1樓：匿名使用者
一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話麼?
商人說：當然！不信你握握它右腳。
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道：你好！你好！
那人很高興，商人又說：你再握握它左腳。
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:再見，再見……
那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。
回家後喜不自勝，一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。
鸚鵡也聽話的說：再見，你好。
突然他突發奇想：我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢？
他一把握住了鸚鵡的兩隻腳。
只聽鸚鵡大聲的說道：你丫的想把我摔死啊！？
某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全**.
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全**,因此決定繼續**.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的**脫了.
大夫：然後呢？
病人：把**上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.
2樓：英雄
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？
這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
3樓：匿名使用者
有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
4樓：ˇ人教母雞下蛋
1 李白家的菜地
床前一片地，滿園瓜果香。舉頭想收菜，低頭已偷光！
2 杜甫家的菜地
蒲草微風岸，今年菜地多。何物升級快？蘿蔔最出色！
3 柳宗元家的菜地
被咬金幣絕，沒糧狗蹤滅。同是種田翁，偷菜不停歇！
4 蘇軾家的菜地
瓜果幾時熟？舉菜問青天。不知天上宮闕，也偷菜過年？
5 徐志摩家的菜地
悄悄的我收了，正如你悄悄的熟，我揮一揮衣袖，不留下一個蘿蔔！
6 瓊瑤家的菜地
我有一塊菜地，不知與誰能共？祕密神偷守其中，偷來偷去無人懂。種地情深義重，偷菜樂此不疲。迎來送往俱無蹤，徒留一畝荒地！
7 陳子昂家的菜地
前不見種草，後不見放蟲。念菜地之空空，獨愴然而涕下。
8 孟浩然家的菜地
春眠不覺曉，爭向菜地跑。夜來偷菜聲，損失知多少？
9 王維家的菜地
楊桃生南國，夜來發幾枝，願君多采擷，此物最值錢。
10 王之渙家的菜地
白日偷不盡，晚上接著偷，欲想偷的多，趕快加好友。
5樓：蔡定交
春運時火車非常擁擠,某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊:叼雪茄的胖子,把頭縮回去。 《126笑話大全》
我想要幾則十分搞笑的英文笑話 5
6樓：帝王石
上個星期五我穿了一件 adidas 的衣服去打球, 一個老美看到就笑我說,
"do you know what does it mean? it means all day i dream about ***.我整天都在想著性, 縮寫正好是 adidas) " 我正驚訝他怎麼反應這麼快, 聯想力這麼豐富時,旁邊的一個老美幫我解圍, 他說, 有一個很著名的合唱團 korn, 他們的招牌歌之一就是
a.d.i.d.a.s, (all day i dream about ***)所以呢,這個典故可是很多老美都耳熟 能詳的喔! 下次就換你去取笑老美了.
我想要10個很搞笑的笑話 要不帶髒話的
我想要找很多非常非常搞笑的那種笑話
7樓：浪花藍月
給你一個網頁,再加一個偶自己聽到的
一個老頭養了一隻會說話的鸚鵡.一天老頭出去,鸚鵡自己在家裡.一會兒來了一個抄電錶的.
他敲敲門,鸚鵡聽見了問:"誰啊?"那人說:
"抄電錶的."鸚鵡不會開門,就繼續問:"誰啊"那人就繼續說:
"抄電錶的."鸚鵡問了好幾個小時,那人就回答了好幾個小時,最後被累暈了.老頭回家一看,一個人倒在自家門口,就嘀咕了一句:
"誰啊"鸚鵡說:"抄電錶的."
8樓：愛明喬恩
最新版爆笑口誤,你肯定沒看過！
1、男朋友一臉甜蜜的說：我請你吃阿迪達斯（哈跟達斯）。。。。。
2、老婆在廚房洗水果時驚呼：「哎呀，有個長桃的蟲子！」
3、有次我老公跟我說咱家附近開了一個移通，我笑他，他也發現說錯了，立馬改口:「不，是聯動！」
4、顧客：「老闆，來碗冰粉，不要冰不要粉」（我就尋思了，那他直接要碗紅糖水不就完了？）
5、公司新來了一個男孩兒，我和我媽說：「媽！我公司新來一個男朋友……」
6、原來想說「我是鐵打的！」，結果說了一句：「我是打鐵的！」，沉默了一陣後，我反應過來糾正說：「鐵是打我的！」
7、記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼一聲：不要肅靜！大家狂笑。(他本想說：不要講話，肅靜！)
8、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:「你有沒有男朋友？
」女孩羞澀地答道:「還沒有」，他狂喜:「那你可不可以當我的男朋友？
」9、有一回去珍珠灣，說我們應該在哪下車，同學憋了半天說：「在那個——那個——那個珍珠港下車」，司機師傅立刻崩潰。
10、一次我去買大黃，到了藥店，對老闆大聲說：「我買點**」
老闆嚇得誠惶誠恐說：我們不賣這種東西的！
我沒反應過來，還問：「那**有？」
老闆無語。
11、口誤來自墓地
妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麼？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
