1樓：匿名使用者
一帆歌，曉燕姐她家啥樣啊？“一土坡上站著一群女人！”
親愛的朋友們我想死你們了！
10,9......0掀開鍋蓋，一鍋泡麵！（過年了）一切以和諧為主，直到弄走兩個皇母娘娘為止！
虎亦非這死丫頭，我在這推土弄壩，她給我開閘放水！
你怎麼笑的那麼怒放啊！
林秀傑做過整容，瞧！一生孩子露餡了！
老謝頭：“這哪是媽啊，粘個鬍子就是一爺們！”
從此以後楚楚是我閨女啊!榮生：“那我呢？” 女婿！
曉燕，你沒事吧？我沒事，因為我想明白了一個道理：“與天鬥，與地鬥，其樂無窮！”
我媽這兩天讓你受委屈了！沒事，我不把你媽當媽！那你把我媽當啥？客戶啊七年的時間我把你當成了自己的上嘴脣，把自己當成下嘴脣。你說讓嘴脣離開下嘴脣怎麼說話啊，更別說打嘣了！
你真把她當丫鬟啊，我姥爺還地主出身呢，怎麼到你這代還沒改造好啊！！
這是蟻族的奮鬥裡面的 很經典，很現實的話。要是感覺好的話，建議你看看！自己看到哪就把經典整理到哪！哈哈，奉上，希望你的心情早些轉晴！
2樓：我不是李白呀
給你一個整人的：你可以對你的mm說我要測測你的英語反應能力，伸出左手，對她說我點拇指是a，食指是c，中指是m，無名指是s,小指是x，然後說，為了增加難度，我會用中文干擾你。然後，你指中指說魚，她會說m，你指無名指說驢，她會說s，然後在指拇指說豬，她會說a,然後一直點拇指說豬，她會一直說：
a,a,a,a,a,a,如果mm聰明可以多試其他的手指之後再說拇指
.甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什麼他都說“沒有”，比如問他你吃飯了嗎？
他說“沒有”，你叫什麼？他說“沒有”。唉，對了，你聽過這個故事麼？
乙：沒有。…………$#@!
#^!~
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3樓：月似當時
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
4樓：薛蕭兒
老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎麼不笑，答：“我已經辭職了。”
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學全a。媽媽問：
“是修女教得好？是教材好？是禱告？...
” “都不是，” 小明說，"進學校的第一天我就看到一個人被釘在加號上，我知道他們是玩真的！"
5樓：匿名使用者
一次小明寫了一篇日記
：昨天下了一場很大的雷，第二天我去學校一看，天吶，學校的地上全是雷，校長正在組織456年級的學生去掃雷。老師看過這篇日記後，給他給了他四個字的評語：
你命真大!他寫錯別字了，把雪錯寫成雷了?
6樓：貓街
1. 從前有一個人叫朱川，他媽媽特別愛給他買衣服。一天，他媽媽又給朱川買了一件衣服，隔壁的鄰居看見了，就問這位媽媽說，你這是給誰買的衣服呀？
這位媽媽就說，這是給我們家豬穿的。2.從前有一個人叫屁股。
一天，屁股走丟了，屁股的媽媽去警察局報案，警察說，請問您的什麼東西丟了媽媽就說我的屁股丟了。警察看了看這位媽媽的屁股，他說，你屁股還不是好好在那嗎？沒有丟呀。
這個媽媽就說不是我的屁股，是我的孩子屁股丟啦。說完其他旁邊的警察笑的哈哈大笑。
這下我不知道還有哪些笑話了
長篇幽默笑話大全 爆笑
7樓：月似當時
長篇幽默笑話，可以講釣魚迷在生活中的笑話故事：
這天早上，社群醫院的小劉醫生剛上班，就有兩個老頭來找他。小劉一看，認識，都是自己的老鄰居，便問他們來看什麼病。
其中一個老頭說：“小劉大夫，我們今天來，是想輸液保健的，你能不能跟我們出趟診?”
