1樓：匿名使用者
有個男的去洗澡，正在抹香皂，結果發現進來倆女的，知道自己進錯了，於是站著不動，裝雕塑。倆女的進來之後開始洗，發現雕塑之後，a說：這雕塑做得真像，還有肉感，這是怎麼做的啊。
然後倆女摸摸摸。。。摸到那地，男的直了，不小心把香皂掉了，a說，學校真好，還有免費香皂。這時候b摸著男人的那裡摸啊摸，突然b尖叫：
啊！不僅有免費香皂，還有散裝飄柔！！
2樓：匿名使用者
請樓主去看動漫 十萬個冷笑話……
短小精悍 人生經典 笑破肚皮 不認錯過
3樓：匿名使用者
趣味100笑話網上找找看，相當搞笑
4樓：
我本是名高中生偵探，跟蹤地下組織時遭到了黑衣人襲擊，強迫服下三鹿奶粉後變成一名小學生，在學校的春遊時，進一個瀑布，成為被選招的孩子，到達法路意島，在島上收服了皮卡丘，小火龍，傑尼龜等，之後踏上偉大航路，發誓要成為海賊王的男人…途中到達青青草原，在那裡定居，最後成為了羊村村長……
為什麼很搞笑的笑話有的人卻認為一點都不搞笑?
5樓：匿名使用者
每個人的笑點有高有低 有些人天生冷淡
一般不發笑 3方面看
1講笑話的人，是否有說笑話的技術，會不會沒說完已經笑場，會不會時刻注意著觀眾，而忘記說笑話的節奏， 越說越沒信心。
2聽笑話的人，每個人特點不一樣 ，有些笑話男人覺得開心 ，女人就覺得可憐。笑話並不是全人類的共同語言 ，像我們埋汰美國人， 美國人會喜歡這個笑話麼？
3環境 過於嘈雜的環境; 肅穆的環境; 以及當事雙方的心情， 還有他們的共同背景都會影響到笑話的質量。 比如大家都是同學 ，就有可能為一個不太好笑的事哈哈大笑，講給父母估計就被無視了。
所以除了儘量講些大眾口味的 還要注意你所要的聽眾他喜歡什麼笑話，不要自己認為好笑別人就一定也笑哦~
6樓：嘰歪的人
1因為笑話很冷 2那人是聾子 3那笑話很純 4那人沒幽默細胞 5最重要的一點 語言不通⊙﹏⊙b汗
7樓：達芙妮之殤
笑話很冷
表達不清
語音不通
8樓：悲劇小哥
因為那個笑話對他來說不止是個笑話
有沒有特別搞笑的笑話？
9樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
10樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
11樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
12樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：「哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
有沒有什麼特別特別搞笑的笑話
13樓：兒科皇帝
哥哥在煤氣公司做事，有舊煤氣表壞了，公司便會書面通知工人去換裝新表。通知**上有一個備註欄，假如工人不能玩成任務，須在欄內說明原因。
最常見的原因是：狗不要換表。
有沒有特別搞笑的笑話？能逗人開心的那種。謝謝啦！
14樓：
我最近聽到的bai，笑死我了！我那個朋du友很少笑的，zhi聽完後，dao笑了一個星期，還專說要講給別人聽。。。故事屬是這樣的，有兩隻牛，a牛問b牛，「你那邊的草什麼味道」，b牛說「草莓味」，a牛跑過來一嘗，說「騙人，根本沒有味道」，b牛說，我剛不是說了嗎「草沒味」。。。
15樓：手機使用者
有一天晚來上我一個朋友（女自
）喝太多了，酒精中毒。。送到醫
院已經口吐白沫了。。
我們從來沒見過這個陣勢，都嚇得不行，可是急症室的醫生居然在吃麵。看了一眼說：「等等我把面吃完。」
我們就焦急的等待著。看我朋友都翻白眼了。
然後過了一下，就忍不住催，那醫生不緊不慢的說：「我這還有點湯沒喝呢。。。」
等他好容易吃完，還嘀咕了一句：「不就酒精中毒嗎？小破孩沒見過世面。。。」
我們那個寒。。。
16樓：龍清華
有一隻壁虎，它在建築工地上玩。突然，一隻鱷魚來了，鱷魚抓住壁虎，要吃了它。壁虎一見，立刻說％媽，我好慘啊。鱷魚一見，留下眼淚，說％兒子，你怎麼才打工幾天，就瘦成這樣？
17樓：匿名使用者
看個人吧，不過多數人都會喜歡會逗人笑的人的，誰沒事喜歡特別嚴肅老闆著一張臉的人呢
18樓：匿名使用者
一首歌太**高壓油管醫藥股有 v 有一份日f r t
有沒有搞笑的笑話，多來幾個
19樓：超級晨霧的光
1、老師：「詩仙
是誰啊？」學生：「是李白。」
老師：「不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？」
學生：「是杜甫。」
老師：「嗯，那詩王是誰啊？」
學生：「是謝遜。」
老師：「.....電視劇看多了。」
2、a：在這公司混著，現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。
b：不錯不錯啊，這麼謙虛，混的這麼好，是董事長還是總經理呢。
a：都不是，我在45樓上吧，下面真的有好幾千人呢。
b：我去。。。
3、女同事伸著懶腰說：「好餓呀，要是現在誰請我吃飯，我就願意嫁個他」。
突然一男同事冒出一句：「請你吃飯已經很吃虧了呀，還要娶你，豈不是更虧哦」。
4、一女子網購後，上傳了買家秀。次日，就收到網購客服的**。
