1樓：阿舞子
b近來重遇大學時期的同學。老朋友多年沒見，就相約一起聚會。互相吹捧自家老婆，曬幸福。
a：我的老婆是空姐，身材長的一級棒。h：
我老婆很溫柔很會做家務。j：我老婆很能幹，是一家公司的總經理。。。
b想來想去也想不出，只好使勁的想。突然想到了什麼。b：
我橡或老婆有很大的度量。瞬間得到了朋友們羨慕的目光。a：
你太幸福了，女人都很小心眼的。k:那你就算是做錯寫什麼事，都能得到嫂子的原諒。
太好了你。。。粗如頃。b就在朋友們的羨慕中想著：
我老巖陸婆的肚量真的很大的，每天吃這麼多的東西，肚子也能裝得下。。。
2樓：客內且
八戒帶著悟空下山去嫖，帶著悟空轉悠了好幾個有名的紅樓，可是八戒看悟空的表情，見得師兄都十分不滿意。無奈，八戒帶著悟空來到了最後一家紅樓，逛了一會兒，八戒看得悟空陰沉得滴得下水的臉大氣都不敢出，心裡直磨啟嘀咕大師兄原來是此中老手，眼光比自己高的不是一般的多。臨近離開前，紅樓裡一位渾身多毛的大娘正打掃著樓梯口，八戒只見一陣清風拂過，大師兄和那位多毛大娘失去了蹤影，隱隱約約大師兄傳音而來：
可難受瞎派如死我了羨坦，多謝師弟，終於找到了乙個猴子！」
3樓：低調還敦厚灬標兵
1.客人到小店用餐。飯菜上來的時候感覺被人動過，仔細檢查又沒有發現。
整個就餐過程都感覺有雙眼睛在窺視自己。終於在乙個角落發現一行粗嫌只小黃狗正虎視眈眈。客人叫來老闆檔手問狗怎麼一直看著他。
老闆：對不起，這個我也不太清楚。不過有一種可能！
客人趕緊追問。老闆：就是它吃到一半的食物被人奪走！
2.客人來到一家牛肉精品店。客人：
給我乙份野牛肉！服務員：對不起，沒有。
客人：那就水牛肉吧！服務員：
抱歉，也沒有。客人：黃牛肉總有凳薯了吧！
服務員：還是沒有。客人：
你告訴我都有什麼！服務員：烤。
4樓：猴59408睹譾
一天在公司走廊裡碰見經理在打**，經過的時候聽見她給對方說說：寂寞了，啥時候有改首喚時間陪我逛逛街吧。本著造福人類、促進社會和諧的意願，中午在餐廳吃飯的時候我湊到經理旁邊問：
老大，你是不是還沒有男朋友呢啊，我有幾個兄弟人都挺不錯的，回來給你介紹介紹？經理瞪了我一眼：整天東邪歪心思，你就不能工芹侍作上多努力點兒嗎？
我很委屈的對經核凱理說：我是聽你今天在走廊裡打**說，寂寞了，想找個人逛街，我才想著給你介紹個男朋友的？經理聽後幽幽的說：
我說的是現在季末了，衣服都清倉，所以讓閨蜜陪我去買衣服。。。
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5樓：迪
唐代大詩人李白，小的時候很貪玩，不愛學習。有一天，跑到一條小河邊去玩，看見一位前盯白髮蒼蒼的老婆婆蹲在小河邊的一塊磨石旁，一下一下地磨著一根鐵棍。李白好奇地來到老婆婆身邊，問道：
老婆婆，您在幹什麼？」「我在磨針。」老婆婆沒有抬頭，她一邊磨一邊。
磨針！用這麼粗的鐵棍磨成細細的繡花針。這什麼時候能磨成啊！
李白脫口而出。而老婆婆這時抬起頭，停下手，親切地對李白說：「孩子，鐵棒雖粗，可擋不住我天天磨，滴水能穿石，難道鐵棒就不能磨成針嗎？
李白聽了老婆婆的話後說道：「老奶奶，你老糊塗慧橘和了吧。這個鐵棒少伍殲說能賣二兩銀子，乙個繡花針一文錢都不到，你把鐵棒賣掉，能買多。
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6樓：程巧綠
一曹伍冊操怕戴綠帽子苗澤從李春香口中獲取黃奎與馬騰密謀**曹操一事後，便密報曹操。曹操將黃奎、馬騰捉拿後，苗澤以為曹操會獎賞自己，豈料曹操下令要將苗澤與黃槐橘褲馬兩人一起斬首。苗澤：
丞相，是我向你告密才救了你一命，你如何知恩不報反要殺我。曹操大笑：我有三條理由必須殺你。
苗澤：三條什麼理由？曹鉛簡操：
第一，你與你姐夫之妾私通，給你姐夫戴綠帽，這是無情；第二，你為一婦人害了你姐夫一家人性命，這叫無義；第三，你連你姐夫都給他戴綠帽，也敢暗害，我若留你，你把綠帽戴到我頭上來怎麼辦？所以，我還是那句老話，寧教我負天下人，休教天下人負我。說完立即吩咐左右將。
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7樓：暨如之
