，第三層的喜歡在陽臺小便，第四層的喜歡耍大刀。
有一天四樓的耍大刀不小心刀掉下去了，剛好三樓的要小便，結果切斷了，掉到二層，被染成綠色，掉到一樓，最後被當成小黃瓜吃掉了。
3樓：匿名使用者
其實照一下鏡子，你就能看到很好的笑話了
4樓：匿名使用者
哈哈哈哈哈 好笑吧
誰有超搞笑的笑話,要長一點
請問誰有適合小學生的小笑話，短一點的，好笑一點，不要太俗氣了。
5樓：無聊答答題
爸爸對小明說：「你現在要好好讀書，長大當個科學家。牛頓小時候書讀得好，長大就發現了萬有引力。」
小明說：「我還沒有長大，就知道萬有引力。爸爸，你看我比牛頓還聰明吧！」
6樓：笙簫w沉默
小王剛剛和媽媽吵了一架後走在大街上，對過一個老大爺看見了說：「小小年紀幹什麼不好，偏學人家紋身。」小王怒道：「看清楚了，這是拖鞋印子！」
7樓：匿名使用者
在飛機上，一隻鸚武對空姐說:「給爺來杯水。」一隻?學著鸚武說:「給爺也來杯水。」空姐大怒，將鸚武和?推下飛機，鸚武對?說:「傻了吧，爺會飛。」
8樓：墨痕藏香
早高峰的地鐵上，和一個妹子人貼人，每一次車廂的晃動彷彿都摩擦出多巴胺。她塞了一個紙團進我口袋，我看了她一眼，她紅著臉說：「對不起放錯了口袋，請還給我。」
我不傻，當然不相信她放錯，沒還給她。到站了，我如沐春風的下了地鐵，開啟紙團一看，是鼻涕。
9樓：纏纏綿綿
1，爸爸，你可以省錢了！」「
省什麼錢？孩子。」「今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。」
2，爺爺說：「今天是我的生日。」孫子問：
「『生日』是什麼意思？」「生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。」孫子聽了，瞪大眼睛說：
「嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！,3， 父親看完兒子的成績單後說：「有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。
」兒子：「不是沒有作弊，是作弊沒有成功。」4，
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸："好！
從前，有一隻青蛙。。。"小明："唉呀！
人家要聽歷史故事啦！！"爸爸："好吧，在唐朝，有一隻青蛙。。。。。"
10樓：匿名使用者
糖老師說:「靈靈，請你用糖來造句。」
靈靈:「我在喝牛奶。」
老師問:「糖呢？」
靈靈:「在牛奶裡呢！」
11樓：匿名使用者
我覺得小學生看這樣的短笑話挺好的！你們覺得呢？
12樓：鄭文怡
何四與鄰居發生爭執，何四便粗魯地罵對方：「你是豬！」此事被居民小區治安員知道了，於是要罰何四30元款。
何四接過罰單，很不服氣：「上個月我也是罵他是豬，你只罰了我20元嘛。」
「很抱歉，」治安員苦笑一聲，「近段豬肉漲價了。」
13樓：匿名使用者
笑話的冷笑話講笑話。
14樓：匿名使用者
因為她本來就很聰明。
15樓：匿名使用者
哈哈哈哈哈哈哈哈，夠俗吧
16樓：凈漢蓉翱敲履
昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照
誰可以給我講一個笑話，只要一個（要很好笑的哦）
17樓：匿名使用者
一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:
「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:
「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。
」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!
」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!
」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。
」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。
問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!
」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。
」法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。
」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:
「行了,沒事了,你丫走吧。」
18樓：匿名使用者
張開你的嘴 樓出8顆牙
差不多老
強烈徵求笑話，要好笑的，黃一點點沒關係的，別太黃就得了！各位有什麼好的笑話一起分享嗎
19樓：匿名使用者
和3個同班女生到學校小賣部買蔗,挑了老半天,好不容易挑了一個看起來不怎麼樣的蔗.4個人圍著籮筐削蔗,這時候,學校的的校草級的帥哥師弟和另外一個小小師弟扛著根特粗壯的蔗,也圍上來削蔗.這時候,我們其中一個女生很誇張的驚呼道,"呀,你們看,我們挑了那麼久都挑不到好的蔗,看,人家的蔗多粗啊~~~~~~~"我應道,"是哦,又長"另一個女生拼命的點著腦袋說,"恩,恩,恩~~~~又黑~~~~"突然間,氣氛開始詭異起來,剩下的好友馥馥沉默了幾秒,硬是擠出了幾個字"又多毛~~" ...............
7個人圍著籮筐不語,2位師弟眠著嘴,頭埋得低低的,臉漲得 > 通紅通紅,..............幾秒種後,我們這幫師姐忍不住大笑,然後瀟灑的拎著蔗在師弟的注視中狂笑而去,..........後話,偽裝的堅強在他們的視野範圍消失後,我們三人拼命的搖晃著好友馥馥,質問她怎麼說出讓我們顏面丟盡的話.
她很無辜眨了眨那雙忽閃忽閃的大眼睛.委屈的說"多毛"指的是"蔗根"..-____- !!!
