遇到恐嚇威脅怎麼辦我是一名保潔員在一家保潔,收回客人丟的東西己上報了前臺,但東西不見啦,前臺要我

時間 2021-07-03 03:46:31

1樓:樂馳沅

現在要做的是保住你的清白,一般來說是有攝像頭的,可以調監控,如果沒有那就麻煩一點。 你就說,還好東西我看到也沒動,什麼也沒碰,(或者我就看了一下掉了什麼東西,上報東西不見了,應該只有我的指紋,不會有我們之間任何一個人的指紋。)如果你們認為是我拿的。

那隻能選擇報警,**可以查指紋,我只想證明我清白。如果他看他神情怕了。你可以間接給他臺階下,就說這東西是不是髒了誰拿去幫他清洗了一下,希望還是還給原主吧。

反正找個理由給個臺階下就行了

2樓:匿名使用者

這就是隨便宜和人做後果,所以,做人還是不要太隨便,當心下次吃大虧。這種事劫財劫色劫命的還少嗎?

在美團叫了個保潔阿姨,因財務問題,保潔阿姨不通過中介私下找我,且恐嚇我,該怎麼辦? 20

3樓:荼荼

保潔阿姨恐嚇你首先不要慌,自亂陣腳,其次她這樣做你可以尋求警察叔叔的幫助,這樣會比較有保障。

4樓:合肥小夫包裝

你是男生還是女生?

男生怕他個球,她來不開門就是了。

女生也不開門,可以告訴家裡人。

被辭退的清潔阿姨大吵大鬧,堅持要上班要工資還威脅恐嚇我怎麼辦? 15

5樓:千山路

報警。給點錢讓她走人。

把辭退理由找足,把用工政策吃透。把厲害曉以清楚。

做好應付準備,留下證據。備不時之需。

6樓:匿名使用者

這種人是吃硬不吃軟的,肯定見你好欺負才如此不講理。你可採取剛柔相濟的策略,找個更凶的人嚇唬她,然後再補些錢打發她回家。

我是一名保潔員在單位屢次受到保安的恐嚇,該怎麼辦

7樓:半知道分子

可以準備錄音裝置,將其恐嚇內容錄下以儲存證據。另外根據恐嚇內容會有不同的處理,也可以先和派出所說明一下情況看其如何處理。

在做保潔的事後,被主人家懷疑偷了價值十萬的戒指?我該怎麼辦? 20

8樓:匿名使用者

首先,有一個問題是非常重要的:你真的偷了嗎?

如果有,那麼你是瞞不過的,因為你需要變賣它,還是會有記錄的。

如果沒有,那麼請堅持到底,沒有證據是沒辦法亂指控別人的,如果他做了什麼實質性的懷疑行為,你大可去報案,告他誹謗加傷人;並且你要牢記你的合同,運用裡面的條款進行反擊。

法律是為無辜的人辯護的**!

最好笑的笑話

9樓:小蓮寶貝

唐僧在火焰山分配工作:悟空去借芭蕉扇,沙僧去打水,八戒怎麼還在看簡訊呢?

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車,邊開車邊逗他的鸚鵡,一美女搭車,司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起,請美女坐在駕駛室。開了一會兒,司機試探著問美女:“親一下行嗎?

”美女非常害羞地搖了搖頭,說:“不行。”等了一會兒,司機契而不捨地又問:

“抱一下行嗎?”美女仍然搖頭說:“不行。

”司機氣憤地說:“不行就下去。”開了一會兒,司機感到自己地做法很不紳士,於是返回去又請美女上了車,可開了一會兒,司機不死心地又問:

“親一下行嗎?”美女仍然搖了搖頭,“抱一下行嗎?”美女還是搖頭,“不行就下去。

”如此反覆了三次,終於到了雞場,司機開啟車箱,見母雞已繆繆無幾,只見鸚鵡提起一隻母雞問道:“美女親一下行嗎?”母雞拼命地搖頭,鸚鵡又問:

“美女抱一下行嗎?”母雞仍然搖頭。鸚鵡說:

“不行就下去。”母雞被丟擲車外......