客服：「美女，您只要把您的買家秀刪掉，我們願意清空您的購物車。」
女子：「我想做要你們產品的一年免費使用。」
客服：「美女，這個可能不行，您還是換一個吧。」
女子：「那，我想做你們產品的模特，免費的哦。。。」
還沒等女子說話客服搶著說：「謝謝美女，您獲得了我公司產品的一年免費使用權。」
5、男同事：「哎，你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢？說說看。」
女同事：「應該都是喜歡幽默的男生吧。」
男同事大笑道：「哈哈哈，那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。」
女同事癟著嘴說：「喂喂喂，長得幽默不算幽默的。」
20樓：天使
有一匹馬，只要你說：「我的媽呀！」它就會狂奔，說：
「我的天哪！」它就會停住。一個商人買下了它。
商人坐上去，喊：「我的媽呀！」馬開始狂奔，突然商人見前面有個懸崖，就喊：
「我的地呀！我的馬呀！」最後在離懸崖幾釐米時，他喊：
「我的天呀！」馬停了下來，商人感嘆：「我的媽呀！
」打得好辛苦，求滿意回答！
經典短笑話大全爆笑
21樓：綿延·愛
這是本人在網上看到的絕對牛b簽名，各位天涯人有更牛的不妨一起分享.
1 要做一個徘徊在牛a和牛c之間的人。
2 愛一個人就是在拔通**時,忽然不知道說什麼好,原來只是想聽聽那熟悉的聲音,原來真正想拔動的只是自已心底深處的一根弦
3 即使是有鐵飯碗，裡邊沒飯你吃啥去？
4擠在北京，給首都添麻煩了……
5 長個包子樣就別怨狗跟著！
6我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
7孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
8誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠？
9點的是煙、抽的卻是寂寞......
10葉子的離去，不是因為風的追求，而是樹的不挽留
11你看得見我打在螢幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚……
12有錢男子漢，沒錢漢子難！
13最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。
14 長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉。
15生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰~
16曾約定:連就連,你我相約定百年,誰若九十七歲死,奈何橋上等三年
17世界上難以自撥的，除了牙齒，還有愛情
18都是水何必裝純，都是狼何必裝羊？
19女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃
20你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹開著那寶馬來。
大家覺得過癮的話就回個帖吧？這樣我才有信心更新啊，天涯牛人不妨將你最牛的簽名留下，看看誰的最牛？？？？？
有沒有搞笑的笑話啊，有沒有特別搞笑的笑話？
現在在搞笑的笑話也笑不出來了。有沒有特別搞笑的笑話？ 助人伺者 1 蒼蠅散步 一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說 孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。2 光著膀子 一天，一隻麻雀對鴿子說 你敢去打老鷹嗎?當然敢了 說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子...
有沒有笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
1 蒼蠅散步 一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說 孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。2 光著膀子 一天，一隻麻雀對鴿子說 你敢去打老鷹嗎?當然敢了 說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問 出了什麼事?鴿子說 那小...
誰有沒有搞笑的笑話呢，有沒有特別搞笑的笑話？
助人伺者 1 蒼蠅散步 一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說 孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。2 光著膀子 一天，一隻麻雀對鴿子說 你敢去打老鷹嗎?當然敢了 說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問 出了什麼事?鴿...