12、和一幫韓國人去吃中餐，剛學過漢語的社長說要練習點菜，點完菜很自豪地說所有菜都不要香菜，
等了一個小時，一碟菜都沒上。投訴經理，誰知道經理說，你們不是說「不要上菜」麼？
大家捂著餓扁的肚子狂笑。
我想要幽默，搞笑的笑話、
9樓：知道認證團
1、我發現五年級的女兒上qq，於是想加她，有空也好聊幾句，驗證時註明：「老爸」
不料卻被拒絕了，理由是：「非童勿擾！」
2、老子說：「能省儘量省著用，一分錢當兩分錢花。」
兒子說：「花在身上的錢，那才表示是自己的，放在口袋裡那是身外之物。」
孫子說：「該花的，爽爽快快地花；不該花的，想著法子花，沒錢借錢花。」
3、妻子生了小孩後，丈夫說：我們實行承包制吧。
妻子說：兒子在我肚子十個月，已經到了承包期，現在該你買斷了。
4、一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：「俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。」
老婆回道：「你說這倒黴事怎麼都讓咱倆趕上了！」
10樓：冥煙落
螞蟻絆大象
螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。兔子見了很好奇,問：你在幹什麼？ 螞蟻悄悄對兔子說：噓……別出聲,看我絆他一跟頭……
智慧稱重機
約翰在機場侯機，閒來無聊站到一臺體重機上，熒屏上馬上出現你是約翰，體重87 公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴著墨鏡又站到這臺機器上， 熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重87公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑 進盥洗室刮掉鬍子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體 重仍是87公斤，你的飛機已於20分鐘前飛走了。
老蒼蠅和小蒼蠅
有一天，老蒼蠅和小蒼蠅在外玩。小蒼蠅指著漫天白雲問：「媽媽，這是什麼？
」媽媽說：「這是白雲。」小蒼蠅指著藍天問：
「這是什麼？」媽媽說：「這是藍天。
」又指著鮮花問「這是什麼？」。媽媽說：
「這是鮮花。」小蒼蠅說：「媽媽，即然，世界怎麼美好，那為什麼我們吃屎呀！
」老蒼蠅生氣地說：「傻孩子，吃飯的時候，別說髒話。」
死人不是我
兩個砍柴人敲林中小屋的門。
「您好。」
「您好。」屋主人回答道。「我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？」
「甚麼樣的呢？」
「跟您的身材差不多。」
「是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？」
「不是，是深棕色的。」
「那麼說，謝天謝地，他不是我。」
囉嗦的唐僧
悟空早上起來，看見唐僧還坐在電腦面前。
悟空到：「哇塞，你又通宵？」
唐僧連頭也不回道：「悟空，昨天和觀音姐姐聊天聊了一個通宵。」
悟空道：「一個通宵？師傅,你知不知道這個月的電費已經很高了……」
「悟空，你是不是想要為師出電費啊？想要你就說嘛！你雖然很有誠意的看著我，你還是要說的啊！
你不說我怎麼知道你想要呢？你要是想要你就說啊，不可能你說想要而為師卻不幫你交電費，你說不要為師卻硬要幫你交電費。你是不是想要啊，你不會是真的想要吧？
……」悟空一頭栽進廁所裡面不停的嘔吐……唐僧還是頭也不回，在螢幕上給觀音傳送資訊：「觀音姐姐，雖然你一個晚上都不理我，但是我知道你是想理我的，你只是不想說罷了。我整個晚上都在和你發資訊，你一定看見了，你一定是在感動。
佛祖雲我不如地獄誰入地獄，如果你這是對我的一種考驗，我將一直和你說下去。我將用我的一片真心來感動你答應我。你就答應我吧。
」觀音終於在螢幕上發來了一條短訊：「唐僧，別人都說你話多，沒想到你這樣羅嗦，我只是觀音在這裡設的一個假人，我都受不了了！你說吧！
我答應你。」唐僧道：「觀音姐姐，這次我們師徒四人遠離大土東唐，你給的白龍馬實在太遜，馬鞍也不是很好，前緊後窄，左右不勻，做上去很不合適。
是否可以考慮賓士或者紅旗？還有每次悟空出去摘果子我就遇到妖怪，不得用緊箍咒念他回來，但是緊箍咒的頻率有不是很高，訊號不穩定，悟空緊箍咒上的接收機總是收不到訊號，不如給我們配一臺傳呼和手機更加方便，所謂與人方便自己方便……」
「唐僧，我受不了了你！」假人觀音匆匆離開聊天室而去。
「觀音姐姐！我還沒有說完……」
我想要超搞笑讓人噴飯的個性簽名，我想要一個超搞笑讓人噴飯的個性簽名
小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知風速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈，求小明去超市會買多少個燈泡 如果一隻狗咬了你，你身旁沒人的話，你也可以咬它 zhu is that you?要一個超搞笑的個性簽名，就讓人一看就笑噴的，要含蓄點的！5 淡淡 暗戀我的人啊！昨天是情人節...
剛才我看到回答超搞笑，剛才我看到一個回答超搞笑
人類不行，電腦可以。以前是有這一個說法的，最近沒有人驗證過。閃現會造成一個短暫的類似，魚人跳起的效果，使當前判定失去目標，但是因為這個時間幾乎是瞬間，所以電腦可以，但人不可以。根據就是閃現可以在一定程度上，減少引燃的傷害，引燃是週期性技能，如果說0.5秒一判定，你在這個瞬間閃現了，這個傷害就沒有作用...
給我超爆笑的笑話，給我一個超爆笑的笑話
一個mm和各路神仙的暴強對話 mm 菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什麼時候才能找到老公？菩薩 天機不可洩露！冥中自有定數！mm 靠！您這不是廢話嗎？菩薩 呸！我要知道我還出家？mm 鬥戰勝佛，您當初為什麼選擇保唐僧取經？孫悟空 還不是為了搞到學歷！mm 學歷真的那麼重要？孫悟空 我一個在五指山服刑...