1樓：du評委
從前有隻豬和一隻猴和一個小男孩在公園裡玩。
豬說：「我們這裡有一個小男孩。」
小男孩說：「我們這裡有一隻猴。」
猴說：「我們這裡有一隻豬。」
豬怒了：「你怎麼罵人！」
希望哦。
2樓：匿名使用者
從前有個鬼……放了一個屁~~
3樓：匿名使用者
有一個包子，在路上走著走著，因為餓了就把自己吃了。
4樓：匿名使用者
微博關注冷笑話精選就好了啊。
講十個笑話要爆笑
給我十個笑話！越搞笑越好！
5樓：鳳舞艾憐
《原來如此》
甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時然跑來猛按我家的門鈴。」
乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」
（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣在你面對衝突和爭執時，先想一想是否心中有虧，或許很快就能釋懷了。）
《誤會》某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來一輛貨車，而且滿口黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲：「豬！」
張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」
才剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。 （不要錯誤的詮釋別人的好意，那隻會讓自己吃虧，並且使別人受辱。在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀察，以免事後生髮悔意。）
《後生可畏》
小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」
小男孩問：「電燈是誰發明的？」
爸爸：「是愛迪生。」
小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」（很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。
6樓：人稱搞怪大叔
我叫猥瑣bai賣萌大叔(人稱鬥戰勝佛大du衰哥)我來自布吉島zhi ← 島名。
村莊dao回(草泥馬村莊)
房子(別墅旁邊破舊的樓棟。
答裡)如果我看到你東西了。
我會說我不知道我沒看到。
所以我不知道。
如果我看到也不會告訴你。
所以我不告訴你。
我眼睛瞎了我看不到。
我耳朵聾了我聽不到。
嘿你死了你什麼都聽不到。
反正我不會死。
(人稱搞怪大叔)
講十個爆笑的冷笑話
7樓：破音
從前有個太監。。。
下面沒了！
8樓：匿名使用者
1.什麼節人最多？
答案：復活節。
2.病人們拿著尿液在病房外排隊，醫生說：「王尚舉！」病人們舉高尿液。王尚舉說：「到！」病人們把尿倒在頭上了。
3.中國：我們好多了。
美國：我們好多了。
中國：我們快完了。
美國：我們快完了。
給我講一個笑話和十個腦筋急轉彎
9樓：匿名使用者
有一個神經病，不知從**弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕裡。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：
等 於2```神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：
你知道得太多了。
10樓：匿名使用者
小白+小白等於什麼？
答案：小白兔（two）
講個笑話給我聽？
11樓：難忘東籬
室友叫了四年外賣之後終於達到了出神入化的境界… 撥通** 室友："喂" 外賣："好"
12樓：祝騰xun早倒閉
有一天我要過馬路，看到旁邊的人沒看車流就要過我出於好心拽了一下，想不到我過了馬路後看到的是，馬路那邊的他已經奄奄一息！
13樓：smile微笑
有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：「老師早。」
老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：「還有家長呢？」
學生還沒來得及反應，家長們便一齊站起來，說：「老師，早。」
14樓：網友
呵呵哈哈哈哈哈哈哈哈。
講50個10字笑話把 10
15樓：天天一笑笑網
看了這些都是很搞笑的，冷笑話爆笑經典大全，1.小明：老師，為什麼繼母要叫繼母，不叫繼媽啊？
老師：廢話，那繼父就不叫繼父了，叫什麼啊？？？小明：
叫繼爸唄。老師。。。你給我滾出去！
2.我走在路上，突然一個黃毛少年指著我大吼：「你瞅啥？」我一愣，身後一個紋著骷髏的彪形大漢回道：「瞅你咋滴。」那黃毛青年說：「沒事大哥，你瞅得我有點害羞……」
3.老師：「上課！
小明怎麼沒來？」 過了一會， 小明：「報告！
」 老師：「怎麼才來？」 小明：
「做夢夢見老師在講課，沒忍住，多聽了一會，然後起來晚了。」 老師：「說的跟你多愛學習似的。
滾出去！」4.我見過最牛逼的一件事就是我哥娶媳婦沒給彩禮，原因是，我嫂子說，嫁了你哥和他就是一家人，想從我家拿錢，沒門！我就記得結婚那天，我伯伯笑的可開心了我嫂子他爸媽哭的都扶不起來…
5.早上去一家老店吃米粉，店主是一對年過半百的夫妻…我點了單後，阿姨喊到：帥哥，炒個蛋。 我驚訝了：我自己去炒嗎？ 阿姨：不是喊你，我是喊我老公…
6.本人在飾品店做收銀員，有一男士來買香水，問我會員卡怎麼辦理，我說：滿32免費辦理。結果他說：那算了吧，我今年才28。。。
7.最近總是大雨。接兒子放學突然下雨，又沒帶傘，兒子樂的在雨中手舞足蹈……我在一旁嚇唬他：
小孩子淋雨會長不高。兒子滿不在乎的說：我就是不要長高，我要當小矮人，和在一起。
我#
16樓：張燕林
經典笑話：氣死老師了 一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說：只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」 學生：「年老。」
老師：「站立。」 學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」 學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為；！」學生：「這可以，這是合法行為；！」
老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」 學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」
17樓：又要取個暱稱了
我來幹嗎，哦買老乾媽呀(10字)
令人噴飯的爆笑的笑話，求十個笑到噴飯的笑話
老師對學生說 明天不上課，回家。學生對爺爺說 爺爺，明天不上課，你陪我玩嘛。爺爺對秘書說 明天就不去北京開會了。秘書對老公說 老公，我明天回來哦。老公對小三說 你明天別來了，我老婆回來。小三對學生說 明天照常上課。學生對爺爺說 老師說明天又上課了。偶小時候吃飯不老實 一老農為了教育我說 60年苦啊摳...
幽默笑話，不論長短，十個幽默笑話，不論長短
1.有兩個女生到法國留學，剛到巴黎，在街上看到一個黑人從對面走來，一個對另一個說 真黑啊。那個黑人馬上走到她們面前說了一句，就你白！2.我朋友一再告戒我，在國外不要亂說中文。我問為什么？他說 他碰到過外國人懂中文的事，已經有好幾次了。他和朋友在麥當勞吃東西聊天，正說著湖南人的話題，因為朋友是湖南人，...
給我超爆笑的笑話，給我一個超爆笑的笑話
一個mm和各路神仙的暴強對話 mm 菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什麼時候才能找到老公？菩薩 天機不可洩露！冥中自有定數！mm 靠！您這不是廢話嗎？菩薩 呸！我要知道我還出家？mm 鬥戰勝佛，您當初為什麼選擇保唐僧取經？孫悟空 還不是為了搞到學歷！mm 學歷真的那麼重要？孫悟空 我一個在五指山服刑...