要10爆笑笑話,最好笑的,好的再加分哦

時間 2021-08-11 16:13:01

1樓:巨盼佛

1、一次同學聚會來我家,正下著毛毛雨,一mm打傘而來。雲收雨止,mm走,準備把傘收起來的時候發現傘套不在了,大喊一聲:“我的套子呢,剛才還看到的,現在要用了,怎麼就不見了。

誰拿了我的套套,快交出來”。一邊在沙發上到處翻找。

2、我有一個哥們兒,一次和他mm出去玩,吃飯的時候再一個雞肉菜做的比較好的餐館,聽說那裡的雞肩做的很好吃,便大聲說:我要雞肩,我要雞肩!!

3、同事去內蒙玩在帳篷裡吃奶茶吃肉,有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。一女士對邊上男士說:你吃我的奶,我吃你的蛋吧!

4、高中時,一次為了班裡聯歡會準備道具,我負責事先在氣球裡面塞些5顏6色的碎紙片,上課的時候,我和我的同桌一起偷偷的準備,我說;你快點阿!她說:你把口子撐大點嘛,塞不進去阿。

我:好了好了,你用力!她:

這樣好,唉,弄的我手指都酸了!當我們裝好氣球抬起頭,發現前面的男生都在看我們……尷尬~~

5、一次上體育課,一女生突然摸了摸一個男生的頭頂(該男生外號“小烏龜“),然後悠悠的說—— “**”……,

6、剛來oz的時候去語言中心報到,結果遲到了,大部分人已經分好組準備坐車座去城市參觀,偶還在找少人的組。。。一個南美mm看到了熱情的跑過來,本來是要說do you wang to join me? 結果說成了do you wang to enjoy me?。。。。。。。。。。

7、冬天某日下班,正在穿大衣,手機響,拜託一個和我不錯的男同事去接一下,該男生接通後問:“誰呀“?然後對我說:

“是你老公“,然後對**說:“等一下啊,她正穿衣服呢“,偶暴汗. ...

趕快接**過來,被偶老公**裡874

8、初中的時候我們班有個女同學叫我幫她交信,中午一進教室她就問了我一句:你信交(違規內容)了沒有,偶當場暈到。。。整個宿舍沒有不笑的。

9、中學的時候,老師(女)讓同學到黑板上默寫古詩,結果有個同學無意將“停車坐愛楓林晚“ 寫成了“**“,那個老師就用紅筆將這兩個字圈出來,還很大聲的問他,怎麼會寫成這個“ **“呢,你給我解釋解釋是什麼意思呢?全班暴笑...

10、我的一女網友,是杭州郵政的,原在郵局的包裹臺工作,某日,該女興奮地詢問周圍男性同事:“今天我**耶,你們誰來替我開包(苞)呀~~~”眾生譁然~~~後退中~~~

2樓:匿名使用者

1、媽媽叫皮皮起床∶“快點起來!公雞都叫好幾遍了!” 皮皮說∶“公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞!”

2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事,聽完後,女兒兩眼含淚,十分同情地問∶ “哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?”

3、童童問媽媽∶“為什麼稱蔣先生為‘先人’?” 媽媽說∶“因為‘先人’是對死去的人 的稱呼。” 童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’?”

4、媽媽經常叮囑小美∶“穿裙子時不可以盪鞦韆,不然,會被小男孩看到裡面的小**哦!” 有一天,小美高興地對媽媽說∶“媽媽,今天我和小明比賽盪鞦韆,我贏了!” 媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎?

穿裙子時不要盪鞦韆!”小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦!我把裡面的小**脫掉了,這樣他就看不到我的小**了!

”5、女兒對肚臍很好奇,就問爸爸,爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說,嬰兒離開母體之後,醫生把臍帶減斷,並打了一個結,後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結?

6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃飯的時候,爸爸領著他走到一家小飯館門口,小明死活不進去,爸爸問他為什麼,小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來,那牌子上寫著∶小炒 便飯

7、父親∶皮埃爾,今天不要上學了,昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸,我只說生了一個,另一個,我想留著下星期不想上學時再說。

8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息,有個小孩站在他旁邊很久,一直不走,巴克很奇怪,就問∶“小天使,你為什麼老站在這裡?”小孩說∶“這長椅剛刷過油漆,我想看看你站起來以後是什麼樣子。”

9、有個小男孩,有天放學後,問他的媽媽∶“媽媽,我到底是從**來的?” 媽媽覺得這個問題不好回答,但應該趁此機會教育小孩,就一本正經地以貓狗為例,支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後,一頭霧水地說∶“怎麼會這樣?

我的同桌說他是從山西來的!”

10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用,自己從來不買。 有一次,他拿紙時被人看到,人家氣憤地說∶“怎麼老用別人的手紙?自己不會買嗎?

” 他說∶“這麼小氣幹嗎?不就是一點手紙嗎?我用完還你就是了!