西天取經回來八戒當了校長，一天局長來校檢查指導工作，八戒熱情的說：「局長辛苦了，大熱天，下鄉檢查工作還親自來，你這麼大的局長，真是難能可貴呀！」局長被忽悠的輕飄飄的。
局長中午大吃大喝拉肚子，八戒親自陪局長來到大屎館：「局長呀，別人都是肥水不流外人田，你毫不利己，專門利人，把你的便便留在我校，俺們學校大屎館真是蓬蓽生輝呀！」局長剛蹲下，滿館的蒼蠅一躍而起，八戒激動地說：
還是局長有威望配敬檔，蒼蠅起立向你敬禮報道！」局長蹲下後，乙個蒼蠅停在局長的臉上，培亂八戒大呼：「局長真有魅力，蒼老師親吻你的臉！
其他蒼蠅也吻局長的臉，局長忙揮手撲打蒼蠅，八戒忙拿起稿舉錄相機：「各位觀眾，各位觀眾，現場直播，夏日炎炎，局長。
8樓：悶騷男
1，小白龍跟女網友約會。女網友只見白馬不見人，就灶兄奇怪道：咦，白馬在芹辯頃這裡，王子去**了？
小白龍嫌陸突然開口道：我是白馬，也是王子！2，唐僧到了西天，求取真經。
佛祖說：因你一路犯下許多戒律，我不能傳你經書！唐僧：
哪有？佛祖：子母河你墮了胎，是犯了殺戒；有一次你消化不良，肚子裡的糧食釀成了酒，這是犯了酒戒；有一次吃水果，順帶把裡面的蟲子也吃了，這是犯了葷戒；女兒國你欺騙國王假意成親，是犯了誑戒。
3,悟空**大賺了一筆，八戒向他請教。悟空道：這沒什麼，我會火眼金睛，是「牛」是「熊」，我一看便知！
9樓：影子
鄰居老李是個精打細算的精明人，成年到輩家裡也不買回肉，殺豬的要是見老李來買肉，還以為自己在做夢。這天老李老伴饞肉派陵姿了，就央求老李買塊肉回來燉土豆。老李悻塵絕悻的拎著筐來到市場，看到賣肉的就過去老李：
小夥子，這塊肉你給我秤秤。」賣肉的「大爺，這塊汪鏈肉去了皮正好20塊錢的。」老李「什麼，這麼嘎達的肉我半年前買才10塊錢，你當我老糊塗了。
賣肉的「大爺您看您，不懂了吧，現在啥都流行翻番，房價翻番，水價翻番，電價翻番，糧價翻番，這翻番說白了就是下小崽，這豬肉也得跟著翻番啊。」老李聽了，尋思著沒言語。賣肉的不耐煩地問：
跟你說半天，你到底買不買？」.
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10樓：建白閣
上課中，突然發現我同座走神的雙眼看著前方，我一毀弊愣，然後就知道了這小子又在特麼想cf的事，媽的，我這同座真是無藥可救了！可巧不巧的是，我發現了這個事情，我們老師也發現了我同座那迷離的雙眼，我們的語文老師果斷喊道：「王小兔同學，起來問題！
我這同座一愣，不過還是有者公升些傻傻的站了起來，我心中想到，媽的，好歹也是高中兩年的交情了，不能讓他在其他同學面前出醜啊！語文老首餘老師衝我同座笑著說道：「王小兔，給我解釋下這篇課文的「覆滅」是什麼意思？
我忙小聲說道：「就是全都掛了的意思！」我同座感激的看了我一眼，然後高聲衝老師喊道：「就。
11樓：知哥71737媚睦
小夥子在班級裡是個足球運動員，他看上了自己身後邊的一位漂亮的女生，上課時經常回頭偷看人家，搞得同學們都風言風語起來。手孫啟小夥子也不在乎，放學畢如的時候，也尋找各種理由和姑娘接近，可是，姑娘總是躲著他。小夥子的一位好哥們就給他出主意，讓他去花店買玫瑰，如果姑娘能夠收下他的鮮花，就證明姑娘同意和他相處。
小夥子就事先訂好了玫瑰，放凱鬧學的時候，見姑娘乙個人走在回家的路上，就大著膽子靠了過去，雙手把玫瑰遞到姑娘的手邊，姑娘掃了他一眼，沒有說什麼，也不去接他的鮮花，反而加快了步伐。小夥子轉頭看著躲在很遠的好哥們，覺得臉上沒有了面子，只好鼓起勇氣追上了姑娘，大著膽子說：「請幫我保管一宿玫瑰好嗎。
12樓：靠足離
我在家最喜歡喝老媽煮的粥了，看上去稠稠的，口水直流……每次我都會拿個勺子便吃便攪拌，覺得挺好玩。但是粥卻變得不那麼稠了。我很奇怪跑去問老媽為什麼老媽說：
大概是你舔了勺子的緣故，你生物書上不都有麼？說口水裡有什麼唾液橡團澱粉酶的……我僵在原地，好強大的老媽，好犀利的答案，我一直以來喝的自己的口水？好吧……不影響喝擾如山粥的心情，繼續回去喝……我發緩中現我家吃貨喵星人立馬跳上了房梁，正津津有味地舔著爪子……我似乎明白了，只是我乙個人的口水的話粥不會這麼稀……所以，接下來我要吃喵星人的口水麼，啊啊啊啊~~~想抓狂~
