1樓：賣漁夫的死魚
當然可以在美國使用啊，這就是一個美國詞。
很多英文名有寓意 那日常交流中能不能直接應用這些英文名字，比如gina是regina女王的簡稱？
2樓：天秤我平靜翼
不可以——現實的情況是大部分英語母語者起名字的時候根本不關注名字的「本來意思」，甚至可能大部分（特別是中世紀文盲率高的時候）人一輩子都不知道自己名字的「本來意思」。
英語母語者在內的歐美文化和中日韓起名的邏輯是不一樣的，歐美人大都是看什麼「名人」（宗教聖人、長輩、影視體育明星）取什麼名字，自己就照著取什麼名字，至於名字本來意思是什麼，是次要的。
就像caesar，我如果告訴問主，這個名字在拉丁語中的本意十分奇葩（具體意思眾說紛紜，但哪種解釋都不忍直視，①「禿頭」的意思 ②「剖腹產」的意思……），問主是不是會驚訝取這個名字的人腦子是不是oxox了？事實上大部分歐美人取這個名字只是因為那位名人「凱撒大帝」（事實上，caesar是凱撒的「家族名」，而不是個人名，凱撒的個人名是ivlivs/julius）
同樣的道理，regina本意是「女王」，英語的女王是「queen」，那麼為什麼取名regina的一大堆，取名queen的就會讓人覺得奇葩？因為有一堆歷史名人叫regina，而沒幾個人取名queen
另外，如上述，英語的名字來自一堆非英語語言（或古英語），比如regina來自拉丁語，anna來自希伯來語、eugenia來自希臘語、elvira是古英語/古日耳曼語，現代普通英語母語者很難一眼看出這些名字本意到底是什麼（這就和有漢字加持的中日名字相反了）
regina是英文還是法文？中文意思是女王？這個可作為人名？
3樓：狂奔的蝸牛哎
這個是英語。
里賈納； 純潔的人； 女王
一般最好不要用這種專用詞做名字
求50則經典的冷笑話
4樓：施齊悅
都有
最好笑的笑話
5樓：小蓮寶貝
唐僧在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，沙僧去打水，八戒怎麼還在看簡訊呢？
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？
」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不捨地又問：
「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。
」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：
「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。
」如此反覆了三次，終於到了雞場，司機開啟車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：
「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：
「不行就下去。」母雞被丟擲車外......
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：「我不想要小孩子。」小學生說：「我會小心的！」
恭喜！你已經被青蛙大學，野蠻系沒文化班錄取，請攜帶痴呆症，到糊塗市傻瓜路缺心眼街250號報到，到門口傻笑兩聲即可。名額有限，望珍惜！
6樓：匿名使用者
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：i'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：i'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：i'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都幹什麼呀？
」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」他又問另一個：
「你每天都幹什麼呀？」那企鵝也說：「吃飯睡覺打豆豆。
」他問了很多很多的企鵝，都說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都幹什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
母雞下了個鴨蛋。
公雞：「太誇張了吧？難怪你前兩天買了好幾套游泳衣呢！」
母雞下了個雞蛋。
公雞：「my god !我不是已經結過紮了嗎？」
母雞下了個黑色的皮蛋。
公雞：「暈！是誰幹的？是哪個非洲人？」
母雞下了個鵝蛋。
公雞：「有沒有搞錯，我說我兒子那頭上腫一塊的傢伙像是許三觀的大兒子……」
母雞下了個鵪鶉蛋。
公雞：「哎！現在流行迷你型了嗎
母雞下了個恐龍蛋。
公雞：「老實告訴我，你到底看了幾遍《侏羅紀公園》
母雞下了個鴕鳥蛋。
公雞：「我說你最近怎麼總是把腦袋往沙堆裡鑽？」
母雞下了個鱷魚蛋。
公雞：「我知道他真的很酷，很有型，但你千萬不要把他帶到家裡來。」
母雞下了個孔雀蛋。
公雞：「你想飛就告訴我啊！你想飛不說出來，我怎麼知道？」
母雞下了個手榴彈。
公雞：「搞錯了吧？讓你不要和拉登攪在一起，你偏不聽！」
母雞下了個原子彈。
公雞：「*￥％……￥**……倒！」
母雞下了個王八蛋。
公雞：「不會吧？你上網泡的就是這傢伙?」
