1樓：雁雁小朋友
同學你有種。
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：
『老師，我要去打**。
『上課時間打什麼**？』老師不悅的說。
『我要去打**報警啦！這裡有人在講臺上騙錢啦！』
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。
有一次。教授上課正上得不亦樂乎的時候。
發現竟然有人在睡覺。
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說。
『是你把他弄睡著的你自己叫』
我高二隔壁般的真人真事。
某甲在上課睡覺。
被老師發現。
他火大。就叫甲到黑板前面解題目。
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲。
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了。
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥。
腦袋是不是放在家裡。整天只會睡。
沒想到。他居然會寫。還解得很漂亮。
老師有點下不了臺。只好讓他回座位不要管他好了。
沒想到 他居然還跟老師嗆了一句。
我先睡一下。
你待會還有不會的再問我。
2樓：匿名使用者
我們家是吹牛世家！
王：我們家還是吹牛專業戶呢！
張：我們家吹牛不納稅。
王：我們家吹牛還不交錢呢！
張：不是吹，我一出生就會上廁所。
王：爬著去？
張：誰剛出生就會爬呀！
王：那怎麼去？
張：床就當廁所了唄！
王：這叫尿床！
張：要說吹牛，我可是沒人能比。
王：我不信，你敢不敢在這比一比？
張：在這吹？沒問題！
王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗麵條！
張：我一頓飯能吃八斤水餃！
王：哎呀，我發燒了！
張：昨天晚上我也發高燒啦！
王：我高燒六十七度。
張：我高燒九十四度。
王：你也不怕燒死啊！
張：晚上睡覺我手裡攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
張：我比樓高！
王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
王：那你的臉呢？
張：吹牛的人不要臉了！
王：哎！……
3樓：匿名使用者
四個人一起打麻將，突然失火了，但他們打得入迷，沒發現，消防員趕到，在外面問：「裡面有多少人？」一人叫：
「四萬！」消防員：吊，這麼多，死了多少？
又有人：二萬！消防員：
……其它人呢？ 最後，又叫：糊了。
4樓：匿名使用者
雷人的面試。
「一個月不給你工資怎麼辦？」
「沒事，應該和公司共渡時艱。」
「三個月不給工資呢？」
「我家在本地，生活沒問題，與公司共患難。」
「半年呢？」
「我平時也寫東西賺稿費，錢不要緊，關鍵是事業……」
「那一年都不給你工資呢？」
「那我就習慣了，不給就不給吧。」
5樓：手機使用者
老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
6樓：呼巧雲
一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯後和妻子說：「對不起啊，我對你不誠實，這麼多年了，我一直沒告訴你，其實我是色盲！
」 妻子激動得說：「我也對不起你呀，這麼多年了，我一直瞞著你，其實我是黑人！
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7樓：薛蕭兒
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學全a。媽媽問：
「是修女教得好？是教材好？是禱告？..
」 「都不是，」 小明說，"進學校的第一天我就看到一個人被釘在加號上，我知道他們是玩真的！"
8樓：匿名使用者
一次小明寫了一篇日記。
：昨天下了一場很大的雷，第二天我去學校一看，天吶，學校的地上全是雷，校長正在組織456年級的學生去掃雷。老師看過這篇日記後，給他給了他四個字的評語：
你命真大！他寫錯別字了，把雪錯寫成雷了
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