”11、媽媽∶皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎? 皮埃爾沒反應,媽媽又問∶皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎? 皮埃爾說∶想吃,媽媽。

媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢? 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。

12、畢業那年,出去遊玩,到目的地前,讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後,我們打**問他是哪家旅館,他說∶白下賓館。我們又問∶哪個bai啊?他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。

13、小毛上幼兒園了,有一天,老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊? 小毛說∶我知道!老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家,就是中國和外國!

14、小童在姑姑家吃飯,姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃,要是不放刺就更好了!

15、小明去參加奶奶的壽宴,到了吃壽包的時候,小明問∶“我們為什麼要吃這種象屁股的壽包?”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包,看看裡面的豆沙,說∶“奶奶,快看!

裡面還有大便!”眾人昏的昏,吐的吐。

3樓:僑皖慧

1.寧願相信世間有鬼,也不相信男人那張破嘴。

2.今天一群日本人來我校參觀——說實話,這是我第一次看到穿衣服的日本人.

3.唸了十幾年書,還是幼兒園比較好混。

4.我以為小鳥飛不過滄海,是以為小鳥沒有飛過滄海的勇氣,十年以後我才發現,不是小鳥飛不過去,而是滄海的那一頭,早已沒有了等待······

5.多謝你的絕情,讓我學會死心。

6.不要輕易說愛,許下的承諾就是欠下的債。

7.相愛是種感覺,當這種感覺已經不在時,我卻還在勉強自己,這叫責任。分手是種勇氣,當這種勇氣已經不在時,我卻還在鼓勵自己,這叫悲壯。

8.你當我是個風箏,要不把我放了,要不然收好帶回家,別用一條看不見的情思拴著我,讓我心傷。

9.簡單安靜的生活其實不幸福,所以我只擁抱剎那,綿延持久的感覺其實根本不快樂,所以我只信仰瞬間。

10.魚說:我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。水說:我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你,好好把你抱緊。鍋說:都他媽快熟了還這麼多廢話。

4樓:

5、有個老農在地裡鋤地,一隻烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“靠你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“靠!你丫拉屎穿褲衩呀!”

5樓:匿名使用者

1.那天去買西瓜,聽見有人在問賣瓜的:你的西瓜有皮嗎?

2.在食堂買飯,看到心儀已久的豆腐皮,一激動和服務員說:來一份土豆皮!把周圍人都驚呆了。

3.真是好驢當做心肝肺。

4.上次去麥當勞,對營業員說:來一包薯片,人家說沒有。我說:什麼店啊連薯片都沒有,說完轉身就走了。

5.老婆開心地說:家裡小魚又生了,生了好多呢!老公說:咋弄的呢,家裡就我一個男人,我說不清啊。

6樓:匿名使用者

從前有個非常好笑的故事,叫做待續…

7樓:小胖孩天天向上

爆笑一生一世,

自己去看吧。

8樓:漢堡烏龜

複製 。。。 黏貼 。。。

不動腦子 , 一大片。。。 哈哈

粘錯了!!!

9樓:天和鑫邁

從前呀!(此出省略300字)

求一些超級搞笑的笑話,要健康的哦,越多越好,好的再給加分,一定要好笑哦!⊙_⊙

10樓:炫舞時尚車貼

春節期間 電視臺派記者就煙花燃放的問題去採訪 記者;大娘 對煙花燃放的問題您怎麼看? 大娘;我能怎麼看, 我爬窗戶看 2 在一個古老的山鄉,發現了一個古老的村落。由於他們世世代代與外界隔絕,宛如桃源中人,外界對他們產生了濃厚的興趣。

於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉,去採訪當地人。

她採訪的物件是一個50多歲的老者,知道他們世世代代與世隔絕的生活以後,女記者大為驚訝,繼而是好奇,於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。

“請問,這麼多年來,您最高興的一件事情是什麼?”好奇的女記者問。

“有一年冬天,隔壁老三家的羊丟了。”老頭說。

“羊丟了,有什麼值得高興的呀?”女記者更好奇了。

“羊丟了以後,我們幾十個人打著火把上山去找,找了三天三夜,終於在後山的一個角落裡面找到了。”老者吸了口煙,眯縫著眼睛回味無窮的說。

“找到後怎麼了?”女記者好奇地問。

“找到的時候天已經很晚了,我們在雪堆裡面紮了帳篷休息。外面的風很大,我們感到很無聊,於是大家就輪流上那隻羊。好爽!”

女記者顯然感到有點兒尷尬,她想避開這個話題。於是她打斷老者的話,問有沒有其他高興的事情?

“有一年冬天,前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。”老者說。

“找到了嗎?”女記者追問。

“我們幾十個人找了三天三夜,終於在後山的角落裡找到了。於是我們紮起帳篷休息。冬天的晚上風很大,我們大家都很無聊,於是 我們就輪流上老馬家的新媳婦,別提多爽了。

”老者說著敲了敲手中的旱菸袋。

女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題,於是她問道,在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情?