一小學生,向暗戀已久的老師表白,老師說這樣不對,可他不聽。最後,老師受不了,說:“我不想要小孩子。”小學生說:“我會小心的!”

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10樓:匿名使用者

有三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:i'm 佐羅!

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:i'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:i'm sorry……

有位科學家到了南極,碰到一群企鵝。他問其中一個:“你每天都幹什麼呀?

”那企鵝說:“吃飯睡覺打豆豆。”他又問另一個:

“你每天都幹什麼呀?”那企鵝也說:“吃飯睡覺打豆豆。

”他問了很多很多的企鵝,都說:“吃飯睡覺打豆豆。”

後來他碰到了一隻小企鵝,很可愛的樣子,就問它:“小朋友,你每天都幹什麼呀?”小企鵝說:“吃飯睡覺。”科學家一愣,隨即問到:“你怎麼不打豆豆?”

小企鵝說:“因為我就是豆豆。”

母雞下了個鴨蛋。

公雞:“太誇張了吧?難怪你前兩天買了好幾套游泳衣呢!”

母雞下了個雞蛋。

公雞:“my god !我不是已經結過紮了嗎?”

母雞下了個黑色的皮蛋。

公雞:“暈!是誰幹的?是哪個非洲人?”

母雞下了個鵝蛋。

公雞:“有沒有搞錯,我說我兒子那頭上腫一塊的傢伙像是許三觀的大兒子……”

母雞下了個鵪鶉蛋。

公雞:“哎!現在流行迷你型了嗎

母雞下了個恐龍蛋。

公雞:“老實告訴我,你到底看了幾遍《侏羅紀公園》

母雞下了個鴕鳥蛋。

公雞:“我說你最近怎麼總是把腦袋往沙堆裡鑽?”

母雞下了個鱷魚蛋。

公雞:“我知道他真的很酷,很有型,但你千萬不要把他帶到家裡來。”

母雞下了個孔雀蛋。

公雞:“你想飛就告訴我啊!你想飛不說出來,我怎麼知道?”

母雞下了個手榴彈。

公雞:“搞錯了吧?讓你不要和拉登攪在一起,你偏不聽!”

母雞下了個原子彈。

公雞:“*¥%……¥**……倒!”

母雞下了個王八蛋。

公雞:“不會吧?你上網泡的就是這傢伙?”

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王:「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主:「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王:「說曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被發現了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「oh,my god!」

上帝:「誰叫我?」

誰:「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜:「誰在裝我?」

誰:「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩:「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人。」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰。」

誰:「他才不是我。」

公主:「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的。」

熱鬧:「我有什麼好看的?」

上帝:「不關我的事,先走了。」

魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」

下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」

公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了。」

沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」

怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧。」

熱鬧:「看我幹什麼?」

什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「關我什麼事ㄚ?」

魔王:「靠!我要瘋了......」

靠:「喊我幹什麼!...」

瘋了:「你要我幹啥?」

你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢。」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到

啊...」

誰:「我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這裡是我的地盤啊」

我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦」

你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...t.t」

走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這裡嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我幹嗎?」

嗎:「你居然要幹我?」

你:「我才不會**」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我幹嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找k」

k:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」

他:「別k我」

我:「誰要k我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊。」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

從此以後,魔王真的得了精神**症…

小王和小鹿結婚不久,小王就離開家到外地工作。他答應兩個星期後寄錢回家,可是小鹿等了很久,卻一直沒有收到這筆錢,倒是收到了小王的電報:

“最近不方便,過幾天一定寄回來。親愛的,給你一千個吻。”

過了幾天,小王收到小鹿的回電說:

“親愛的,現在不急用錢,你給我一千個吻,我給了房東,他說房租不用交了。”

11樓:匿名使用者

數學幽默笑話8則

職 業 特 點

三位科學家由倫敦去蘇格蘭參加會議,越過邊境不久,發現了一隻黑羊。 “真有意思,”天文學家談論道,“蘇格蘭的羊都是黑的。” “這種推斷並不可靠,”物理學家應道,“我們只能得出這樣的結論:

在蘇格蘭有一些羊是黑色的。” 邏輯學家馬上接著說:“我們真正把握的只不過是:

在蘇格蘭至少有一個地方有至少一隻黑羊。”

數學家談戀愛

數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他:“我滿臉雀斑,你真的不介意?”數學家溫柔地回答:“絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。”

量旗杆高度

一隊工程師在丈量一根旗杆的高度,他們只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因為皮尺總是落下來。一位數學家路過,拔出旗杆,很容易就量出了資料。他離開後,一位工程師對另一位說:

“數學家總是這樣,我們要的是高度,他卻給我們長度!”

比酒 有倆人愛喝酒,一人愛喝老白乾,一人愛喝xo,一天倆人為了誰的酒烈而爭論不休,最後達成協議,抓倆耗子來灌酒,看到底誰的酒烈,結果給一隻黑的喝了xo,給白的一隻喝了老白乾。喝了之後,黑的倒下了,白的吱溜一聲竄了出去。喝xo那傢伙得意了,剛想損喝老白乾那人幾句,只見白的那隻耗子又竄了回來,手裡拿著半塊磚頭,站在屋子**大喝一聲:

“貓在**?”………… by 古劍秋

滿意 "喂,怎麼樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師滿意你嗎?"

"啊,是的,爸爸,十分滿意."

"你怎麼知道?是她親口對你說的?"

"當然,爸爸.前天她對我說:"要是所有的學生都象你這樣,我馬上就離開學校."這說明,我已經全學會了." .

成績單“你的成績單在**?”父親質問剛從學校回來的孩子。

“我把它借給湯姆,讓他嚇唬一下自己的父母!”

巧 解 定 義

一個學生請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用辭彙下個定義。專家笑道:“衰退時,人們需要把腰帶束緊,蕭條時,人們很難買到腰帶。

當人們連褲子也穿不起時,恐慌就開始了。”

期末準備

話說有位學生在學期末準備預選下學期的課,

可是這次系統的內容卻不太一樣,其內容如下:

『xx大學你好,請輸入學號及按井號,退學按5、休學按6、復學按7』。

這位學生在好奇心的驅使下他按了『5』,這時只聽見系統回答『退學成功』。

這位學生頓時臉色大變,此時心中又浮現了另一個希望,剛剛不是有聽到復學按7嗎?於是他按下了『7』,只聽到系統回答:

『對不起,非本校學生不得使用本系統....』

有人恐嚇威脅我怎麼辦,被人恐嚇威脅怎麼辦

錄音,或者是拿到他威脅你的證據,可以報警 俎丹亦 有人恐嚇威脅你,你可以報警,去尋求警察的幫助。 悟穎穎 有人恐嚇威脅你,你就去報警,讓警察處理就好了。被人恐嚇威脅怎麼辦? 華律網 在現實生活中男女因感情問題產生的糾紛是非常多的,特別是在男女同居或者分手之後,產生的問題會更多,如果問題不嚴重的,雙方...

被人恐嚇威脅怎麼辦,被人恐嚇威脅了怎麼辦??

華律網 在現實生活中男女因感情問題產生的糾紛是非常多的,特別是在男女同居或者分手之後,產生的問題會更多,如果問題不嚴重的,雙方可以協商解決,那麼分手被威脅恐嚇怎麼辦?男女分手後一方遭受到另一方恐嚇的,如果是威脅人身安全的,對正常生活造成影響的,受恐嚇方可以向公安機關報案,公安部門會根據情節嚴重程度進...

被人恐嚇威脅了怎麼辦,被人威脅應該怎麼處理

華律網 在現實生活中男女因感情問題產生的糾紛是非常多的,特別是在男女同居或者分手之後,產生的問題會更多,如果問題不嚴重的,雙方可以協商解決,那麼分手被威脅恐嚇怎麼辦?男女分手後一方遭受到另一方恐嚇的,如果是威脅人身安全的,對正常生活造成影響的,受恐嚇方可以向公安機關報案,公安部門會根據情節嚴重程度進...