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「oh,my god!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麼？」
什麼：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥？」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊」
我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」
他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神**症…
小王和小鹿結婚不久，小王就離開家到外地工作。他答應兩個星期後寄錢回家，可是小鹿等了很久，卻一直沒有收到這筆錢，倒是收到了小王的電報：
「最近不方便，過幾天一定寄回來。親愛的，給你一千個吻。」
過了幾天，小王收到小鹿的回電說：
「親愛的，現在不急用錢，你給我一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了。」
7樓：匿名使用者
數學幽默笑話8則
職 業 特 點
三位科學家由倫敦去蘇格蘭參加會議，越過邊境不久，發現了一隻黑羊。 「真有意思，」天文學家談論道，「蘇格蘭的羊都是黑的。」 「這種推斷並不可靠，」物理學家應道，「我們只能得出這樣的結論：
在蘇格蘭有一些羊是黑色的。」 邏輯學家馬上接著說：「我們真正把握的只不過是：
在蘇格蘭至少有一個地方有至少一隻黑羊。」
數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」
量旗杆高度
一隊工程師在丈量一根旗杆的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗杆，很容易就量出了資料。他離開後，一位工程師對另一位說：
「數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！」
比酒 有倆人愛喝酒，一人愛喝老白乾，一人愛喝xo，一天倆人為了誰的酒烈而爭論不休，最後達成協議，抓倆耗子來灌酒，看到底誰的酒烈，結果給一隻黑的喝了xo,給白的一隻喝了老白乾。喝了之後，黑的倒下了，白的吱溜一聲竄了出去。喝xo那傢伙得意了，剛想損喝老白乾那人幾句，只見白的那隻耗子又竄了回來，手裡拿著半塊磚頭，站在屋子**大喝一聲：
「貓在**？」………… by 古劍秋
滿意 "喂,怎麼樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師滿意你嗎?"
"啊,是的,爸爸,十分滿意."
"你怎麼知道?是她親口對你說的?"
"當然,爸爸.前天她對我說:"要是所有的學生都象你這樣,我馬上就離開學校."這說明,我已經全學會了." .
成績單「你的成績單在**？」父親質問剛從學校回來的孩子。
「我把它借給湯姆，讓他嚇唬一下自己的父母！」
巧 解 定 義
一個學生請一位著名的經濟學家給「衰退、蕭條、恐慌」這幾個專用辭彙下個定義。專家笑道：「衰退時，人們需要把腰帶束緊，蕭條時，人們很難買到腰帶。
當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。」
期末準備
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，
可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：
『xx大學你好，請輸入學號及按井號，退學按5、休學按6、復學按7』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『5』，這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到復學按7嗎？於是他按下了『7』,只聽到系統回答：
『對不起，非本校學生不得使用本系統....』
有連續奇數，它們的積是135135，那麼這奇數之和是多少
解 設中間的數是x 則 x 2 x 4 x x 2 x 4 135135 x 2 16 x 2 4 x 135135 x 5 20x 3 64x 135135 x 5 20x 3 64x 135135 0 然後因式分解 x 4 11x 3 101x 2 1111x 12285 x 11 0 其中x ...
鞋子上標的是275那麼這鞋子是多大碼的呢
來自天心閣有主見的司馬懿 男鞋43碼，女鞋是42.5。中國碼275碼是275毫米也就是27.5釐米。鞋子尺碼對照表 國家 於2005年3月19日釋出 皮鞋新標準 即中華人民共和國輕工行業標準qb t1002 2005，此標準於2005年9月1日起實施，標準中對皮鞋類產品的鞋號進行了統一，並規定未按標...
語言這東西在表達愛意的時候是那麼無力在表達傷害的時候卻又如此鋒利
淺色彩虹 凡事都有兩面性，不必糾結 說話是一門藝術，平時雖不一定要字斟句酌，但是憤怒的時候控制自己的情緒，不要說出傷人的話！ 嗯是的所以有人駕馭的很好，讓它為自己的夢想成為助力，有人駕馭不了就會處處碰壁了，這就是說話的藝術吧，情商決定了人處的位置，和辦事的尺度。 這並不是語言的問題。因為人都喜歡順耳...