老者的臉色突變,手也開始顫抖,幾乎抓不住手中的旱菸。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚,嘴脣哆嗦了好幾下,他的身體也似乎在顫抖。沉默良久,他說:“一年冬天,我丟了......”

11樓:

1、媽媽叫皮皮起床∶“快點起來!公雞都叫好幾遍了!” 皮皮說∶“公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞!”

2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事,聽完後,女兒兩眼含淚,十分同情地問∶ “哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?”

3、童童問媽媽∶“為什麼稱蔣先生為‘先人’?” 媽媽說∶“因為‘先人’是對死去的人 的稱呼。” 童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’?”

4、媽媽經常叮囑小美∶“穿裙子時不可以盪鞦韆,不然,會被小男孩看到裡面的小**哦!” 有一天,小美高興地對媽媽說∶“媽媽,今天我和小明比賽盪鞦韆,我贏了!” 媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎?

穿裙子時不要盪鞦韆!”小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦!我把裡面的小**脫掉了,這樣他就看不到我的小**了!

”5、女兒對肚臍很好奇,就問爸爸,爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說,嬰兒離開母體之後,醫生把臍帶減斷,並打了一個結,後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結?

6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃飯的時候,爸爸領著他走到一家小飯館門口,小明死活不進去,爸爸問他為什麼,小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來,那牌子上寫著∶小炒 便飯

7、父親∶皮埃爾,今天不要上學了,昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸,我只說生了一個,另一個,我想留著下星期不想上學時再說。

8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息,有個小孩站在他旁邊很久,一直不走,巴克很奇怪,就問∶“小天使,你為什麼老站在這裡?”小孩說∶“這長椅剛刷過油漆,我想看看你站起來以後是什麼樣子。”

9、有個小男孩,有天放學後,問他的媽媽∶“媽媽,我到底是從**來的?” 媽媽覺得這個問題不好回答,但應該趁此機會教育小孩,就一本正經地以貓狗為例,支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後,一頭霧水地說∶“怎麼會這樣?

我的同桌說他是從山西來的!”

10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用,自己從來不買。 有一次,他拿紙時被人看到,人家氣憤地說∶“怎麼老用別人的手紙?自己不會買嗎?

” 他說∶“這麼小氣幹嗎?不就是一點手紙嗎?我用完還你就是了!

”11、媽媽∶皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎? 皮埃爾沒反應,媽媽又問∶皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎? 皮埃爾說∶想吃,媽媽。

媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢? 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。

12、畢業那年,出去遊玩,到目的地前,讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後,我們打**問他是哪家旅館,他說∶白下賓館。我們又問∶哪個bai啊?他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。

13、小毛上幼兒園了,有一天,老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊? 小毛說∶我知道!老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家,就是中國和外國!

14、小童在姑姑家吃飯,姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃,要是不放刺就更好了!

15、小明去參加奶奶的壽宴,到了吃壽包的時候,小明問∶“我們為什麼要吃這種象屁股的壽包?”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包,看看裡面的豆沙,說∶“奶奶,快看!

裡面還有大便!”眾人昏的昏,吐的吐。

但願能幫到你,希望採納!

好笑的笑話,超級搞笑笑話大全

孤獨de微笑 過生日這一天其實可短暫了,蠟燭一著一滅,一個生日就過去了,嚎 蠟燭再一著一滅,又一個生日過去了,嚎 蠟燭一著,不滅,蛋糕就燒壞沒法吃了,嚎 過生日這一天最痛苦的事兒是啥,你知道嘛?就是 過生日了,人都沒來!過生日這一天最最痛苦的事兒是啥,你知道嘛?就是 還沒過生日呢,人,都來了!過生日...

好笑的笑話,超級搞笑笑話大全

黃先生給兒子起名叫黃軍.一天父子兩人在馬路邊等公交車.五分鐘後爸爸喊到 黃軍 快 八路來啦 貝爾被人稱為 最樂觀的人 這一天山洪暴發,大水漫過村莊。貝爾坐在自家屋頂上,樂滋滋地唱歌。鄰人划著船到他家,大聲說 貝爾,你的鴨子都沖走了!沒關係,它們都會游泳。你的麥子也淹光了。沒關係,今年反正是歉收年。哎...

求幾個爆笑笑話 不要黃的,好的給分

前一陣我們單位組織到千山玩,在山腳的水塘邊我正在洗手,這個時候跳過來一隻青蛙,它對我說 ac 2 1勝國米 然後就跳走了,當時大家都在拍照,亂哄哄的沒有注意到,我當時很奇怪,不知道青蛙為什麼會說話,剛才好像說的是足球比分,那天晚上意甲正好是米蘭的德比之戰,我和幾個同事在山腳的旅館裡看完之後我傻了,因...