汗~~~~
20樓：包子走吧
有一個年輕的男老師第一天去上看，就看到坐在第一排有一個穿著非常***y的漂亮女生，但是那個女生的坐姿有點**，穿著超短裙還張開著雙腿。然後那名男老師就很有技巧的對她說：「這位女同學，請你把你的書本合上好嗎？
」那麼女同學一聽馬上就明白了，很不好意思地把雙腿合攏了。但是這時候那麼男老師到底年輕，血氣方剛，下面竟然有了一點點反映，馬上被那名女生看到了，然後那名女生也很有技巧的向老師說到：「老師，請問你可以把你的筆放下來嗎？
」結果那名老師也非常的尷尬，最後女生為了緩解尷尬的場面，對老師說到：「老師，不知道你下課後要不要用你的筆在我的書上做筆記？」
一天晚上，幾名**在執夜班，這時突然衝進來一個蒙面歹徒，拿槍指著她們說：「快把錢都交出來！」
**們非常害怕，對著歹徒說：「先生……對不起，你要搶錢，應該到有錢的地方去，要到真正的銀行去，我們這裡是『精子銀行』，哪有錢啊？」
歹徒一聽，自己竟然跑到精子銀行，感到非常倒黴，就說：「啊？這都會跑錯？這麼倒黴，不行，不能白跑一趟，得有些作為才行！你！」歹徒將手槍指向其中一名**。
「啊？為什麼是我？」那麼**非常害怕。
「沒錯，就是你。那個是什麼？」歹徒指向旁邊的一堆試劑。
**說：「那是人家剛剛捐的……」
歹徒說：「拿出一罐來，喝下去！」
「啊？！這……這怎麼可以……」
「你要死還是要……」歹徒威脅道。
「不……不要開槍，我喝……」**拿起一支「咕嘟咕嘟」就喝下去了。
「再拿一支！」歹徒說道。
「啊？還要？不不，我喝不下去了……」
「你要死還是要……」
「我……我喝我喝……不要開槍。」又拿起一支喝完了。
喝完後**說：「歹徒先生，我實在喝不下去了，你就算打死我我也不喝了。」
「嗯，這就夠了！」歹徒突然將面罩拖了下來，
那名**驚叫道：「啊！老公，怎麼會是你？！」
「哼哼，結婚這麼多年，早就叫你試一下啦，怎麼樣，不難喝吧。」
有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫裡有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這麼多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這裡的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的**美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟@弟彎了三下……
辦公室裡女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：「我是鋤禾，你是當午！」
夜，四人寢室一人睡著了，還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白，討論得正熱鬧，那個睡著的醒了……說了句：啥也別說了，咱們睡覺吧……
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：「有什麼問題嗎？」
男士回答道：「你願意**我們做@愛嗎？」
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。
完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題。
於是收了他們$32美金的診療費。
爾後數星期，這對又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做@愛，醫生也每次宣佈沒問題，並收$32美金的診療費。
這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」
老先生回答道：「沒有啦，他是已婚我們不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金……」
為配合偉@哥藥丸在中國的全面銷售，某藥品銷售公司，特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。
其中一人在絞盡腦汁苦思冥想後，仍一無所獲，自感有愧於主人的盛情款待，交卷時面有慚色，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。
次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉@哥中國地區廣告語乃是：
我想……不出來……
教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？
一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。
另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
問：誰是世界上最可憐的人？
答：炮兵連炊事班戰士！
問：為什麼？
答：戴綠帽背黑鍋整天看別人**！
幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢？其中一個提議到：
去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！
夫妻二人**，但是男人總有一個奇怪的要求：每次做之前都要關燈。
女人好奇，於是有一次做到中途，突然開啟燈。看了一眼身下，大怒，遂把男人踹倒床下：「你個王八蛋，原來你每次都在用黃瓜應付我，這樣我們在一起還有什麼意思？」
誰知男人爬起來後更怒：「媽的，你還好意思踹我，我還沒問你孩子怎麼回事呢！」
有什麼好一點的笑話，什麼樣的笑話比較好一點
一個和尚對一位女施主說 施主,你身上帶有凶兆 女施主急了 大師,如何才能擺脫凶兆 和尚說 就算脫了凶兆 你也逃不了人身的兩個大波 3月3日 今天晚上，我們師徒四人在一古剎中歇息。在微弱的燭光下我們談古論今，說者說者就說到了女人上。大師兄託著下巴，望著佛像若有所思地問師傅 師傅，記得你曾說過 空即是色...
短一點的笑話，有沒有短一點的笑話？？
1悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。2一個老太太看完百米賽跑後，抹著眼淚說 嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑啊，繩子都攔不住哇！3 炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然後著...
有沒有好笑的笑話 短一點的，請問誰有適合小學生的小笑話，短一點的，好笑一點，不要太俗氣了。
傻缺是基佬 一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說 我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望 美國人第一個搶著說 我第一個願望是要很多的錢。神仙說 這個簡單,滿足你 說說第二個願望吧。美國人說 我還要很多的錢 神仙滿足他的願望後,美國人...