小劉奇怪道：“人已經來了，不如就在醫院輸液吧。”
這倆老頭忙搖頭，著急地說：“我倆還有緊急任務呢，可不能在這打點滴!這樣吧，你隨我倆走，到那去給我倆打點滴，算出診，我們可以多交出診費……”
見這倆老頭一副著急的樣子，小劉不好推脫，只好背起藥箱，跟他們一起走出了醫院大門，上了一輛麵包車。
麵包車開了好久，最後在河堤上停了下來。倆老頭拎著箱子和布兜下了車，徑直朝前面走去。
小劉也趕忙背起藥箱跟了過去。
三個人走著走著，就來到了河邊。倆老頭開啟箱子和布兜，小劉這才明白，敢情這倆老頭是來釣魚的。要小劉跟來，目的就是為了一邊打點滴一邊釣魚。
小劉被逗樂了，問：“釣魚就釣魚唄，你們剛才咋不早說呢?”
這倆老頭一聽也樂了，隨即笑著說：“當時我倆哪敢說啊!要是你知道我倆是要一邊釣魚一邊打點滴，你還肯跟我們來嗎?
告訴你吧，我倆沒別的嗜好，就是愛釣魚!多花點錢我們不怕，可時間寶貴啊!在醫院輸液，一躺三四個小時，俺可受不了。
來到河邊，一邊輸液一邊釣魚，這多自在……”
小劉一邊從藥箱裡拿出藥瓶，一邊嘀咕道：“真稀罕，像你倆這樣的釣魚迷，恐怕全世界再也找不出第三個了……”
話還沒說完，她無意中一轉頭，立刻愣住了，只見河兩邊還坐著八個老頭，全都一手插著輸液管，一手握著釣竿，那些輸液瓶都掛在旁邊的樹杈上，正隨著風輕輕晃動……
這倆老頭得意起來，一邊收拾漁具一邊調侃說：“看看吧，今天就讓你見識下十大超級釣魚迷……”
剛說到這兒，一個瘦老頭正好拎著漁具走過，立刻打斷他們說：“有我老馬在，你們誰也別吹自己是超級釣魚迷!東郊的那個牧野湖你們都知道吧?”
“當然知道了!那可是釣魚的好地方，裡面的魚可多了，還淨是些大傢伙……”
瘦老頭嘿嘿一笑：“可你們知道嗎?我上個月花三十萬在牧野湖邊買了塊墓地!”
“那和釣魚有什麼關係?”一個老頭隨即反問道。
瘦老頭聽了，得意地說：“咋沒關係?我花那麼多錢在牧野湖邊買塊墓地，就是為了離釣魚的地兒近點兒，以後不能釣魚了，看人家釣魚，過過眼癮也好啊。
8樓：lc傻小子
四川方言笑話 搞笑慘了！
笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
9樓：匿名使用者
結尾開放和 v 客服 v 瘋狂年代
小笑話大全 爆笑五十個字
10樓：匿名使用者
從前，有一個婦女。她生了兩個孩子，一個叫地球一個叫屁股。有一天屁股不見了，媽媽就帶著地球去警察局找屁股到了警察局。
媽媽說，警察我的屁股不見了。警察說你的屁股不是在這嗎？那個媽媽又回答說，屁股是我兒子。
警察問多大了？那個媽媽說和地球一樣大。???