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13樓：沉夜孤星
1媒人拍了拍我的肩膀；"記住了，進了洞房，一定要先把燈拉了。""為什麼？""嘆！
看清楚了，怕你就沒有味口了。"2兄弟來了，拍了拍我："不好意思。
聽說你請客。我帶了幾個朋友過來。"我一看，還真的有好幾個。
為難道："如果是三個人，我們可以鬥地主。如果是四個人，我們可以打一下麻將。
現在。""現在怎麼了？""現在只有等著一起吃火鍋了！
3父子二個去打獵。父親最厲害的一招就是回馬槍。只要聽到後面有動靜，回頭一槍，百發百中。
看到走在後面了兒子，他有點不放心。
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14樓：以心
從今天開始我戒酒……最後吳主任踏進辦公室：大家以後別再請吃飯了，我戒酒……怎麼了，三位都叫戒酒？都是酒場猛將，什麼原因就要戒了啊？
小王：昨晚喝酒回去，遇閉耐肢到一賣花的姑娘，買了一大捧花，回家送給老婆。結果被老婆怪亂花錢，還說肯畝虧定做了虧心事，要不然怎麼會突然買花呢？
錢花了，沒有得到好處，還和老婆吵了，你說還能喝酒嗎？小李：唉，平時我從來不打牌，一喝酒別人一叫就去，昨晚喝酒回家走到半路上，被叫去打牌，到半夜輸了幾百塊，回家老婆還不讓進門，你說還不戒酒？
吳主任：尼瑪，你們這。
15樓：寶寶92092詵嘉
為什麼唐僧去西天取經用了十年？因為白龍馬太倔，非要往東走。這不是南轅北閉團轍嗎？
可是白龍馬也有他的道理。他說：「馬走日，日本在東方，當然要奔東了。
害的老唐對它一頓猛抽，結果小渣舉白罷工了一年，才肯出發。還是往東走一里，往西走二里。用了十年，終於來到西天。
可是，小白又走了回轎梁橘去，害得老唐為了等它，在西天又多留了一天。回到東土大唐的時候，當然過了十多年。在總結取經工作經驗時，老唐說：
都是教條害死人，讓我少渡多少受苦受難的百姓呀！」
16樓：三熙
1、觀音叢租昌：佛祖，還是我去把經書帶去算了，省得那些傢伙乘機公費出國旅遊……佛祖：你腦子進水了啊？
公費旅遊，又不花我們的錢，你管他？他們一路上打打鬧鬧來取經，你知道要替我們省多少廣告宣傳費啊……2、佛祖：嗯，有人要加qq好友，你是？
唐僧：佛祖，我是僧僧啊……佛祖：尼瑪，以為是美女，結果型喚是光頭……加我有什麼事？
唐僧：佛祖，唐王讓我去你出取經，路途遙遠，不如你把經書直接傳給我吧？佛祖：
尼瑪，你想得到美，我的經書就這樣簡單就傳給你了啊？唐僧：要不，我把唐王給的取經經費分一半給你？
佛祖：那點錢，給我能滲扒幹嘛？還不夠我宣傳費呢？
尼瑪，要你。
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倆人醉醺醺的走出飯店，開門上車，警察 喝酒了吧，尼瑪，膽子不小啊，酒駕差這麼嚴，還敢 我 我 沒有開車啊？警察 沒開車，坐車上幹嘛？落車，跟我們走 到了警局，你先看看錄影，醒醒酒吧 喂，你死 去了啊？到現在不回家 老婆，我酒駕被抓了，在這裡學習呢 什麼？酒駕？尼瑪，你什麼時候學開車的啊？你騙我？被老...
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某旅遊景區，四個推銷員分別走向四位模樣獨特的遊客。推銷員甲說 先生，你要不要生髮水？你這張端莊英武的臉，若長出從前那一蓬烏黑濃密的頭髮，我保證你前途無量 步步高昇。禿頭的遊客 我的就不用了 如果我非買不可，那我就買一瓶給我的白馬用用，它的脊背太寒磣了。推銷員乙說 先生，你要配弊不要脫毛霜？我看你長得...
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小北 那天，我去網咖玩lol，玩了一局後，我一臉無奈的表情走出了網咖，網管衝我喊道 誒，小三子，你這才上網不超過半個多小時，咋就不玩了？我搖了搖頭道 媽的，隊友太坑，玩不了啊！網管笑了笑道 來，我陪你走一局，我會！我尋思這傢伙應該是個高手，天天混在網咖，技術肯定是個高玩啊！於是，我就開機和這小子組隊...