求很多笑話,求那種笑死不償命的笑話!

時間 2021-10-14 22:47:32

1樓:我的外婆媽

笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些

超級搞笑!!

2樓:飛吧——鵬

有些話,只說給懂的人聽,比如英語聽力考試。

學霸以成績為動力,學渣以作業為動力,我就厲害了,以上課睡覺為動力!

經理問道:「方案下班之前能給我嗎」?程式設計師回答:

「放心吧,一定能」!第二天早上上班,經理憤怒地問道:「為什麼還沒把方案給我」?

程式設計師回答:「可是我還沒下班啊」。

其實程式設計師都是好男人,因為他們每天都在捫心自問:「天哪!我到底**錯了啊。誰能告訴我啊」。。。

唐三藏:姐姐,這是你的不對了,悟空要吃我只不過是個構思,還沒成為事實。你又沒有證據,他又何罪之有呢?不如等他吃了我,你有憑有據,再定他的罪也不遲啊。

上面的笑話都是從嗨皮小屋**裡面獲取的,裡面有大量的笑話,包括校園笑話、程式猿笑話、英語笑話、搞笑臺詞等。

3樓:匿名使用者

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求那種笑死不償命的笑話!

求一個最幽默的笑話

4樓:マo︵葉小迷

1:一個家庭主婦聽到有人在敲門,當她開門時,一個壯漢站在門外**地問:「你有b嗎?」

主婦氣憤地關上了門,第二天,那個壯漢又來敲門問同樣的問題,於是主婦告訴了他丈夫。

她丈夫說:「明天我不去上班,如果他再來問,你就說有,我站到門後,看他想幹什麼。」

第三天,壯漢又來了:「你有b嗎?」

「有」,主婦回答。

「好,那就回去告訴你丈夫,別他媽來搞我老婆!」

2:一對農村夫婦生育了五個女孩,有人問其丈夫有幾個孩子,答曰: 十年前搞b忙,十年後b滿床; 兩邊睡著b崽崽,中間睡著b大王。

3:某偏遠山區,一女人生性水性揚花,婚後不久,其男人外出做生意,女人在屋中與情夫**。事到一半,聽屋外腳步傳來,女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裡。

其男人回來拉過女人慾**事,女人拒絕,男人****便到後院抓了一隻羊,碰巧這羊就是女人情夫假扮的,一翻雲雨過後,男人滿足回房,半夜起來又去抓羊發洩一翻。

早晨,男人起床,回想昨晚,覺得羊別有一翻滋味,便又去後院,把羊抓住正準備行事,羊突然站起來說話了:「***是不是瘋了,羊圈裡就我一個羊嗎?」

4:一個**走在冰天雪地裡,想方便一下,於是看看四下無人蹲了下去,可是方便之後卻站不起來了,原來**粘到冰面上了,怎麼弄也起不來,這可怎麼辦呢?忽然看見一個白鬍子老頭走了過來,老頭看到就問,姑娘啊你在幹什麼啊?

這姑娘說大爺大爺幫幫我吧,我的毛粘到冰面上了,老頭想了想說,那好吧,我就用哈氣給你解凍吧,於是就趴了下去,用哈氣吹著姑娘的**和冰面連線處,可是沒想到自己的鬍子也粘到了冰上,這可怎麼辦呢??這時候來了個小夥子,姑娘對小夥子說,大哥啊,幫幫忙吧載自漂泊者,我的毛和大爺的鬍子都粘到冰上了,小夥子說可以啊,不過你得讓我先幹一下,姑娘也顧不上那麼多了,說你幹吧,這時候老頭突然對小夥子大聲喊到,小夥子你可先看清楚了啊,橫的是嘴豎的是b啊!!!!

5:有一戶潘姓人家,長輩過世。

家祭時,請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。

訃聞是這麼寫的:

孝 男:潘根科

孝 媳:池氏

孝孫女:潘良慈

孝 孫:潘道時

但這位老先生老眼昏花又發音不標準。

當他照著訃聞唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。

於是就給他念成這樣子:「孝男,翻…… 跟……鬥……」

孝男一聽,直覺得很奇怪,但又不敢問,於是就翻了一個跟斗。

接著又說:「孝媳,也……是……」

孝媳一聽:「我也要翻啊?」於是孝媳也翻了一個跟斗。

再來:「孝孫女,翻兩次。」

孝孫女一聽,想想爸媽都翻了,我也翻吧!於是就翻了兩個跟斗。

此時孝孫心想:「老爸、老媽都各翻一次,姐姐也翻兩次,

那麼我要翻幾次?」心裡想著想著就開始緊張了:「怎麼辦?」

只見老先生扯開喉嚨,大聲念出:

「孝孫……翻……到……死……」

5樓:匿名使用者

一位父親很希望自己的女兒成才。一次,女兒對父親說:我上報紙了!父親高興的說:讓我看看。女兒說:我站在報紙上,不就上報紙了。爸爸暈。

6樓:雨禾兒

一天下午,我同學在建設銀行十分無聊的上班,一個穿得很糟糕的女士(估計是經神病患者)來到他視窗,給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著「茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣」,然後是1後面n多個零。落款是*****辦公廳***。

我同學本來想報警,可看該經神病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥。(~估計保安也是很閒) 果然,保安對該女子說:「你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章,他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。

」 該女子想都沒想,直接就向派出所走去了。(我同學心想這保安還真不一般,平時有點小看他了)

大概十多分鐘,排隊的顧客慢慢多起來的時候,那個女子興高采烈的回來了,舉著那個條子,說:「人家說啦,辦公程式簡化了,不用所長批條直接就可以取錢啦。」 我這個同學一聽到這就不住的感嘆:

警察隊伍裡真有高人,一句話就給打發回來了。

我這個同學和保安當時就有點傻了,營業大廳有很多人都在,怕她精神病發作起來影響正常的秩序,只好把值班主管找來了。主管和女患者在一邊聊了幾句,問你取錢做什麼用呀,女患者說:「取錢買麵包,蛋糕吃的,買穿的。

」主管指了指不遠處的地方,該女子就又高高興興地走了。

保安去請教「高招」,主管當時是這樣對女患者說的:「我們這裡是建行,只有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行!」

我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的啊!!!

…………

過了一會兒,該女士又回來了。而且笑嘻嘻的說:「農行的人說了,這裡是農行,只有農民能取錢,我是城市人口;工行的人說了,我們這裡是公行,只能公的來取,母的不行!!!

他們說我是賤人,要到建行取錢。」

這下子,我同學,保安,主管,徹底狂暈......

7樓:匿名使用者

一個強盜在獄中翻然悔悟一個驚人的大祕密:

強盜通常只在晚上作案,醫生卻全天候搶錢;

強盜風裡來雨裡去四處流竄,醫生冬天暖夏天涼環境優雅;

你把錢交給強盜是為了活命,你為了活命而把錢交給醫生;

強盜只能搶光你身上的財富,醫生卻能搶光你一生的積蓄;

強盜只會逼你掏錢,醫生卻能逼你借債;

你碰上強盜作案可以破財消災,你碰上醫生搶錢卻得傾家蕩產;

強盜作案時膽戰心驚小心翼翼,醫生搶錢時理直氣壯無所顧忌;

強盜還怕你人多勢眾,醫生連警察也照搶不誤;

你被強盜搶了可以報警,你被醫生搶了只能認命;

強盜作案時把自己打扮成魔鬼,醫生搶錢時把自己偽裝成天使;

強盜搶光你的錢他逃跑,醫生搶光你的錢你滾蛋;

強盜錢搶多了叫數額巨大得槍斃,醫生錢搶多了稱貢獻突出受表彰;

你把強盜殺了叫正當防衛,你把醫生宰了叫違法犯罪;

醫生一輩子也許不會被強盜搶,強盜一生中肯定會被醫生搶;

醫生上輩子肯定是強盜,強盜下輩子一定想當醫生。

8樓:匿名使用者

魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的..」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「oh,my god!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人。」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰。」

誰 :「他才不是我。」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的。」熱鬧 :「我有什麼好看的?」

帝 :「不關我的事,先走了。」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去? 」

下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :

「魔王若是沒有人演,我就可以走了。」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...

」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧。」

熱鬧 :「看我幹什麼?」

什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了......。」

靠:「喊我幹什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢。」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這裡是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...t.t」

走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」("誰"不支倒地)關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我幹嗎?」

嗎:「你居然要幹我?」

你:「我才不會**」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我幹嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找k」

k:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」

我:「誰要k我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊。」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

從此以後,魔王真的得了精神**症……

笑話,要那種笑死人不償命的,要個經典笑話,笑死人不償命的那種

唐僧四人坐飛機去旅遊,途中飛機失事,可是降落傘只有三把 於是,唐僧說了,大家來答題,答不出來的跳下去 唐僧 悟空,天上有幾個太陽呀?悟空 一個 唐僧 給你一把 唐僧 沙僧,天上有幾個月亮啊?沙僧 一個 唐僧 也給你一把 一旁的八戒開心,這麼簡單的問題 唐僧 八戒,天上有幾顆星星啊?八戒跳了下去 一天...

誰有那種很搞笑的笑話笑死人不用你 償命

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笑死人的笑話越多越好,求幾個能笑死人的笑話,越多越好,好的話給分。。。

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