11樓：匿名使用者
一個人去買蘋果，他對老闆說：“老闆蘋果甜嗎？”老闆說甜。
他又說：“老闆，蘋果脆嗎？”老闆說脆。
接著他說：“那好，給我來兩斤橘子。”老闆非常生氣，說：
“你要袋子嗎？”那個人說要。老闆又說：
“要大袋子嗎？”那個人說要，接著老闆說：“沒有。
”那個人說：“不要了。”
12樓：匿名使用者
老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天麻煩不見了，老大和老二去警察局，警察問他們發生了什麼事？你們叫什麼名字？老大立刻回答:我叫流氓，我帶菜刀來找麻煩。
13樓：匿名使用者
在從前，孔子
和老子因為沒有地方住，所以只能偷偷的到別人家的母豬窩去，孔子是住在小豬的窩，老子是在母豬窩，第二天他們兩個醒來，發現母豬已經懷孕了，那麼請問是誰和母豬懷孕，有一個人你就說，肯定是老子啊！眾人哈哈大笑，那個人不明白，最終想通啦，原來他說的是自己，因為現在人類都叫自己老子
14樓：匿名使用者
〔驢脣不對馬嘴〕
一匹馬跟一頭驢相戀了。馬說：“俺愛你！”驢說：“俺也愛你！”馬說：“你親我！”驢說：“不行，俺娘說了，驢脣不對馬嘴！”
15樓：匿名使用者
從前有一個婦女，她生了兩個孩子，一個叫地球，一個叫屁股，有一天地球和屁股在玩，屁股忽然不見了，婦女就帶著地球去找警察，婦女隊警察說：我的屁股不見了，警察用靜怡的目光在她身上看了幾遍說：“女士，你是在開玩笑嗎？
你的屁股不是在你身上嗎？”婦女說：“屁股是我的一個兒子，是我，起的名字。
”警察問：“他多大了”婦女說和地球一樣大！
16樓：匿名使用者
現在的手機、電腦都流行觸屏。有位朋友感慨：現在科技發展這麼快，說不準哪天電視都觸屏了。另外一朋友說：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？
17樓：三十二人個
小明犯罪了。有一天，警察給他打**，話:滾滾滾！
18樓：匿名使用者
空心菜：虛心使人進步，驕傲使我走進千家萬戶。???
19樓：匿名使用者
有一對夫妻，男的叫恐怖，女的叫分子。
他們有兩個兒子，一個叫菜刀，另一個叫死。有一天，死不見了。夫妻就到了派出所，說了一句:“我們是****，帶著菜刀來找死。”
20樓：原因無它
老師問小明，什麼叫真相大白，小明說：從前有一戶人家，生了一對雙胞胎，一個叫大白，一個叫小白。有一天，鄰居見了小白，說：真像（相）大白呀！
21樓：匿名使用者
從前有三個兄弟，老大叫強盜，老二叫麻煩，老三叫菜刀。
一天老二不見了，老大帶著老三到警衛們那邊，對警衛說:“您好！我叫強盜，我帶著菜刀來找麻煩。”
22樓：匿名使用者
自己寫的有趣（呵呵）
23樓：匿名使用者
從前有三個人，老大隻會說我們三個，老二隻會說蘿蔔糕，老三隻會說快點快點。某一天，他們來到一家飯店，服務員問他們有幾個人，老大說我們三個，服務員說請問你們需要些啥？老師說蘿蔔糕，老三接著又說快點快點。
吃完飯後，他們走在大街上，發現一個人的屍體，他們馬上就報警了。警察問他們誰幹的，老大說我們三個，警察接著又說用什麼乾的，老二又說蘿蔔糕，警察接著說道，那你們可以進監獄了，老三又說快點快點←_←
24樓：匿名使用者
你好好休息會計分錄製作中秋節快樂呀哈哈哈哈哈嗝？你好！你好像瘦了好多人說話呢，你們倆的，你好好休息哈哈哈哈嗝。好的
25樓：匿名使用者
有一天，小白兔去一個蛋糕店裡買蛋糕，她問蛋糕店老闆:“老闆，你們這裡有100個小蛋糕嗎？”老闆回答說:
“哦，我們這兒還真沒有100個小麵包。"小白兔回答說:“那好吧，再見老闆。
"第二天小白兔又來到蛋糕店，這次他問老闆:“老闆，你們今天這兒有100個小麵包了嗎？"老闆慚愧的說:
“沒有。"“那好吧，再見老闆"到了第三天，小白兔又來到這個蛋糕店裡，這次他問老闆：“你們今天這兒有100個小麵包了嗎？
"老闆高興地回答說：“有了有了今天，我們這兒有100個小麵包了。"小白兔非常高興的說:
“那太好了，老闆，你給我來兩個小麵包吧！"
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孤獨de微笑 過生日這一天其實可短暫了,蠟燭一著一滅，一個生日就過去了，嚎 蠟燭再一著一滅，又一個生日過去了，嚎 蠟燭一著，不滅,蛋糕就燒壞沒法吃了，嚎 過生日這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是 過生日了，人都沒來！過生日這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是 還沒過生日呢，人，都來了！過生日...